Сегодня об этом чудном предмете знают все, от ясельного возраста до гробовой доски. Нет средства массовой информации, от телевизора и интернета до газеты и туалетной бумаги, которое не отметилось бы темой, для чего этот предмет и как правильно им пользоваться.
Автор komsomol75
Иди и купи в любой лавке, от киоска до торгового центра. Выбирай по запаху, вкусу, виду, размеру и прочим особенностям исключительно для того, чтобы партнёр был удовлетворён. Может быть, поэтому, так сказать, «начинка», его «внутреннее содержание» мало-помалу всё меньше интересуют партнёра. Переходим на имитаторы.
Это сегодня, но вот во времена моей молодости эта вещь не пользовалась популярностью, а приобретение её требовало определённого риска.
Продавались они только в аптеках. Пахли только резиной. А вот так просто зайти в аптеку и попросить продать тебе пачку пре—зервативов мог только пацан отчаянной наглости.
Можно ведь было и нарваться на любопытный вопрос аптекаря.
Да и знал он, что тебе это нужно только для баловства:
в школе подбросить однокласснику или, того хуже, заправив полведром воды и затащив в дрожащих руках на крышу ближайшего сарая или дома, обрушить всё это на прохожих. Весело было...
А вот позже, в бытность военными, мы открыли ещё несколько толковых функций кон—дома. Оказалось, что в них можно здорово хранить документы, которые должны быть постоянно с тобой. И тогда дождь, пот, кровь и слёзы удостоверению личности или (прости Господи) комсомольскому или партбилету не страшны.
Как-то наш записной весельчак и балагур Колька решил расширить ареал применения презерватива.
Ведь если фонарик поместить вовнутрь, то убиваешь двух зайцев. Влага не попадёт внутрь, а текущие порой электролитом батареи не выльются наружу.
Идея пришла ему в голову, когда мы возвращались с полигона, вымокшие под непрерывно моросящим последние два дня дождём.
Попросив остановить машину у ближайшей аптеки, Колька рванул к прилавку.
Брякнув на прилавок пятак, он обратился к молоденькой аптекарше:
— Пре—зерватив, пожалуйста.
Пунцово покраснев, та пошарила где-то под прилавком и аккуратно положила перед Колькой товар.
Колька, повертев пачку в руках, вскрыл её, размотал предмет и сомнительно покачал головой:
— Нет, девушка, а больше нет?
Та рванула в подсобку.
Через минуту оттуда выплыла её напарница. Дама предпенсионного возраста в цветастом платье и наброшенном на него халате:
— Что вам, молодой человек?
— Да вот, размер побольше у вас есть?
Дама с интересом взглянула на покупателя:
— Сейчас посмотрю.
Через пару минут она опять выплыла из подсобки и положила перед Колькой ещё два пакета. Пока он оценивал предстоящую покупку, краем глаза отметил, как из двери подсобки за ним наблюдают пара глаз молодой аптекарши.
С сомнением покачав головой, Колька спросил:
— А больше нет?
— Нет, — поджав губы, бросила пожилая.
— Надо мерить», — вздохнул Колька и полез в карман, откинув полог шинели.
— Нет!! Нет!!! — два голоса взревели на покупателя.
Опешивший Колька, пятясь, вывалился из аптеки. Только там, на крыльце, до него дошло, против чего протестовали аптекарши. И он захохотал.
Мы, ждавшие его в машине, вначале ничего не поняли. Но когда он вернулся и минут пять хохотал до икоты, поведал, от чего отказались дамы, ржачь всего экипажа стоял невообразимый.
В окне аптеки были видны две красные, ничего не понимающие и потому злые физиономии аптекарш.
Да, а по существу?
Ведь пре—зервативы выпускали, как говорят сегодня, всем и каждому с вечера до утра, совсем для иного. Чёрт его знает, как мы жили без этого.
Ах да! В СССР секса не было.
===
В тему: