Супруга отправилась в поездку на целый месяц. Сидел однажды вечером в одиночестве, уставившись в экран компьютера. Неожиданно краем глаза заметил, будто кто-то наблюдает за мной снизу. Возникло неприятное ощущение. Ведь мы отдали своего кота родителям, значит никаких животных в доме остаться не могло! Осторожно повернул голову и увидел на полу целую гору моих чёрных носков…
Отец мой давно перешагнул полувековой рубеж, но выглядит свежо и не упускает случая похвастаться собой.
Недавно прихожу домой и рассказываю: «Сегодня на улице дважды услышала комплименты своей красоте, было приятно».
А отец тут же: «А ты в следующий раз отвечай: „Вы ещё моего отца не встречали!“»
Шёл себе спокойно, никому не мешал. Тут сзади тихо подъезжает патрульная машина. Я шагаю дальше, периодически оглядываюсь — вроде бы ничего предосудительного не сделал, однако почему-то стало немного не по себе. После пятой проверки через плечо сотрудник вылезает из авто и произносит:
— Парень, ты зря переживаешь, просто хотел тут машину приткнуть.
Однажды стою себе спокойно на улице, достаю сигаретку, чтобы закурить, тут внезапно появляется бомж, таращится внимательно и заявляет:
— Сударыня, простите великодушно мою нескромность, но может, не откажете старику и поделитесь лишним табачком, ежели таковой имеется?
А я такая:
— Ну… ладно, угощу, но у меня, знаешь ли, исключительно дамские…
Тут мужик ошарашенно выпаливает:
— ОХРЕНЕТЬ МОЖНО! ЧТО МНЕ ТЕПЕРЬ — ДУМАТЬ БУДУ?! КАКИЕ ЕЩЁ У МЕНЯ ВЫБОРЫ?!
После секундного замешательства поправляется:
— Хотя вообще-то, честно говоря, сейчас уже поздно выбирать особо… курил бы и такие тоже.
Ремонтировали гостиницу прямо с проживающими гостями. Я спокойно стоял, наносил раствор на стену. Вдруг решил выйти в уборную. Вернулся обратно и увидел такую сцену: захмелевший гость гостиницы орудует моим инструментом, продолжив мое дело по оштукатуриванию стены. Отбирать пришлось с трудом.
Однажды накануне Нового года мы с супругой отправились в ресторан: там ходила специальная сотрудница, искренне интересующаяся у гостей, определились ли они с местом празднования праздника, конечно же, приглашала отметить именно здесь. Подошла она и к нашему столику, широко улыбаясь, словно Чеширский кот, спросила:
— Вы уже знаете, где проведёте Новый год?
На что получили от нас мгновенный ответ:
— Определённо, на Канарах, конкретно на острове Тенерифе, городишко Пуэрто-де-ла-Крус.
После небольшой паузы лицо девушки изменилось до неузнаваемости, и совсем уж жалобно последовал её комментарий:
— Возьмите и меня с собой!
Каждого советского ребенка манила мечта отправиться покорять космос. Все дружно играли в космонавтов после полета Валентины Терешковой, причем девочки впервые присоединились к игре — раньше мы их не допускали. Я отчетливо помню наши космические полеты: девушки питались зубной пастой "Поморин", а я гордился своим настоящим обувным кремом из тюбика. Девочек тогда отчитывали, а вот меня отправили прямо в больницу, сказав маме, будто на медицинскую комиссию для зачисления в отряд космонавтов. Однако почему-то меня туда не приняли, хотя и сейчас формально числюсь у них на учёте.
Один мой приятель после увольнения решил похвастаться своей ловкостью, да вышло наоборот. Я подвёз его до травмпункта снимать гипс с ноги. Сидел, ждал его в коридоре. И вот выходит этот герой из кабинета, радуется, что снова свободно ходит (два месяца на костылях промучался). От радости подпрыгнул, захлопал ногами в воздухе, но при приземлении поскользнулся на плиточном полу, рухнул и сломал себе руку… Так быстро назад в кабинет пропустили, минуя очередь.
Дома ничем особенным не занят — мою свою электрогитару водкой. Она отлично снимает следы кожного жира и грязь, да ещё и покрытие не повреждает. Параллельно уплетаю украденные с кухни сладости. Завершив чистку инструмента, ставлю его обратно на подставку и поворачиваюсь к компьютеру. Тут входит мама.
Несколько секунд мы молча смотрим друг на друга: я сижу за столом, передо мной пустая бутылка водки и обёртка от конфетки. Мама произносит фразу:
— Печалишься, мой хороший?
Однажды мы с друзьями умудрились вынести из школьной лаборатории огромный кусок натрия. Несколько дней таскали его в пакете, ломая голову над тем, куда бы приспособить. Но вскоре натрий начал покрываться оксидной пленкой, и мы поняли, что пора от него избавляться. Выбросив его в туалет, стали свидетелями мощнейшего всплеска воды, затопившего всё вокруг. Подобного буйства стихии мне довелось увидеть вновь лишь спустя двадцать лет, когда смотрел репортаж о разрушительном тайландском цунами.
Помогали товарищу поменять тормозные диски на автомобиле. Гараж представляет собой большое количество отдельных боксов. Подъехала Audi A8, аккуратно въехав в свободный бокс. Из автомобиля вышел мужчина примерно тридцати-сорока лет, поставил машину на сигнализацию, нажал кнопку дистанционного управления, автоматически закрылись ворота и погас свет внутри помещения. Не спеша, мужчина покинул гараж. Мы продолжили работу ещё около пятнадцати-двадцати минут. Затем владелец Audi быстро вернулся назад, снова открыл ворота, снял автомобиль с охраны, забрал из салона дочку, закрыл машину и вновь опустил ворота, после чего спокойно удалился вместе с девочкой, крепко держа её за ручку. Ребёнок выглядел совершенно невозмутимым, словно такая ситуация была привычной для неё.
Родители в молодости были участниками строительных отрядов. Однажды во Владивостоке судьба свела их с сотрудницей книжного магазина. Стоит отметить, что тогда у нас в городе был дефицит книг. Итак, студенты собрались группой перед полками, внимательно рассматривали издания, восторгались ими… Вдруг кто-то заметил сборник стихов Есенина. Разговор пошёл следующим образом:
Отец: Ух ты! У вас даже Есенин имеется?
Продавщица: Естественно! Вам интересно? Мне самой он нравится, хотя сейчас я немного разочарована…
Отец: Почему же такое отношение изменилось? (Естественно, ребята заинтересовались и приготовились выслушать любопытную точку зрения.)
Продавщица: Просто он уже больше двадцати лет новых произведений не создаёт!
Раздается звонок от руководства — солидного вида мужчина, слегка посеребренный возрастом, примерно около пятидесяти, серьезного нрава, ни разу не замеченного в сомнительных связях. А тут еще ребенок крутится под ногами, мешается. Руководитель интересуется, чей это голос вмешался в наш диалог?
После небольшой заминки слышим звонкий детский голосок: «Дяденька, пойдёмте лучше в теремок переселяться».
Секундочку спустя последовал незамедлительный ответ шефа: «Да ты что?! Уже там обитают мышка-норушка, лягушка-квакушка, зайчик-побегайчик, лисонька-сестричка, серый волчок да медведик Топтышка. Мне уж точно места не хватит, ведь я крупный человек!»
Затем, обращаясь ко мне совершенно иным тоном:
«Жду исправленную версию текста строго к пяти вечера, поскольку в половине шестого её уже необходимо показать клиенту!»
Далее малыш целый час выпрашивал, чтобы взяли его на службу и непременно познакомили с таким хорошим начальником.
В счастливые дни моего советского детства у меня была игрушечная девочка. Её звали Ада — именно такое имя значилось на прикреплённом ярлычке: «Кукла Ада». Никакие наряды ей не подходили, да и вообще постоянно что-то отваливалось. Прошли долгие годы, пока я наконец понял…
На остановке ожидал автобуса и услышал радостные возгласы. Оглянулся — навстречу друг дружке бежали две молодые женщины около двадцати пяти лет, крича:
— Господи, какая радость увидеть тебя! Мы наконец-то свиделись!
— Правда? Я буквально вчера думала о тебе! Ты даже представить себе не можешь, как я соскучилась!
— А я тебя обожаю до безумия! Прости, мне уже пора идти, свяжемся позже, хорошо?
— Само собой, моя хорошая! Береги себя!
Та девушка, что ушла первой, отправилась в сторону метро, а другая вернулась обратно на остановку и разочарованно пробормотала:
— Ну вот, попадись же нам эта встреча...
Так выглядят настоящие эмоции.
Арендовали помещение, где на весь этаж всего одна уборная, и после ланча коллеги дружно отправляются ополаскивать тарелки именно там. Я тоже туда направляюсь, держа в руках миску с остатками еды и столовый прибор. Навстречу выскакивает коллега, который только что вышел оттуда, облегчившись, и шутливо интересуется: «Ещё добавки хочешь?»
Если бы он двигался чуть помедленнее, получил бы моим ножом...
Рассказывал мне кузен про школьные годы: Пасха, веселье вокруг. Один парень решил отличиться – подготовил деревянное пасхальное яйцо, которое сам выпилил на станке и раскрасил, чтобы легко выигрывать у одноклассников в традиционном соревновании. Только вот оказалось, что до такого гениального плана додумались ещё несколько человек. И вот встреча двух хитрецов: сталкиваются деревянные заготовки, звучит громкий треск древесины на весь класс, после чего разочарованная публика отправляет обоих «хитрецов» восвояси.
Сейчас нахожусь в офисе — полная тишина, коллеги разъехались по делам, делать нечего, уже всё переделал. Вдруг звонит телефон. Решил немного пошутить над абонентом.
— Да, слушаю!
— Это база ракетных катеров, дежурный старшина Апроксин на проводе.
— Ох, простите… гудки
Повесил трубку и тут осознал, что мне звонил сам генеральный директор.
Не забывайте присылать свои забавные истории — мы обязательно их опубликуем в следующих выпусках.
Присоединяйтесь к нашей группе в ВК!
🎉 Присоединяйтесь к нашей весёлой компании! 🎉Хотите поднять себе настроение и зарядиться позитивом? Тогда вам точно к нам! 🎤🎭В нашей группе ВКонтакте вы найдёте: Весёлые и зажигательные выступления, которые не оставят вас равнодушными!
Интересные новости и анонсы наших мероприятий.
Возможность разместить своё объявление и рассказать о своих проектах.
Не упустите шанс стать частью нашего дружного сообщества! 🤗Подписывайтесь и делитесь с друзьями! Ссылка на нашу группу: https://vk.com/public206388128 До встречи в нашей группе! 😊
Мы запустили собственный канал в МАХ:
max.rumax.ru
https://max.ru/ch_623a0948c9d9716b606ebbde