В очередной раз делюсь с Вами, дорогие читатели, интересными историями из жизни нашей семьи. На этот раз наш главный герой - мой младший сын Денис. (Важное уточнение: фото и случаи из жизни своих детей публикую только с их согласия).
Итак, мой Денис этой осенью вдруг перестал ходить в школу. Вот просто «не пойду - и все тут». А это, между прочим, 9 класс!
Ситуация неприятная, но не уникальная. Ко мне нередко обращаются за помощью родители, чьи сыновья-подростки «забили» на учебу именно в 9 классе. Мамы в панике: на носу ОГЭ, а чадо сидит в телефоне, саботирует учебу - и в ус не дует. Скольким мамам я помогла решить проблему! И тут у меня самой в семье - то же самое. Что тут делать? Бессильно кричать-ругаться? Пытаться что-то объяснять на тему «пойдешь в дворники»?
Я стала мамой чуть меньше 9 лет назад, когда в 53 года удочерила своего первого ребенка - Ксюшу. И, конечно же (я же живой человек), поначалу «включала» обычную маму - с гиперопекой, гиперконтролем и тревожными сомнениями на тему: «Наверное я плохая мама, раз мой ребенок что-то делает не так?» (все - как когда-то воспитывали меня саму; предполагаю, что многих из моих читательниц воспитывали так же). Однако, будучи старым школьным психологом, быстро поняла, что все это работает весьма плохо.
А надо вам сказать, что мои детки, один за другим попадая в мою семью после детдома, делали НЕ ТАК очень многое. Конкретно Денис поначалу воровал, хулиганил,кучковался с плохой компанией и попадал в полицию. Даже таймырская опека поначалу убеждала меня не брать этого мальчика, хоть он и Ксюшин брат (говорили, что он «сломает жизнь» и мне, и Ксюше). Включать обычную маму здесь явно было бесполезно. Требовалось нечто другое, а вот что?! Здесь я как будто бы оставлю собственный вопрос без ответа... И дам этот ответ несколько позже. А здесь скажу только, что в ответ на ужас учителей (я работала в той же школе): «Зачем Вы взяли этого ребенка?» - я утверждала, что через год он станет нормальным человеком. И Денис стал не просто нормальным, а замечательным ребенком, и не через год, а через полгода!
И вот в ноябре Денис вдруг забросил школу. Я давно уже знаю, что включать обычную маму бесполезно. Что привычные приемы воспитания работают, мягко говоря, плохо. Что почти на каждом шагу нужно то, что я про себя называю «высший пилотаж» - или же позиция не «обычной», а «мудрой мамы».
Например, ежедневный утренний скандал с ребенком при подъеме в школу - как многие мамы жалуются на это! Я давно уже поняла для себя, что наилучший аргумент по утрам - не раздраженный крик, а спокойное и ласковое: «Ну, пожалуйста, мой хороший, мама очень просит!», - как бы ни хотелось закричать. До сих пор работало: и мои нервы спокойны, и дети уходят в школу без нервотрепки. Многие читательницы подумают сейчас: «С моим ребенком такое не сработает, я уже пыталась - и по-хорошему, и по-плохому». Я никого не поучаю, просто описываю моменты из жизни нашей семьи. Вот с моими детьми работает ТОЛЬКО по хорошему - причем во всех абсолютно ситуациях. На них уже орали до меня - и пьяные родители, и недовольные учителя, и работники детдома... На них уже столько орали, что они просто не воспринимают крик иначе, чем в штыки.
А вот по-хорошему до меня с ними никто практически и не разговаривал. Это их удивляет - и сподвигает на очень хорошие поступки. Легко ли мне никогда не срываться на крик и гнев, когда он прямо рвется из души? Теперь уже легко, а раньше было сложно, конечно. Но опыт старого психолога помог.
Все это здорово, конечно. Но вот возникла ситуация, когда мое наработанное «по-хорошему» перестало действовать на Дениса по утрам. Он просто не вставал и не шел в школу. Школа и опека забили тревогу. Уж как меня «склоняли» и виноватили! И все потому, что я не ору, что все проблемы пытаюсь решить по-хорошему. Органы опеки ну, просто обожают обвинять меня в «попустительстве».
- У Вас детям СЛИШКОМ ЛЕГКО живется, - говорят они мне.
Если честно, дорогие мамы, и Вашим детям легко живется. Легко живется всем детям в нормальных родных семьях. Нелегко - в детдоме и в «обычной» приемной семье, где опекуны относятся к детям, как в детдоме. Ну, вот в этом меня и обвиняют: что у меня не как в приемной, а как в родной семье.
Грозились даже изъять Дениса у меня из семьи (любимый и самый «гуманный» аргумент органов опеки, если кто-то из подопечных и усыновленных детей что-то делает не так). Но здесь я уже молчать не стала - возмутилась от души, объяснила все, что об этом думаю.
А что, если я начну орать до визга, мой сын пойдет в школу? Нет, конечно! Тут нужно было что-то иное, что-то из области «мудрой мамы» и «высшего пилотажа». Всю голову обломала я в поисках причины. Хотя Денис в свои 16 выглядит, как младшеклассник (сказалось то, что он жил впроголодь почти до 9 лет в кровной семье, да и родился он в асфиксии у пьяной мамы), но буллинга в школе нет, никто его не обижает и не дразнит. Конфликта с учителями тоже нет. Программу он усваивать способен. Так в чем же дело? Оставалось предположить, что последствия тяжелого детства всплыли на пике кризиса пубертата..
И я самым парадоксальным образом начала... хвалить Дениса. Говорила - вот так просто, ни с того ни с сего - что очень люблю его, Что он очень хороший сын. Что умный и способный. Причем безо всяких «но» и «пойдешь в дворники».
Я всю жизнь в школе и всю жизнь с «трудными» детьми. И знаю, что орать на них и критиковать их бесполезно: они все это уже слышали тысячи раз. И что даже у самых, вроде бы, наглых из них - крайне занижена самооценка, и своим озорством и вызовом всем окружающим они просто пытаются это компенсировать.
И вот в прошлое воскресенье мой Денис вдруг подходит ко мне вечером, когда все остальные дети были уже у себя на втором этаже. Видно, что он ждал момента, когда мы останемся наедине. Садится рядышком - и дальше следует длиннейший монолог минут примерно на 20. И это у нашего неразговорчивого Дениса, который склонен на любой вопрос отвечать односложно! Видно было, что подбирать слова дается ему с трудом, - но он говорил и говорил.
Он совершенно неожиданно начал рассказывать мне о своей жизни с самого начала. Как жид с пьющей матерью, а потом - с таким же отцом. Как попал в приют, а потом в детдом. Как хулиганил и воровал, дрался и никого не слушал. Как был удивлен, когда узнал, что у него есть сестра Ксюша (когда их разлучили, Денису было всего 3,5 годика). А главное - как он не мог поверить в то, что его, такого записного хулигана, берет из детдома Мама.
Я была тронута - и слушала очень внимательно. К чему этот монолог, я не знала, но очень ценила такую нежданную откровенность. Иногда у Дениса на глазах появлялись слезы, и я гладила его по голове. Он прижимался щекой к моей руке - и продолжал свою исповедь. Говорил, что в первое жизни у меня был уверен, что я скоро сдам его обратно в детдом, потому что он «плохой» (О том, что он якобы плохой, ему до меня твердили постоянно). Что очень удивился, когда я этого не сделала. Сказал, что очень любит меня и что я ему - настоящая мама. Что сильно переживает, когда меня из-за него ругают.
И, наконец, поведал истинную причину своих прогулов. Оказывается, обычная для современной школы «истерия» вокруг приближающегося ОГЭ (а по-другому не назовешь то, что мы сами, школьные работники, невольно устраиваем для выпускного класса) сильно напугала его. Что он почувствовал такой страх перед экзаменами, что решил лучше остаться на второй год. Вот оно что! А я все гадала, почему он по утрам прячется с головой под одеяло. Оказывается, под маской лени и «не пойду в школу» прятался СТРАХ! Страх, что он, такой «тупой и плохой», провалится на экзаменах.
Я успокоила его, как могла. сказала, что помогу подготовиться и что ВЕРЮ В НЕГО всей душой.
И тут, дорогие друзья, я прямо почувствовала, как та самая «обычная мама» в моей душе толкает меня на «классический» педагогический ход в духе «пообещай мне, что теперь будешь ходить в школу». Сколько таких обещаний мы, родители и педагоги, бессознательно-манипулятивно берем с детей, а потом возмущаемся, что они их не выполняют! Наступив на горло собственной песне, удержалась от этого шага. Просто обняла сына и посторила, что ВЕРЮ В НЕГО.
Наступило утро понедельника. Мой Денис встал вместе с другими детьми и пошел в школу. И ходил туда всю минувшую неделю. Подошел к преподавателям, взял задание по всем предметам, а я помогла ему их выполнить (это стоило нам нескольких бессонных ночей, но мы справились).
Так что же было два месяца с моей стороны? Попустительство, как полагает опека? Ведь я не кричала, не ругалась, не угрожала... Вообще не сказала Денису ни одного обидного слова, только то, что он умный и хороший. И что я люблю его и верю в него. То есть дала ему самое безусловное ПРИНЯТИЕ, ту самую безусловную любовь, о которой немало пишут.
Дорогие родители, признайтесь, как многих из нас в детстве любили «условно»! При условии, что будем примерно себя вести и хорошо учиться! Лично меня любили именно так. И очень многих моих клиенток-мам - тоже.
Очень прошу не воспринять мой пост так, будто я призываю реально к попустительству. Хамит подросток, напился, употребил наркотики - и на все в ответ якобы нужно его обнимать и хвалить. Нет, я не об этом. Я о том, что с очень многими проблемами человеку помогает справиться ПРИНЯТИЕ и БЕЗУСЛОВНАЯ ЛЮБОВЬ.
Всех родителей, Желающих обсудить со мной как с психологом вопросы воспитания, приглашаю на консультацию. На неделе могу провести 5 БЕСПЛАТНЫХ консультаций по 30-40 минут.
Пишите в Ватсапп +79687465967 или в Телеграм @Elena_Beketova:
-ХОЧУ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ
