Второй семестр в Минском техникуме стройматериалов (БГТПСМ): сидим мы на первой лекции по электротехнике. Входит преподаватель Чижевский (нормальный вообще парень оказался), после переклички достаёт откуда-то снизу стола кусок обычного изолированного провода и заявляет: «Уважаемые студенты, вот этот провод я зарядил напряжением 220 вольт, кто рискнёт до него дотронуться — сразу ставлю десятку и свободен!» (В Беларуси действует десятибалльная система оценок.) Надел резиновые перчатки, подходит к нашей парте и предлагает мне с соседом Виталём испытать чудо техники на себе. Голова подсказывает, что заряженный провод — миф, бери смело, но инстинкт самосохранения тянущуюся руку останавливает. Мы оба отказались. За нами аналогично поступили остальные, пока наш учитель кругами обходил аудиторию. Наконец, в дальнем конце класса Оля [R.со], спокойно и уверенно трогает проклятый провод.
Чижевский: «Слава богу, хоть один нормальный человек среди всех раздолбаев!» И обращаясь к Оле: «Молодец, десять баллов.»
Оля: «Спасибо.»
Аудитория: «Б@@ДЬ...»
Сидим на кухне общежития. Заходит замдекана, замечает курящую Веру и выговаривает ей без занесения в личное дело. Уходит. Вера, говоря "гром дважды в одну воронку не ударяет", закуривает новую сигарету. Замдекана снова появляется на пороге. Вера пытается допрыгнуть до ручки окна, чтобы открыть его, но рост подводит. Выговор, теперь уже с угрозой отчисления. Уходит. Вера мрачно заявляет, что в следующий раз съест сигарету. Закуривает. Входит замдекана. Первое действие Веры — откусывает фильтр, давится и кричит, что бросила курить прямо сейчас!
Продолжение великолепной истории Арсения о шпорах от 29 августа.
Примерно лет двадцать до нашей эры соцсетей искусство изготовления шпор достигло невиданных высот. Это была вершина цивилизации шпаргалок. Было всё — гармошки из папиросной бумаги, выскакивающие из-под рукава, опять-таки гармошечкой сложенные, тонкие шпоры для извлечения из-под мини-юбки, написанные специальным маркером заметки на коленях и предплечьях рук. Даже заколки для длинных густых волос существовали со встроенными шпорами (у меня таким образом почти весь учебник философии оказался внедрен в шевелюру. Шевелюра позволяла). Специальные шпоры предназначались для высоких сапог и бюстгальтеров. Агентам спецслужб даже в страшном сне не снилась изобретательность студентов в передаче информации.
И я тоже иногда писала шпоры, исключительно чтобы лучше запомнить материал и обрести уверенность, однако никогда ими не пользовалась. Очень рискованно, а я терпеть не могу неоправданных рисков. Но один случай особенно запомнился.
Разбор полетов после особо сложного экзамена по палеографии средних веков (наука о старинных рукописях). Сам предмет уже страшен сам по себе (какая именно бумага соответствует указанной дате, какой почерк, какие чернила и воск использовали — подделка это или нет. Федеральное бюро расследований трехсотлетней давности, а не истфак), да еще преподаватель лютый. Терминатор от палеографии. К тому же терминатор сейчас разъярён гневом.
«Нет, конечно, понимаю всё вроде бы. Но вот почему отличница Леночка Саломонова, которая прекрасно выступает на всех моих семинарах и экзаменах, аж четыре шпаргалки протащила, и все их я нашел и вытащил, потому что всегда слежу за любимыми студентами — вот этого я не понимаю. Что, я такой ужасный? Даже Леночку боюсь?»
Леночка Саломонова подаёт голос: «Три шпаргалки вы у меня вытащили, а не четыре!» «Четыре!» рычит профессор. «Точно помню!» «Три!» вопит Леночка. «Последнюю вами извлечённую страницу вырвала я сама полным отчаянием прямо из вашего собственного учебника по палеографии, а вовсе не шпаргалку. Простите, но иначе сдать ваш предмет было невозможно».
«Леночка, ты что, мой учебник купила и прочла? Да ещё страницы из него рвать стала? Нет, тогда точно восемь баллов за экзамен. Твердая восьмерка».
Недавно рассказал друзьям забавную историю из своей студенческой поры — она им понравилась, теперь расскажу вам тоже. У нас был преподаватель философии, которого прозвали Подколодным — человек строгий до невозможности, даже отличникам больше четверок редко ставил. Задал мне однажды реферат написать о философских взглядах английского мыслителя Бэкона. Я отнесся серьезно, три дня просидел в институтской библиотеке и написал работу. Возвращаюсь довольный в общежитие — завтра сдам вовремя, а мои соседи устроили застолье. Ну, я с чистой совестью присоединился к компании. Выпиваем, болтаем… Один парень интересуется, где пропадал?
— Да писал реферат Подколодному про Бэкона.
— Про какого именно?
— Английского философа.
— А дело-то в том, что их было двое — Роджер и Фрэнсис!
Почувствовав недоброе, вскакиваю проверить — действительно, написал реферат о Роджере, чернокнижнике, а надо было о Фрэнсисе. Глянул на часы — еще два часа до закрытия библиотеки, полупьяный бегу туда и переписываю, переписываю…
На следующее утро на первой лекции отдаю преподу густо исписанный тетрадный лист с рефератом — что там написано, абсолютно не помню.
Через неделю узнаю результат — у меня одна пятерка в группе за реферат по философии.
Прошло много лет после тех событий, иногда вспоминаю тот случай и думаю — ну что же такого особенного я тогда написал?
Учусь на архитектурном факультете. Получил задание сделать проект реконструкции здания тридцатых годов постройки, бывшей коммуналки. Кто-то уже разделил пять подъездов на отдельные квартиры, шестой же остался коммунальной квартирой.
Наверняка никто не станет спорить, что проходная комната — это крайне неудобно. Рассматривая планы уже переделанных квартир, я обнаружил там проходные гостиные, спальни, кухни… Но проходной ТЕРЕМ ТУАЛЕТА!! Каким надо быть человеком без головы, чтобы устроить доступ в гостиную исключительно через туалет?!
Всё исправил и переработал заново. Однако страшно подумать о выходе в реальную жизнь и старте профессиональной деятельности в этой стране...
На этот раз выходные начали складываться удачно. Решила отправить ребёнка погостить у бабушки с дедушкой. Каждый раз приходится придумывать какие-нибудь уловки, чтобы заманить его туда.
И тут фортуна улыбнулась — моя мама принесла с работы маленького котёнка. Я сообщаю эту новость сыну, и слышится восторженный крик, возвещающий миру, что теперь мы с мужем можем спокойно пойти в кино.
«Ура!» — думаю я, наблюдая, как ребёнок быстро собирается в дорогу. Но вдруг взгляд его падает на нашу старожилку Марго, живущую здесь уже около пяти лет. Наклонившись над ней, он ласково поглаживает её и произносит: «Марго, запомни — ты навсегда останешься самой любимой и главной кошкой в моём сердце. Этот котёнок ничего не значит».
Честно говоря, после такой трогательной сцены возникло острое желание отвесить мужу звонкую оплеуху.
Сегодня в большом магазине заметили промо-девушку, которая активно рекламировала средство для кошачьих туалетов. Рядом стояла демонстрационная емкость с этим наполнителем, а сама девушка была очаровательно украшена парой пушистых кошачьих ушек. Остается лишь гадать, каким образом она намеревалась показать эффективность данного товара...
Когда мне было пять лет, случайно нашла журнал с рассказом о Камасутре, сопровождаемым простыми силуэтными рисунками. Когда спросила маму, что означает слово «Камасутра», она сказала, что это вид парной гимнастики. Вскоре воспитательница нашего детсада также узнала, что вместе с моим приятелем Вовой мы пробуем позы из Камасутры. К счастью, тогда мы ещё понятия не имели, что заниматься такой гимнастикой полагается обнажёнными.
Совсем недавно двигался по МКАДу, мимо пролетела одна машина и обогнала меня. Через несколько минут заметил, что та самая машина врезалась в опору. Вышел посмотреть, нужна ли помощь водителю. Женщина выбралась наружу, вытащила мобильник и спокойно сказала: «Лен, ну что тебе вообще было надо?»
Мой младший брат сейчас учится в третьем классе. Недавно вызвали нашу маму в школу показать такое вот сочинение:
«Наступила осень. Листья покраснели. К тому же стало прохладнее. Значит, приближается зима.»
На следующий год планируем отдать его в математический класс.
Моя кошка уже привыкла прогуливаться по моему глянцевому компьютерному столу, оставляя после себя заметные отпечатки лапок, которые потом приходится долго и мучительно отмывать. Сегодня потратила немало усилий и очистительных спреев, чтобы избавиться от следов её пребывания. Но прошло всего пять минут, и она снова явилась, гордо прошагала туда-сюда прямо передо мной, удобно устроилась посреди стола и начала демонстративно вылизываться. Это уже открытый вызов моей чистоте и терпению!
На выходе из магазина возле кассы внезапно появилась громоздкая витрина с контрацептивами. Проезжаю мимо неё с корзиной продуктов и вижу такую сцену: пятилетний мальчишка целится схватить сразу несколько увесистых упаковок. Его мама заметно нервничает, лихорадочно ищет повод запретить сыну трогать товар, однако стесняется прямо сказать, что это вообще такое и зачем предназначено. Покупатели в очереди притворяются равнодушными, будто происходящее совсем их не касается, хотя каждый внимательно прислушивается к диалогу. Но когда мать выкрикнула последний отчаянный довод: «Макся, ну это же головоломки! Тебе всё равно неинтересно будет!» — удержаться от улыбки не смог ни один человек.
После встречи на переговорах совершенно неожиданно столкнулся со своей деловой партнёршей, очаровательной женщиной, с которой давно не общался. От души преподнёс ей отличный коньяк, коробку изысканных конфет и ещё несколько приятных вещей, получился целый букет подарков. Партнёрша была растрогана таким вниманием, мы тепло попрощались, обменявшись поцелуями в щёчку. Приятный момент запомнился обеим сторонам. А спустя примерно месяц, встретившись вновь, она сердечно поблагодарила меня, добавив, что мои щедрые дары оказались столь роскошными, что пришлось потратить немало денег, чтобы оплатить их на кассе того самого магазина, откуда я всё принес.
Запросив информацию о способах гадания, я нашел у Яндекса страничку, где были перечислены разные методы предсказаний судьбы, включая следующий необычный вариант:
«Новогоднее гадание на ложках».
Процедура такая: накануне Нового года каждый член семьи набирает ложку воды и оставляет её на холоде до утра. Утром проверяют состояние замерзшей жидкости: если образовалась впадинка — это плохой знак, предвещающий смерть человека, а ровная поверхность или выпуклость означают благополучие и жизнь в новом году. Страшненькое такое... Представляю себе диалог следующего дня: «Бабушка, ну признайтесь честно, чья эта ложка?»
Приехала бабушка погостить, всю ночь так громко храпела, будто землетрясение началось…
Наутро сидим на кухне, лица усталые, глаза красные от бессонницы, но ни слова недовольства — всё-таки пожилая женщина…
Тут выходит она на кухню позавтракать, ей радостно приветствуют: «Доброго утра!»
А бабушка лишь вздохнула: «Да какое там доброе, сама-то еле выспалась!»
Ехал вчера в автобусе, рядом сидят трое студентов. Один из них взял да и стал водить пальцем по запотевшему окну, выводя слово: «Ж...» Я думаю, что за дела, заняться больше нечем? Появляется продолжение: «Жи...» Делаю вывод: точно, совсем другое направление мысли пошло у молодёжи, сразу вспомнил своё детство, где всё проще было… А потом он дописал: «Жизнь».
Ну, думаю, вообще-то неожиданно и позитивно. Второй ряд начинается: «Г...» Тут уже вздохнул спокойно, подумал: всё-таки классика жанра жива, ничего нового тут не придумали. Но парень вдруг стёр букву и сказал: «Не стоит всю правду выкладывать!»
Не забывайте присылать свои забавные истории — мы обязательно их опубликуем в следующих выпусках.
Присоединяйтесь к нашей группе в ВК!
🎉 Присоединяйтесь к нашей весёлой компании! 🎉Хотите поднять себе настроение и зарядиться позитивом? Тогда вам точно к нам! 🎤🎭В нашей группе ВКонтакте вы найдёте: Весёлые и зажигательные выступления, которые не оставят вас равнодушными!
Интересные новости и анонсы наших мероприятий.
Возможность разместить своё объявление и рассказать о своих проектах.
Не упустите шанс стать частью нашего дружного сообщества! 🤗Подписывайтесь и делитесь с друзьями! Ссылка на нашу группу: https://vk.com/public206388128 До встречи в нашей группе! 😊
Мы запустили собственный канал в МАХ:
max.rumax.ru
https://max.ru/ch_623a0948c9d9716b606ebbde