Мои уши слышали вещи, от которых краснеют даже мышцы
Когда я решил стать массажистом, я думал, что моими главными инструментами будут руки, эфирные масла и спокойная музыка. Я не знал, что моей основной работой станет… выслушивать монологи лицом в дырку. Да-да, это особая форма исповеди, когда человек, уткнувшись носом в специальное отверстие на массажном столе, начинает говорить так, будто он невидим, а его слова растворяются в полу. Мои уши стали свидетелями такого, что у моих ладоней иногда сводит судорогой от смущения.
Позвольте поделиться. Без имён, разумеется. Только голоса из бездны.
Акт 1. Философы под полотенцем
Клиент (голос слегка приглушён отверстием): А ведь если подумать… мы все в жизни немножко как это лицо в дырке. Смотрим в одну точку, дышим с трудом, и кто-то сверху что-то делает с нашей спиной, а мы не контролируем процесс…
Я (вежливо, работая с триггерной точкой): М-м-м, интересная мысль.
Клиент: Спасибо. Я это в пробке придумал. Там тоже часто чувствуешь себя лицом в дырке.
Акт 2. Бытовой сюрреализм
Клиент (внезапно, после 10 минут молчания): А пылесос «Томас» правда так хорош? Я три дня только о нём и думаю.
Я: Э-э-э… не в курсе, честно говоря.
Клиент: Жаль. Я тут лежу и представляю, как он высасывает из меня весь негатив. Вместе с застойными явлениями в пояснице. Метафорически.
Акт 3. Откровения, которых я не ждал
Клиент (шёпотом): Знаете, а я вчера съел целую банку солёных огурцов в три часа ночи. Тайком от жены. Она на диете.
Я: Ох…
Клиент: И мне не стыдно! Нет. Вот сейчас стало немножко стыдно. Но огурцы того стоили. Вы их давление не измеряли случайно?
Акт 4. Технические вопросы из преисподней
Клиент: А вот эта хрустящая штука у меня под лопаткой – это позвонок или моё прошлое воплощение, которое не хочет уходить?
Я (профессионально): Скорее, гипертонус ромбовидной мышцы.
Клиент: Звучит так скучно… Давайте остановимся на прошлом воплощении. Наверное, я был жабой. У них, наверное, вечно спина болела от прыжков.
Акт 5. Неловкие комплименты
Клиент: У вас волшебные руки!
Я: Спасибо!
Клиент: Серьёзно. Такие… решительные. Прямо как у моего дяди Вити, когда он открывает банку с соленьями, которая не поддаётся. Та же концентрация и сила. Я это как комплимент.
Мораль сей басни такова: массажист – это не только про мышцы и фасции. Это ещё и психоаналитик без диплома, исповедник без рясы и хранитель тайн, которые рождаются где-то между копчиком и затылком.
А самое смешное? Когда сеанс заканчивается, и человек выныривает из отверстия, он часто смотрит на меня ясными, умиротворёнными глазами и говорит что-то вроде: «Ой, я, наверное, задремал. Ничего такого не говорил?»
И я, седой от услышанного (в душе, конечно), просто качаю головой: «Нет, ничего. Всё в порядке. Только жабой вы были, похоже, в прошлой жизни. Это объясняет многое».
И мы оба смеёмся. Потому что лучшая терапия – это смех. Даже если он раздаётся из дырки в массажном столе.
P.S. Дорогие клиенты, мы вас любим. Таких, какие вы есть. Со всеми вашими огурцами, пылесосами и прошлыми воплощениями. Продолжайте болтать. Моим ушам и вашим мышцам от этого только легче.