Ситуация, когда женщина отказывается проявлять инициативу в общении, писать первой, просить о помощи у мужчины, считая это «унижением», действительно раскрывает несколько глубинных психологических механизмов.
Вот разбор с точки зрения психологии, эмоциональной зрелости и здорового партнёрства.
Корни восприятия инициативы как «унижения»
- Травма отвержения или опыта неравных отношений. Если в прошлом проявление интереса встречалось насмешкой, игнорированием или использовалось против человека, то любой следующий шаг может восприниматься как риск повторного переживания боли. Инициатива начинает ассоциироваться не с смелостью, а с уязвимостью, которая когда-то была наказана. Также зачастую это касается отношений с отцом - если инициатива дочери к общению, ее просьбы о помощи отцом отвергались, воспринимались как обуза - тот же паттерн будет повторяться и с мужчинами женщина не будет проявлять инициативу, не будет ни о чем просить и не сможет довериться мужчине.
- Усвоенные гендерные стереотипы и сценарии. Устойчивый культурный миф о том, что «настоящий мужчина должен добиваться», а женщина — «приз», создаёт искажённую картину. В этой парадигме женская инициатива ломает «правила игры» и якобы снижает её ценность в глазах партнёра. Страх оказаться «недостаточно желанной», потому что не заставила себя «завоевывать», может быть сильнее желания просто пообщаться. Разумеется, навязчивое и прилипчивое поведение мужчину (да и кого угодно) только оттолкнет, но вот стратегия 50 на 50 - я делаю шаг, ты делаешь шаг, так мы движемся друг к другу, соблюдая баланс - успешна.
- Нарциссическая защита и игра в силу. Отказ писать первым действительно может быть попыткой установить контроль и занять «сильную» позицию в зарождающихся отношениях. Это своеобразный тест: «Если он не напишет — значит, я ему не нужна, и не надо тратить время». Однако эта «сила» иллюзорна и основана на страхе. Истинная сила — в способности проявлять интерес без страха потерять лицо.
- Страх потерять власть в динамике отношений. Есть неосознаваемая установка: «Тот, кто проявляет интерес первым, — тот больше заинтересован, а значит, слабее и зависимее и с него можно больше требовать». Это превращает развитие отношений не во взаимный танец, а в борьбу за власть, где каждый шаг — стратегический ход, а не искренний порыв.
Почему это проблема для зрелого партнёрства?
- Создаёт неравный старт. Отношения, основанные на идее «один добивается, другой — награда», изначально строятся на дисбалансе. Это формирует паттерн, где один всегда «должен» доказывать, а другой — оценивать. В кризисные моменты (а они есть в любых отношениях) эта модель рушится, потому что требует от одного партнёра постоянного эмоционального труда по «удержанию» другого.
- Подменяет искренность — играми. Вместо того чтобы честно сказать: «Мне интересно, как твои дела» или «Соскучилась», человек вынужден играть в молчанку, тратя душевные силы на отслеживание, кто первым нарушит тишину. Это истощает и отдаляет от подлинных чувств.
- Это проекция собственной неуверенности. Часто тот, кто боится «унизиться», на деле проецирует на партнёра своё собственное снисходительное отношение. То есть она сама может подсознательно считать мужчину, который пишет первым, «слабым» или «навязчивым» или пытаться поместить его в слабую позицию. Не слишком логичная стратегия, с учетом того, что от мужчины требуется позиция лидера, защитника и добытчика в дальнейшем.
- Блокирует развитие близости. Близость рождается во взаимной уязвимости, в готовности обоих открываться и идти навстречу. Если один человек с самого начала занимает оборонительную, «крепостную» позицию, мост между двумя людьми построить невозможно. Вы остаётесь на разных берегах.
Что стоит за желанием, чтобы «добивался он»?
- Потребность в подтверждении ценности. «Если он будет добиваться — значит, я действительно ему ценна (или, в принципе, ценна)». Это аутсорсинг самооценки: собственное ощущение ценности ставится в зависимость от действий другого человека. Это опасная позиция, потому что даже в самых любящих отношениях партнёр не может и не должен быть постоянным «подтверждателем» вашей значимости. Это значит, что собственной самоценности - нет и восприятия себя зависит от оценок других, которые всегда субъективны.
- Отсутствие культуры здоровой инициативы. Мы часто не умеем проявлять интерес легко, без надрыва и скрытых требований. Написать первой можно по-разному: не как «умоляющая» или «навязывающаяся», а как равная, заинтересованная сторона — с лёгкостью, юмором, без ожидания немедленного ответа и трагизма в случае молчания.
- Упущение возможности со-творчества. Зрелые отношения — это совместное творчество двух взрослых людей. Если один пассивно ждёт, когда другой «построит» эти отношения, он отказывается от своей творческой роли и ответственности. В итоге он получает не те отношения, которые хочет, а те, которые ему предоставили. Т.е. выбирает не женщина, а позволяет себя выбрать другому. Есть у меня любимая фраза: "Тот кто Вас добивается, тот Вас в итоге и добьет" - это перекладывание ответственности за свою жизнь - на другого.
Здоровый, эмоционально зрелый взгляд заключается в том, что проявление интереса — это дар, который вы можете преподнести, и риск, на который имеете право.
Вы не унижаетесь, вы показываете: «Я открыта к контакту. Я заинтересована. Готов ли ты ко взаимности?» Ответ партнёра (или его отсутствие) даёт вам ценную информацию о его готовности и эмоциональной щедрости. Не ответил? Не заинтересован - что ж, идем дальше, не сидим в иллюзиях, не тратим время.
Это как искать хорошую работу, иногда - методом проб и ошибок. Никто не считает походы по собеседованиям унижением. Это просто поиск лучшего для себя.
Отказ писать первым из страха «унижения» — это чаще всего не мудрая стратегия, а защита, выстроенная на страхах, травмах и стереотипах.
Путь к зрелым отношениям лежит через смелость быть уязвимым, через готовность проявлять интерес без игры в «кошки-мышки» и через понимание, что настоящая сила — не в том, чтобы заставить другого бегать за тобой, а в том, чтобы вместе идти навстречу друг другу.
Если контакт с близким человеком ощущается как унижение — возможно, стоит спросить себя: кого я боюсь увидеть в зеркале его реакции: себя, искреннюю и заинтересованную, или себя, отвергнутую?
И работать в первую очередь с этим внутренним страхом.
Ну и наконец, если все вышеперечисленное не про Вас, то есть еще одно объяснение - ЭТО ПРОСТО НЕ ВАШ МУЖЧИНА. И Вы подсознательно это понимаете.
С ВАШИМ МУЖЧИНОЙ общение будет складываться легко, непринужденно, Вам просто захочется ему писать, звонить, просить о помощи - это будет говорить о том, что Вы ему доверяете и чувствуете себя с ним в безопасности, что и требуется для здоровых отношений.
Устали от эмоциональных качелей, лжи и чувства, что вас «стирают»? Нарциссические отношения, измена или изматывающий развод выжигают душу. Но выход есть. Я специализируюсь именно на помощи в этих кризисах. Помогу вам не просто уйти, а восстановиться: вернуть самооценку, ясность мышления и внутренний покой. Вы научитесь видеть манипуляции, защищать границы и снова чувствовать себя цельным человеком. Ваше исцеление начинается с первого шага — решимости обратиться за профессиональной поддержкой
Клинический психолог Наталья Кирейцева
+79037711117, за личной консультацией пишите в мессенджеры Ватсап, Телеграмм, MAX
ЗАДОНАТИТЬ НЕМНОЖКО 🪙 НА МОЮ ПРОСВЕТИТЕЛЬСКУЮ ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ
С ВАМИ БЫЛА КИСА🐈 БЕЗ НАРЦИССА 😹😹😹
Болезни после токсичных отношений
О нарциссах от самих нарциссов