Сегодня у нас с вами тема болезненная, но важная. Будем разбираться с той самой игрой, в которую многие из вас уже заигрались по самое не хочу. Ощущение, когда вроде бы отношения есть, а вроде бы и нет? Сегодня он рядом с вами, теплый и открытый, а на следующий день его как будто подменили. Холодный, занятый, недоступный. И вы снова начинаете анализировать каждое сказанное и написанное слово, каждый взгляд и жест, пытаясь понять, что сделали не так.
В таких историях женщина обычно берет на себя роль эмпата. Той самой, которая чувствует глубже, понимает больше, терпит дольше всех. Вы оправдываете его поведение усталостью, сложным периодом, тяжелым детством, нужное подчеркнуть. Вы стараетесь быть мягче, мудрее, спокойнее. И чем больше вкладываетесь, тем отчетливее понимаете, что движение идет только в одну сторону. В какой-то момент появляется вопрос, который страшно задать даже самой себе. А не используют ли вашу чувствительность и отзывчивость против вас?
Но давайте начистоту. Не каждый отстраненный мужчина нарцисс. И не каждая терпеливая женщина жертва. Иногда за его холодностью прячется просто человек, погруженный в свои проблемы. А иногда за образом понимающей и всепрощающей скрывается потребность быть нужной и незаменимой. Это нормально, мы все так устроены, но признать это бывает непросто.
Сегодня посмотрим на вашу ситуацию через карты. Расклад покажет не только поведение мужчины, но и вашу роль в этой связке. Выбирайте вариант интуитивно, не думая и не сравнивая. Первое ощущение обычно самое точное.
Вариант 1
Эта история начиналась как у всех. Притяжение, бабочки в животе, ощущение что перед вами, наконец-то, появился он, тот самый человек. Вы не анализировали и не взвешивали. Просто шли за чувством, а потом как-то незаметно все изменилось. Вы стали больше думать о том, как сохранить эту связь, чем о том, что вы в ней на самом деле чувствуете.
С этого момента в отношениях поселилась осторожность вперемешку с тревожностью. Вы заняли позицию той, кто удерживает баланс. Понимает, ждет, не торопит. Вы не пишете первой, чтобы не нарушить его пространство, не задаете вопросов, чтобы не выглядеть требовательной. Объясняете себе его отстраненность работой и усталостью. А где-то глубоко внутри продолжает жить надежда, что он однажды увидит какая вы замечательная и сам сделает шаг навстречу.
Эта связь держится не только на чувствах. Она держится на вашем образе себя в этих отношениях. Для вас важно быть той женщиной, которая умеет любить красиво и достойно. Не просить, не давить, не унижаться. Этот образ дает ощущение силы, но со временем он начинает изматывать и истощать. Потому что ваши желания и потребности никуда не исчезают. Они просто остаются без ответа.
А что же мужчина? А ему более чем комфортно. Он получает внимание, тепло, поддержку, эмоциональную включенность. Чувствует себя значимым и желанным. При этом его больше занимает то, как он себя ощущает рядом с вами, чем вопрос куда это все движется. Он может быть нежным и обаятельным, проявлять реакцию на все ваши действия и старания, но когда дело доходит до реальных шагов и ответственности, то он остается на месте. Его все устраивает.
Самое болезненное здесь то, что вы это понимаете и видите, что ситуация не меняется. Чувствуете, что вкладываетесь больше. У вас есть силы, энергия и осознание, есть готовность что-то изменить. Но вы раз за разом откладываете этот момент. Потому что пока держите паузу и контролируете ситуацию, реальность не требует окончательных решений.
Что делать в данной ситуации? Нужно перестать удерживать эти отношения при помощи своей воли. Ослабить контроль и позволить ситуации проявиться такой, какая она есть. Дать процессу развиваться без активного включения с вашей стороны. Если мужчина способен взять на себя ответственность, то он это сделает, а если нет, то вы наконец-то увидите правду. И это будет не потеря, а возвращение себя из роли, в которой вы слишком долго старались быть сильнее, чем вам самой хотелось.
Вариант 2
Тут у нас развернулись настоящие американские горки. Сегодня вам кажется, что между вами присутствует близость, искренность и тепло, а назавтра чувствуете себя ненужной и отвергнутой. Вы легко загораетесь и так же легко обижаетесь. Для вас очень важно, чтобы вас чувствовали и понимали без объяснений. И когда этого не происходит, внутри поднимается обида и раздражение.
Вы можете устроить разбор полетов на ровном месте, потому что вам показалось что он внезапно стал холоднее. Легко цепляетесь к словам, интонациям, паузам. Прочитал сообщение и не ответил в течение почти минуты? Расстрел без помилования. Вы хотите честности и открытости, но сами не всегда понимаете чего именно ждете. И вместо прямого и откровенного разговора эмоции начинают выходить наружу, проявляясь через обиды, претензии и выяснение отношений.
В глубине души вы ждете, что именно он возьмет на себя ведущую роль. Определится, сделает шаг, возьмет ответственность. При этом сами не хотите рисковать, чтобы не быть отвергнутой. Вам кажется, что если человек действительно вас чувствует, то он должен на автомате уловить ваше настроение и понять все сам. Из-за этого ощущения все ожидания становятся противоречивыми. Вы хотите близости, но при этом выражаете ее через давление. Мечтаете о стабильности, но сами создаете эмоциональные качели.
Мужчина рядом с вами эмоционально более собранный и сдержанный. Он все видит и чувствует, но старается держать дистанцию. Его утомляют постоянные перепады настроения и необходимость быть постоянно включенным в ваши переживания. Он не стремится к более глубоким отношениям не потому что ему нравится играть на ваших чувствах. Просто он не готов брать на себя такую эмоциональную нагрузку. Поэтому предпочитает оставаться наблюдателем, не делая окончательного выбора и не закрывая дверь. Так ему спокойнее.
Между вами возникает пауза, в которой никто не решается сделать шаг, чтобы обозначить статус этих отношений. Вы ждете что он определится. Он в свою очередь ждет что эмоции улягутся сами. Эта неопределенность поддерживается с двух сторон и постепенно становится привычной. Одни и те же конфликты, одни и те же ожидания и все те же разочарования. Колесо крутится по кругу.
Как это изменить? Перестать надеяться что все само по себе изменится. Пока вы поддерживаете привычную для себя модель поведения с острой эмоциональной реакцией, ситуация будет повторяться. Выход начинается с отказа от игры в ожидание и с объективного взгляда на свою роль в этих отношениях. Не для чтобы себя в чем-то обвинить, а чтобы перестать жить в сценарии, который не приносит ни близости, ни спокойствия.
Вариант 3
В этих отношениях каждый из вас остается по-своему один. Формально вы рядом, общаетесь, взаимодействуете, между вами что-то происходит. Но настоящего ощущения «мы» так и не возникает. Вы словно существуете параллельно, не пересекаясь по-настоящему. Стараетесь его понять, найти общий язык, уловить смысл в его поступках и словах. Вы считаете, что если проявить терпение, если быть внимательной и не давить, то между вами обязательно появится настоящая близость. Но внутри все равно присутствует чувство пустоты, которое никуда не уходит.
Здесь вас удерживает не любовь, а страх. Страх снова оказаться в той точке, где когда-то было особенно больно. За плечами остался опыт, который выбил почву из-под ног и оставил ощущение, что вы тогда не справились. Эти отношения для вас становятся чем-то вроде тихой гавани. Здесь не так страшно, нет резких столкновений, но и тепла тоже почти нет. Вы соглашаетесь на этот минимум, потому что он ощущается безопаснее, чем риск снова пережить боль и разрушение.
Мужчина в этой истории тоже не в состоянии готовности к паре. Он не чувствует вас как часть своей жизни, как партнера, с которым строят общее будущее. Для него это скорее формат присутствия. Способ не оставаться одному, не погружаться в собственную пустоту. Он не выбирает вас и не отказывается. Он просто остается. Не потому что чувствует, а потому что для него так проще. Проще, чем делать шаг в сторону одиночества или брать на себя ответственность за союз.
Единственное, где между вами возникает хоть какая-то энергия, это конфликты. Разговоры быстро становятся резкими, слова звучат как упреки или атаки. Вы можете требовать ясности, потому что внутри накапливается напряжение и тревога. Он отвечает жестко или отстраняется, потому что не готов идти глубже. После вспышек наступает тишина, а потом все повторяется снова. Это не игра и не манипуляция. Это два человека, которые не умеют быть вместе и поэтому сталкиваются, а не соединяются.
Здесь нет чувств, которые растут и развиваются. Есть мысли, разговоры, попытки что-то прояснить и постоянное ощущение тупика.
Что делать? Перестать пытаться создать отношения словами, объяснениями и ожиданиями. Вы не обязаны вытягивать эту связь и превращать ее во что-то другое. Настоящее решение начинается там, где вы перестаете лечить прошлую боль через чужое присутствие. Где честно признаете, что близость невозможна без взаимного движения навстречу.
***
Игра в кошки-мышки никогда не бывает односторонней. В ней всегда двое, даже если роли кажутся очевидными. Один бежит, другой догоняет. Один ждет, другой тянет паузу. Иногда роли меняются местами, но сценарий остается. И пока вы ищете кто тут эмпат, а кто нарцисс, игра продолжается. Потому что оба остаются в своих позициях и получают из них что-то важное для себя.
Самое ценное что можно вынести из этого расклада, это не диагноз партнеру. Это понимание своей точки выбора. Можно продолжать участвовать в игре, надеясь что правила изменятся. А можно выйти из нее. Не доказывая, не объясняя и не дожидаясь. Потому что право остановиться и выбрать себя всегда остается за вами.
Мои замечательные девочки, если сегодня никто не сказал вам этого – я скажу. Вы способны на большее, чем можете себе представить. Я верю в вас, даже когда вы сами сомневаетесь. Так что прекращайте ждать идеального момента или чужого одобрения – начинайте строить ту жизнь, о которой мечтаете. Никто, кроме вас, не сделает это так красиво и легко.
С уважением к вашему пути,
ваша София Велес