Боже правый, иногда жизнь подкидывает такие сюжеты, что даже самый изощрённый драматург позавидует!
Всё началось с невинного звонка. «Дорогая, можно я загляну к вам на выходные?» — пропела в трубку моя незамужняя подружка. И как же я могла не расслышать, ведь это был настоящий звоночек судьбы!
Итак, моя подруга, давайте назовём её Сара, решила провести выходные у нас. Мы живём в загородном доме и я сама проболталась, что моя мама забирает к себе детей в эти выходные. «Просто поболтаем, посмотрим фильмы», — щебетала она в телефон. Кто же мог подумать, что за этими словами скрывается настоящий спектакль?
В пятницу всё было очень мило. Мы действительно хорошо посидели, поговорили, пошутили и посмотрели какое-то не очень интересное кино. А после посиделок я постелила ей диван в комнате нашей маленькой дочери (сама дочка обычно спит в своей кровати, а диван мы разбираем в очень редких, примерно вот таких случаях).
Эти выходные дети проводили у моих родителей, поэтому их комнаты были свободны и я решила этим воспользоваться, чтобы у моей подруги было хоть какое-то минимальное пространство для личных женских дел: гигиены, переодевания и прочих. Кроме того, она является крестной мамой моей дочки, поэтому я выбрала именно эту комнату, т.к. гостевой у нас, к сожалению, нет.
Пижама-шоу началось на второй день. Сара, словно забыв о существовании домашней одежды, разгуливала по нашему семейному гнёздышку в полупрозрачной пижаме с кружевами. И, конечно же, этот её выход был тщательно рассчитан на то, чтобы пересечься с нами на кухне. Примечательно то, что раньше за ней не было замечено подобных манер.
Суббота. 8:30 утра. Проснулась я от звука кофеварки и чудесного аромата. "Такой ароматный кофе готовит по утрам только мой муж" - подумала я, но на этот раз он лежал рядом со мной .
И вот мы с ним вышли в коридор и… я замерла. Моя «подружка» в пижаме, достойной обложки Playboy, дефилировала по нашему дому, словно она — главная героиня фильма «Красотка». А в её руках была та самая чашка кофе, аромат которой меня и разбудил.
Каждый её шаг был рассчитан с точностью до миллиметра. Каждое движение — как в балете. Только вот репертуар был явно не из классического. И главный зритель этой постановки — мой муж, который, казалось, забыл, как дышать при виде этого представления.
К полудню я уже напоминала себе героиню греческого трагика. В моей голове крутились мысли одна страшнее другой. «Она специально это делает? А что думает он? Интересно, а ему это нравится?»...
Кульминацией стал момент, когда моя дорогая «гостья» совершенно «случайно» пролила этот злосчастный кофе на себя. И нет, она не побежала за полотенцем, чтобы прикрыться — она побежала в ванную, демонстративно покачивая бёдрами. А потом вышла… почти без пижамы. Точнее, в той же самой пижаме, но почему-то совсем мокрой и полностью прозрачной.
Очевидно, что она пыталась застирать пятно, но у меня в ванной есть большая открытая полка с двумя стопками чистых банных полотенец, которую очень трудно не заметить. В таком количестве полотенец она могла бы обернуться трижды, если бы у неё была хоть малейшая капля женской солидарности .
О, как же я страдала! Мои нервы были натянуты как струны, а самооценка валялась где-то под плинтусом. Но знаете что? Я выжила. И даже не убила свою так называемую «подругу».
Меня не покидал вопрос: мы дружим столько лет, что это была за выходка?
Мораль этой истории (если она вообще есть): дорогие подруги, давайте договоримся о том, что мой муж не входит в пакет ваших свадебных планов. А если вы так жаждете внимания мужчин - откройте агентство эскорта, но не превращайте мой дом в сцену для ваших театральных постановок! Суть моего поста проста и понятна: дружба - это прекрасно, но семейные границы священны!
P.S. Теперь у меня новый девиз: «Нет пижамного шоу - нет проблем!» И да, я всё ещё люблю своих подруг. Просто теперь, после откровенной беседы на повышенных тонах, они приходят ко мне в одежде, которая закрывает колени и локти.