Она с ребенком, он это знает. И все равно говорит: "ты не работаешь", " я тащу один", " маленький ребенок не оправдание твоей безработицы".
Начну с того, что каждая женщина понимает, сидеть с ребенком - работа которая не оплачивается и зачастую мужьями не ценится.
Обесценивание - первый шаг.
Когда женщина становится матерью, её жизнь меняется полностью. Сон урывками. Тело не восстановилось. Эмоции на пределе. Она живёт в режиме 24/7 - без выходных и отпусков. Но этот труд невозможно положить в конверт с зарплатой.
И мужчина, который умеет ценить только деньги, автоматически обесценивает всё остальное. Так появляется фраза: "ты же дома сидишь". Это не про реальность. Это его слепота.
Деньги как рычаг давления. В какой-то момент он перестаёт просто говорить - и начинает делать: задерживает деньги, контролирует траты, отказывает в базовых нуждах, намекает, что «она живёт за его счёт». С этого момента деньги перестают быть средством обеспечения семьи. Они становятся инструментом власти. Женщина должна чувствовать: зависимость, страх, вину, беспомощность. Именно этого он и добивается.
"Ты плохая, потому что не зарабатываешь". Это не просто фраза.
Цель: сломать самооценку, лишить опоры, заставить думать: "без него я никто".
Парадокс в том, что именно в этот момент женщина выполняет одну из самых важных работ в жизни - растит человека. Но признать это - значит признать и свою обязанность быть рядом. А он к этому не готов.
Простая подмена понятий.
Он говорит: "Ты не работаешь". На самом деле: ты работаешь бесплатно, потому что я читаю это нормой.
Он говорит: "Я тебя содержу". На самом деле: я не хочу признавать твой вклад, потому что тогда мне придется уважать.
Мужчина, который: знает, что у женщины маленький ребёнок, лишает её денег, унижает за отсутствие дохода, не воспитывает её "ответственность". Он разрушает партнерство. Ребёнку не нужен отец, который ломает мать.
Ему нужна мама, которая чувствует почву под ногами. Материнство не делает женщину слабой. Слабым оказывается тот, кто не выдерживает реальности и прячется за контролем.
Знаете, больше меня удивляет, когда мужчина сам толком не может хорошо зарабатывать, отыгрывается куда хуже. И факт тут один. Ему в глубине души стыдно, что он не может заработать, что он сам зависит от обстоятельств, а самое главное, он не чувствует себя состоявшимся. А его психика не хочет признавать этот стыд, что он делает? перекладывает это на нее. И как бы это ужасно не звучало, женщина в это ситуации самый удобный объект. Она уязвима. Она зависима. Она устала.
Ему нужно выглядеть "главным", даже если это не так. Он может: работать кое-как, перебиваться, зарабатывать меньше, чем хотел бы. Но при этом отчаянно хочет ощущать власть. И тогда появляется логика: " я хотя бы работаю, а ты - нет". Даже если его доход: случайный, мизерный, нестабильный. Факт "я где-то хожу" для него - способ прикрыть собственную несостоятельность. Потому что признать её вклад - значит признать свой провал. Если он признает, что: она тащит ребёнка, дом, быт, эмоциональную нагрузку, то автоматически встанет вопрос: " а где тогда я как мужчина и отец?" А на этот вопрос у него нет ответа. Поэтому он выбирает не рост, а обесценивание.
Обрати внимание: он злится, раздражён, обвиняет, унижает. Но источник злости - не она. Источник - он сам и его жизнь. Он просто не может ударить по себе.
Зато может - по ней.
Самое парадоксальное в этой истории - что чаще всего мужчина, который обвиняет женщину с ребёнком в "неработе", сам не является стабильным и состоявшимся добытчиком. Его доход шаткий, его позиция неуверенная, его внутренняя опора слабая. И вместо того чтобы признать собственную нестабильность, он выбирает более простой путь - обесценить ту, кто сейчас уязвим. Это не про деньги. Это про стыд, который он не способен выдержать, и потому перекладывает его на женщину.
Часто женщина к сожалению не может по некоторым причинам уйти. Для нее это пока что невозможно или не готова.
Как сохранить себя:
Даже если внешне нет свободы, важно чувствовать контроль хотя бы над собой.
Ежедневно отмечайте свои маленькие победы: "Я выдержала конфликт без крика", "Я покормила ребёнка спокойно".
Сохраняйте личное пространство (даже 10-15 минут на день) - тихая комната, душ, прогулка.
Дышите: простая техника - 4 секунды вдох, 4 задержка, 6 выдох. Это снижает стресс.
Финансовая подушка "про запас"
Если есть хоть какие-то доходы - откладывать отдельную сумму, недоступную мужу.
Контролировать свои расходы: даже маленькая сумма на себя даёт ощущение независимости.
Подумать о резервных картах, электронных кошельках подарочных сертификатах - вещи, которые не видит абьюзер.
Эмоциональная защита.
Не вступать в словесные перепалки. Ответ прост: "Я тебя слышу" или "Сейчас не могу обсуждать".
Не пытаться "доказать" ему что-либо - это почти всегда усиливает давление.
Найти безопасные способы разгрузки эмоций: дневник, прогулка, спорт.
Поддержка извне
Сохраняйте контакты доверенных людей - подруга, родственница, психолог (есть кто работает бесплатно). Даже если не можете уйти, общение поддерживает внутреннюю стабильность. Если есть возможность -онлайн-сообщества для матерей в сложных отношениях.
План маленьких шагов
"Большие решения" могут быть страшными, но можно строить маленькие: изучить документы о правах женщины и ребёнка, узнать про пособия и социальные программы, рассмотреть варианты временного жилья или помощи, создавать копии важных документов на отдельной флешке. Каждый маленький шаг - ощущения контроля.
Сохраняем ребёнка в стабильности.
Дети чувствуют напряжение, но им нужна уверенность в маме. Создавайте "ритуалы безопасности": совместная сказка, ужин, обнимания. Объяснение простыми словами: "Иногда взрослые спорят, но я здесь и мы вместе".
Мамы которые оказались в такой ситуации, вы не сможете изменить мужа, но вы можете сохранить свои ресурсы, дабы дожить до момента, когда можете действовать безопасно.
Защищайте себя и ребенка, не теряя внутренней опоры, даже если абьюзеру кажется, что все под контролем.