Границы — не только про заборы у частных домов, но и про ваши личные территории в отношениях. Вот честно: кто из нас хоть раз не пытался быть “удобным” — для партнёра, семьи, коллег? Сначала интересно: “Ну я же такая терпеливая!” Потом... потом уже не до шуток. Потому что если вы слишком долго прикрываете свои настоящие чувства красивой улыбкой “ради мира в семье” — рано или поздно проснётесь со злостью, усталостью и вопросом: “А где, собственно, я сама?”
Я — практикующий психолог, но главное — человек, изрядно поигравший в игру “терплю, пока терпится”. Спойлер: финального приза в ней не выдают, а вот чувство опустошения — бонусом за все уровни. Давайте разберёмся, что же нельзя прощать в отношениях, почему “ставить границы” — это вовсе не про эгоизм, а про доброту к себе, и как эти навыки реально приближают к счастью.
Приглашаю вас в свой телеграмм канал:
https://t.me/+f_Qjva4QlC9jYmEy
Приходите 🙌
“Терпеть неприятное равно позволять этому повторяться”
И вот здесь — моя любимая история. Ко мне приходит Ира, успешная, умная, с нескончаемым саркастическим запасом. Казалось бы, самодостаточная, но... раз в месяц рыдает на сессии: муж забывает поздравить с днём рождения, игнорирует просьбы помогать по дому, всегда выключает эмпатию при её откровенностях. Знаете реакцию Иры на очередной “прокол”? – “Ну ничего, это же мужчина, важнее — семья цела”.
А теперь включите воображение на секундочку: что сделала бы Ира, случись такое с подругой? Правильно, поддержала бы гневным “Да как он смел?!” и составила план личного бунта. А с собой — она терпит. Потому что “нужно быть мудрее”. Запомните: когда вы регулярно прощаете неприятное, пусть даже мелочи — вы подписываетесь на сценарий, где “плохо ко мне — это норма”.
“Границ нет — нет и уважения”
Вспоминаем личный случай: отношения моей первой любви. В теории — классика жанра. Сначала “мы одни целое”, потом потихоньку начинается дискотека “тащи за двоих”. Я — спасатель, вдохновитель, ещё и местный психолог. Своих желаний? Проходите мимо, для них места нет. Прислушаться к себе? Некогда, вдруг кто обидится!
Однажды я получаю на день рождения фен. “Чтобы ты побыстрее высыхала по утрам и не опаздывала…” — объясняет мой парень. Забота? Возможно. Но вот что важно — свои подарки, своё время, свои интересы я обменяла на возможность всех устроить, всем угодить. Знаете, когда поняла, что что-то не так? Когда в ответ на свою боль слышала: “Ну ты же сама согласилась!”. И тут стало ясно: где границ нет — там и уважения ждать не приходится. Что смешно, фен работал дольше наших отношений. Затраты времени и сил на “быть удобной” — миллионов не стоят.
“Прощать себя за уступки — вредная привычка”
Один из бичей нашего “воспитания” — чувство вины. За то, что хочется отдохнуть. За то, что есть желания. За то, что вы говорите “нет”. Ещё чаще — за то, что снова “проглотили” неудобную фразу партнёра и сделали вид, что ничего страшного. Давайте по-честному: сколько раз вы объясняли себе такую уступку “любовью и заботой о семье?” А что на выходе? Постепенно копится усталость, раздражение, затаённая обида — и вы уже сами не свой человек.
Недавно мне пишет клиентка: “Не могу больше — чувствую, что растворяюсь в отношениях”. Спрашиваю: “А когда в последний раз делала что-то для себя?” Молчит. И это, пожалуй, венец всей истории: когда мы всё прощаем и “объясняем”, теряется ощущение себя как Живого человека. Без этого нельзя быть по-настоящему счастливым — не обмануть ни один, даже самый хитро закрученный самообман.
Еще больше статей в подборке:
Практические советы и упражнение “Мои границы тут”
1. Составьте честный список того, что вызывает у вас внутренний протест. Мелочи, крупные штуки, едкие подколы, неуважительные слова. Всё, что вызывает раздражение или обиду — фиксируем.
2. Проанализируйте, что вы терпите ради “мира дома” и ради страха быть отвергнутой. Задайте себе вопрос: как бы вы отреагировали, если бы это сделали с вашим близким человеком?
3. Упражнение: Закройте глаза, вспомните эпизод, когда переступили через себя ради партнёра. Теперь прокрутите в голове, как вы бы поступили, если б могли всё “переиграть”. Без самообвинений — чистая тренировка мышц своих границ.
Совет: начните с малого. Просто проясните, что вам НЕ нравится, и скажите себе: “Я имею право это не терпеть”. Разрешите себе быть “неудобной”, но счастливой.
А что в отношениях вы лично считаете недопустимым и правда не должны прощать? Был ли момент, когда глотнули обиду, а потом пожалели? Поделитесь в комментариях — давайте составим народную “мини-конституцию личных границ”.
Понимание того, что границы — это не агрессия, а забота о себе, однажды перевернуло мою жизнь. Не потому что я стала “жестче”, а потому что впервые узнала, как это: быть с собой в ладу. Запомните — ничья любовь не стоит вашей внутренней пустоты и привычки изменять самой себе. Учитесь говорить “нет”, учитесь прощать себе за прошлые уступки и смело защищайте своё “я”. Ваша жизнь, ваши правила, ваше счастье.
Спасибо, что читаете — именно благодаря вашей поддержке мне хочется делиться настоящим, а не книжными истинами. Не забудьте подписаться на канал, чтобы не пропустить истории “из жизни” и рабочие психологические фишки. Кстати, в моём телеграмме https://t.me/+f_Qjva4QlC9jYmEy — ещё больше откровений, юмора и общения. Заглядывайте на огонёк, будет интересно!💕