Есть отношения, которые сложно объяснить логикой.
В них много боли, тревоги и унижения — но выйти из них почему-то невыносимо трудно. Более того, иногда именно эти отношения кажутся самыми значимыми в жизни.
Человек может понимать умом: «мне плохо», «меня разрушают», «это ненормально».
И при этом продолжать возвращаться, ждать сообщений, оправдывать, надеяться.
Если вы узнаёте себя — скорее всего, речь идёт не просто о «токсичных отношениях».
Речь идёт о нарциссическом абьюзе.
Драг-дилер самого дорогого наркотика
Начало таких отношений редко выглядит пугающе.
Наоборот — оно часто кажется лучшим, что с вами происходило.
Вас будто бы наконец-то увидели.
Услышали.
Поняли.
Слова ложатся точно в боль, взгляд — в самую уязвимую точку. Возникает ощущение судьбоносной встречи: «мы словно знакомы всю жизнь».
В профессиональной среде мы иногда используем жёсткую, но точную метафору:
нарцисс — это драг-дилер самого дорогого наркотика. Наркотика безусловной любви.
Того самого чувства, которого многим не хватило в детстве:
— чтобы принимали без условий,
— чтобы не нужно было заслуживать,
— чтобы можно было просто быть.
И это не только метафора.
На уровне тела и мозга действительно включается химия.
Окситоцин, дофамин и ловушка привязанности
В начале нарциссических отношений активно выделяются дофамин и окситоцин.
Дофамин даёт эйфорию, возбуждение, ощущение награды.
Окситоцин формирует привязанность и чувство безопасности.
Мозг запоминает источник этих состояний.
Формируется связь.
Именно здесь человек попадает в ловушку, хотя всё ещё думает, что просто влюбился.
Важно: в этот момент жертва не «слабая» и не «глупая».
Она реагирует так, как реагирует любая человеческая психика на мощный стимул.
Соматеринство: почему именно вы?
Один из самых частых вопросов, которые задают себе жертвы позже:
«Почему я? Почему именно со мной это случилось?»
Часто в основе лежит феномен, который можно описать как соматеринство.
Это не обязательно желание «спасать». Скорее — глубокая внутренняя установка:
«Если я буду достаточно внимательной, терпеливой, заботливой — меня будут любить».
Нарцисс тонко чувствует таких людей.
Он может демонстрировать уязвимость, говорить о своей боли, тяжёлом прошлом, несправедливости мира.
И в ответ включается желание быть той самой — особенной, незаменимой.
Так формируется перекос:
один всё больше вкладывается,
другой всё больше требует.
«Со мной что-то не так»: момент, когда реальность трескается
Со временем в отношениях появляется напряжение.
Тепло сменяется холодом.
Поддержка — критикой.
Появляются фразы, которые сначала кажутся просто грубостью:
— «Ты слишком чувствительная»
— «Ты всё выдумываешь»
— «Ты дура, что ли? Как ты смеешь так говорить?»
И в какой-то момент происходит перелом:
жертва начинает сомневаться.
Не в партнёре — в себе.
В своей памяти.
В своих ощущениях.
Газлайтинг разрушает главный внутренний ориентир — доверие к собственной реальности.
Человек всё чаще думает: «Может, я правда преувеличиваю?»
Фраза «Смотрите, вот вам больно, да?» звучит как издёвка.
Боль есть — но её не признают.
А непризнанная боль разрушает сильнее всего.
Почему уход ощущается как ломка
Когда такие отношения заканчиваются, окружающие часто не понимают реакции жертвы.
«Тебе же было плохо — радуйся, что всё закончилось».
Но внутри происходит другое.
Многие описывают своё состояние одинаково:
«Это было как ломка. Как будто отняли наркотик».
Это не драматизация.
На уровне мозга разрыв привязанности активирует те же зоны, что и отказ от психоактивных веществ.
Пропадает источник дофамина.
Возникает тревога, навязчивые мысли, телесная боль, пустота.
Человек может понимать разумом, что отношения разрушительны,
но психика требует «дозу»: сообщение, звонок, встречу.
Нарцисс — противоречие в кубе
Одна из причин, почему жертву редко понимают, — в природе самого нарциссического устройства.
Нарцисс — это противоречие в кубе.
Он может быть:
— заботливым и жестоким,
— уверенным и глубоко пустым,
— нуждающимся и обесценивающим.
Отсюда распространённая формула:
нарцисс порождает нарцисса.
Речь не о диагнозах, а о передаче паттернов.
Человек, выросший в условиях условной любви, бессознательно воспроизводит ту же модель.
Он пытается заполнить внутреннюю пустоту,
но на этот процесс действительно нужны годы — терапии, осознания, ответственности.
Без этого другие люди становятся временным «контейнером», который неизбежно обесценивается.
Период разочарования: самая опасная точка
Почти в каждой такой истории есть момент, когда иллюзия рушится.
Наступает период разочарования.
Человек начинает видеть холод, жестокость, противоречия.
Но именно здесь зависимость часто достигает пика.
Возникает тоска не по реальности, а по началу.
По образу.
По фантазии.
Если в вашу жизнь пришёл нарцисс: три ориентира
Речь не о ярлыках, а о динамике.
Чаще всего присутствуют три сигнала:
- Скорость. Всё развивается слишком быстро.
- Фантазии. Много обещаний, мало устойчивых действий.
- Поглощение. Постепенная изоляция и ощущение, что вся жизнь крутится вокруг этих отношений.
Как разорвать цикл
Первый шаг — признать: это не «просто сложные отношения», а зависимая привязанность.
Разрыв такого цикла редко возможен в одиночку.
Часто требуется полный no contact, потому что любой контакт снова активирует механизм.
Восстановление — это путь.
Возвращение опоры на себя, доверия к своим чувствам, способности жить без постоянных эмоциональных качелей.
Это не быстро.
Но это возможно.
В полном выпуске подкаста «Сейчас мы всё решим» мы подробно разбираем:
- как формируется нарциссическая зависимость,
- почему так трудно уйти,
- и какие шаги действительно помогают разорвать цикл, а не войти в новый.
👉 Посмотрите полный выпуск, если хотите увидеть эту тему целиком и услышать живой профессиональный разговор.
