Иногда мне кажется, что если бы за каждое женское “он просто устал, поэтому нагрубил” мне давали по шоколадке, я бы уже давно не помещалась в своë любимое кресло-мешок. Шучу, конечно. Или не шучу?.. Каждая из нас, хоть раз, ловила себя на том, что бодро раздает себе внутренние “объяснительные” за чужие поступки. “Он вообще-то добрый, просто у него трудное детство”. “Ну с кем не бывает, что забыл про годовщину третий раз подряд”. И, конечно же, наша коронная: “Зато он не пьёт!” А где в этот момент ваши чувства, ваша боль — вот там, глубоко спрятанная под тёплым пледом оправданий.
Приглашаю вас в свой телеграмм канал:
https://t.me/+f_Qjva4QlC9jYmEy
Приходите 🤗
Как выглядит токсичная привязанность и почему мы туда вляпываемся
Когда-то давно я тоже с пеной у рта защищала поведение
человека, который, казалось бы, прямо в лицо показывал: “Я, возможно, не совсем тот, кого ты заслуживаешь”. Но глаза влюблённые, уши закрыты, логика на минималках. Почему так происходит? Давайте разберемся. Токсичная привязанность — это когда вам страшно без человека, даже если он делает вам больно. Вы чувствуете, что ваши эмоции — это мелочь по сравнению с его настроением, что ваши границы можно слегка (а чаще основательно) подвинуть. Причем, чем больнее вам становится, тем сильнее хочется остаться. Потому что без него ещё страшнее. Грустно, но факт.
Корни этого явления часто тянутся из детства. Может, вас не учили защищать свои границы, может, вас приучили заслуживать любовь. Бывает, самой больно это признавать, но иногда наши привязанности выглядят как маленький кактус на подоконнике: внешне колючий, а внутри — одна тоска. Но мы продолжаем его поливать и говорить: “Зато он выживает”.
Чево мы себя лишаем, оправдывая
Оправдывая каждый прогульчик, вспышку гнева, лужицу внимания на троечку с минусом — мы потихоньку сдаём свои позиции. В какой-то момент наступает состояние — “даже злиться нет сил”. Вы слышали такую фразу от подруг? А может, сами её иногда примеряли? Так вот, это звоночки, что ваша личная территория стала кому-то очень удобной парковкой.
Когда вы закрываете глаза на неприятные поступки, вы лишаете себя честного диалога с собой. Ваша самооценка, как старый матрас, проседает от постоянного давления. Вы перестаёте чувствовать вкус жизни, боясь сорваться с места: “а вдруг совсем одна останусь?" Именно в этом месте рождаются чувство вины и стыда. “Раз со мной так, наверное, я где-то не дотягиваю”. Оп! И снова повод оправдать.
Но жизнь, в которой ваши чувства всегда занимают последнее место, превращается в бесконечную борьбу — в основном с самой собой. Это выматывает так, что даже любимый Netflix не радует.
Почему выход кажется невозможным, и что на самом деле может помочь
Самое обидное — разум-то всё понимает! Вы можете часами анализировать, читать статьи (привет вашему выбору, я уже начинаю уважать вашего внутреннего психолога), даже делиться с подругами. Но шагнуть в сторону выхода…, вот тут тормоза срабатывают на всю катушку.
Почему? Дело в нашей внутренней системе выживания. Да, мозг иногда считает даже знакомую боль безопаснее свободного падения в неизвестность. Вот почему мы снова и снова крутим колесо "да, плохо, но по крайней мере привычно". Но если честно — ни одна привычка не стоит вашей радости.
И тут позвольте вставить немножко личного опыта. Был у меня один “проходящий мимо шикарной жизни мужчина”, с которым я умудрялась чувствовать себя примерно как почтовый ящик — всегда для посланий, но никогда не имеющая собственного содержания. Когда я, наконец, перестала делать реверансы и произносить “ну он просто…” — тихо, но очень быстро наступила внутренняя тишина. Освобождающая тишина. И она была страшной ровно сутки, а вот потом — началась странная, приятная, впервые за годы уверенность.
Еще больше статей в подборке:
Практические советы: как узнавать и “размагничивать” токсичную привязанность
1. Ведите дневник оправданий
Запишите, что вы объясняете себе на счет его поступков. Честно и без купюр.
2. Пробуйте технику обмена ролями
Когда вас что-то задело — представьте, что ваша лучшая подруга оказалась на вашем месте. Какие бы советы дали ей? Часто мы к себе требовательнее, а вот к другим щедро раздаем поддержку.
3. Упражнение на осознанность “Зеркало”
Встаньте перед зеркалом и скажите себе: “Я имею право испытывать боль. Мне важно, чтобы ко мне относились с уважением.” Повторите несколько раз, пока не поверите… или не начнете смеяться. Это тоже хорошо.
4. Три вопроса-стопа
– Мне приятно сейчас?
– Чувствую ли я свою ценность в этих отношениях?
– Что я сейчас теряю ради этого человека?
Если хотя бы два ответа вас огорчают — увы, пора делать выводы и действовать.
— Узнаете ли вы себя в этих ситуациях? А может быть, родственника или подругу? Как вы справлялись с тревогой потерять, даже если понимали, что отношения приносят больше боли, чем счастья? Жду ваших историй — может, кто-то найдёт в них ответы для себя.
Дорогие мои, жизнь не про “всё стерплю и промолчу”, а про то, чтобы вашей радостью хотелось делиться с миром — а не прятать её в дальнем шкафу с висящими на гвоздике своими мечтами. Даже если сегодняшние решения кажутся пугающими — поверьте, шаг в сторону себя всегда приводит к свету. Не бойтесь выбирать себя, даже если страшно.
Спасибо, что были со мной — читаете, поддерживаете, делитесь. Подписывайтесь на мой канал, чтобы не пропустить следующие откровенные разговоры, и обязательно заглядывайте в мой телеграмм-канал https://t.me/+f_Qjva4QlC9jYmEy. Там мы разбираем не только отношения, но и учимся дружить с собой — без самообмана и слишком тесных оправданий. До скорого, ваши эмоции заслуживают бережного и уважительного отношения!💕