Продолжение этой статьи:
И есть ещё один слой в этой сложной реальности отношений с тем, кто значительно превосходит тебя в ресурсах, статусе, финансовой мощи.
Когда разрыв в достатке слишком велик, возникает ситуация, которую редко называют вслух, но многие ощущают на себе: ты изначально заменяема.
Тот, кто достиг многого, кто привык покупать, владеть, управлять, часто рассматривает отношения как часть своей системы приобретений. И в этой системе менее финансово обеспеченный человек может стать не равноценным партнером, а скорее элементом, который можно обновить, улучшить, обменять - когда придет время.
Я очень часто сталкивалась с высказыванием нарциссов: дети подрастут, жена постареет - сменю на новую. И это звучало так обыденно и спокойно, как будто он планирует машину поменять.
Мы видим все это в историях знаменитостей, публичных персон, людей из мира большого бизнеса.
Неравный партнер, который входит в такой союз, с самого начала оказывается перед негласным выбором.
Либо — использовать этот союз как трамплин для собственного роста: впитывать знания, наращивать компетенции, встраиваться в структуры партнёра так, чтобы со временем стать если не равным, то хотя бы ценным игроком. Либо — принять временность своего положения и извлечь из него максимум материальных благ: подарки, недвижимость, капитал, которые останутся с тобой, когда союз распадётся.
Здесь не работает язык «чистой любви» или «бескорыстных отношений». В системе, где один обладает намного большей властью — в том числе властью денег — меркантильность становится не чертой характера, а условием выживания.
Это не значит, что чувств нет. Это значит, что чувства существуют в контексте силы — и тот, у кого силы меньше, вынужден играть по этим правилам, даже если их никогда не произносили вслух.
Это жёсткие, циничные правила.
Они говорят: твоё время ограничено.
Ваша ценность определяется тем, что вы можешь дать именно сейчас — красотой, молодостью, вниманием, комфортом...
И если вы не растете вместе с партнёром, не становитесь ему нужной не только как спутник, но и как союзник, ресурс, часть его мира — вы довольно быстро оказываетесь на обочине. А ваше место занимает та, что в данный момент лучше.
И тогда вопрос свободы в таких отношениях звучит иначе.
Это не только «как уйти», но и «как остаться, не потеряв себя». Как не раствориться в чужом богатстве, не стать дорогим, но временным аксессуаром.
Как использовать предоставленные возможности не для сиюминутной выгоды, а для построения собственной основы — образования, карьеры, связей, личного капитала. Как превратить неравный союз не в ловушку, а в школу выживания в мире высокой конкуренции.
Но если уж приходится играть в такую игру — лучше знать её правила. И понимать, что финал в ней предсказуем: либо вы выходите из отношений, обретая не только воспоминания, но и реальные ресурсы для старта новой жизни, либо остаётесь у разбитого корыта, потеряв и время, и веру в себя, и даже материальную опору.
Поэтому, вступая в мир, где любовь измеряется не только чувствами, но и цифрами на счету, стоит задать себе честный вопрос: что я хочу получить от этого кроме любви?
И быть готовой к тому, что партнёр задаёт себе тот же вопрос. И его ответ может оказаться куда менее романтичным, но зато — честным в рамках той игры, в которую вы оба, сознательно или нет, согласились играть.
Это реальность, в которой выживает тот, кто не обманывает себя красивыми сказками. Тот, кто умеет любить, но при этом — не забывает считать.
Недавно мне пришлось поучаствовать в одной истории высококонфликтного развода. Жена-чиновница, со статусом, материальными активами разводилась с мужем, мелким предпринимателем. Мужчина обратился с запросом как пережить этот развод, сохранить себя, чувство собственного достоинства, хорошие отношения с детьми, с учетом того, что его персона стала для жены ничтожной и она транслировала эту установку детям. Жена финансово переросла мужа и сменила его на более молодого мужчину, который кстати, тоже стал финансово зависимым от нее. Вот такое тоже бывает...
Устали от эмоциональных качелей, лжи и чувства, что вас «стирают»? Нарциссические отношения, измена или изматывающий развод выжигают душу. Но выход есть. Я специализируюсь именно на помощи в этих кризисах. Помогу вам не просто уйти, а восстановиться: вернуть самооценку, ясность мышления и внутренний покой. Вы научитесь видеть манипуляции, защищать границы и снова чувствовать себя цельным человеком. Ваше исцеление начинается с первого шага — решимости обратиться за профессиональной поддержкой
Клинический психолог Наталья Кирейцева
+79037711117, за личной консультацией пишите в мессенджеры Ватсап, Телеграмм, MAX
ЗАДОНАТИТЬ НЕМНОЖКО 🪙 НА МОЮ ПРОСВЕТИТЕЛЬСКУЮ ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ
С ВАМИ БЫЛА КИСА🐈 БЕЗ НАРЦИССА 😹😹😹
Болезни после токсичных отношений
О нарциссах от самих нарциссов