Я смотрю в зеркало. Вроде всё на месте: глаза, которые кто-то называл "бездонными", волосы, уложенные мастером, губы, подкрашенные новой помадой "оттенок одиночества" — шучу, конечно. На упаковке написано "страсть", но я уже забыла, как это чувство на вкус.
Сегодня была свадьба у коллеги по работе, кстати значительно моложе меня. Двадцать три года, воздушное платье, взгляд, полный такой наивной, такой раздражающей уверенности, что всё будет "долго и счастливо". Я улыбалась, целовала в щёку, говорила правильные слова, а внутри где-то скребло что-то холодное и острое. Не зависть. Скорее — недоумение.
Что со мной не так?
Вопрос, который стал фоном моей жизни, тикающим метрономом в тишине пустой квартиры.
Я возвращаюсь туда каждый вечер. Сначала был восторг: моя крепость, мой стиль, чистота и порядок. Теперь эти стены знают наизусть звук моих шагов, скрип входной двери, вздох, который я испускаю, сбрасывая туфли.
А у них — гам, смех, возня, даже ссоры. У них — ЖИЗНЬ.А что у меня ?У меня — интерьер.
Подруги. Те самые, что в девятнадцать-двадцать два "благополучно вышли замуж". Они не метались, не ждали принца на белом мерседесе. Они выбрали. Из тех, кто был рядом. Порядочных, порой надёжных. Не гениев, не красавцев, но — своих. А я?
Я ждала сама не знаю чего! Ощущения? Щелчка?Полёта?
Я фильтровала кандидатов сквозь сито своих требований: интеллект, цели, чувство юмора, вкус в музыке, манера держать вилку. Я отбраковывала за одну фразу, сказанную невпопад, за неидеальную форму ногтей, за недостаточно глубокое, на мой взгляд, отношение к творчеству Тарковского.
Я выбирала головой? Не-е-е-т. Я выбирала какой-то своей мифологией, составленной из книг и фильмов, где любовь — это ураган, а не тихий сад, который нужно возделывать годами.
И теперь, в двадцать девять, моя мифология пылится на полке рядом с дипломами о "саморазвитии". Курсы по психологии, йога, испанский, фотография.
Я — коллекционер навыков для одной персоны. Моё "Я" раздулось, стало громоздким и… никому не нужным. Оно не прижимается к чьему-то плечу по утрам. Не ссорится из-за разбросанных носков. Не радуется общим, смешным и глупым, планам на лето.
Я красива. Мне говорят об этом. Но красота, как оказалось, — валюта с истекшим сроком годности в мире, где всё уже расхватали. Её принимают только в качестве аванса на одну ночь. А я хочу в рассрочку. На всю жизнь.
Может, я просто трусиха? Боялась ошибиться, а в итоге — не сделала шага. Боялась отдать часть себя, а теперь задыхаюсь от избытка этого нераспределённого "Я".
Моя трезвость, моя разборчивость, моя требовательность — были ли они мудростью или просто маской страха?
Мои подруги путешествуют семьями. Я вижу их фото: смеющиеся дети, немного уставшие, но сияющие лица, переплетённые руки. У меня лучше камера. И фотошоп. И пустынный пляж на заднем фоне. И идеальное селфи. И тишина, которую не заретушируешь ни одним фильтром.
Что со мной не так, зеркало?
Может, я родилась с дефектом души? С отсутствием того простого инстинкта, который подсказывает: "Вот он. Рядом. Не идеальный, но — твой. Хватай, пока не уплыл".
А я стояла на берегу, изучала корабли в подзорную трубу, искала флаг определённого оттенка, критиковала оснастку… А когда наконец решилась махнуть рукой — причал опустел.
Осталось море возможностей, говорят они. Океан одиночества, поправляю я про себя.
Я гашу свет в ванной. В темноте моё отражение — просто призрачный силуэт. Без требований, без анализа, без прошлого и будущего.
Просто одинокая девушка в своей пустой квартире, которая когда-то слишком долго выбирала и теперь боится, что выбор-то уже давно сделал её.
История одиночества девушки, которая совершенствовала себя как могла, но , увы, не нашла себе подобного спутника по жизни.
А может быть не нужно предъявлять столько требований? И жизнь заиграет новыми красками? Или ещё не пришло её время? И 30 лет ещё не так страшно?
Хотелось бы услышать ваше мнение, как вы считаете?
С нетерпением жду ваши 👍 и комментарии 🤲🤲🤲. Будьте счастливы и любимы ❤️ ❤️ ❤️