Дорогие мои друзья, подписчики или те, кто просто мимо проходил и случайно заглянул! ☀️
И снова с вами я, и я рада снова видеть вас на моем канале!
И я надеюсь, что вы весело проведёте здесь время!
А для начала я скажу, что:⬇️
Дорогие мои друзья!
Я желаю вам, пусть это утро начнётся для вас с ласковых лучей солнца, нежной улыбки и ощущения безграничной радости от самого факта бытия.
Пусть первый глоток кофе подарит вам заряд бодрости, а лёгкий ветерок — ощущение свежести и новых возможностей.
Я желаю, чтобы сегодняшний день стал для вас настоящим подарком:
❄️Чтобы каждое дело спорилось и приносило удовлетворение;
❄️Чтобы встречи были приятными, а разговоры — вдохновляющими;
❄️Чтобы неожиданные сюрпризы радовали, а планы осуществлялись легко и естественно;
❄️Чтобы энергия не иссякала, а настроение оставалось на высоте до самого вечера.
А когда день начнёт клониться к закату, пусть вас ждёт уютный вечер — время для отдыха, тёплых бесед и приятных размышлений. Пусть он будет наполнен комфортом, душевным спокойствием и ощущением, что всё в жизни складывается именно так, как нужно.
Пусть каждый момент этого дня будет для вас особенным и запоминающимся!
Аффирмации на сегодня
❄️Я открыт новым возможностям и с радостью принимаю всё хорошее, что приходит в мою жизнь.
❄️Я ценю каждый момент жизни и нахожу радость в мелочах.
❄️Сегодня я излучаю позитив и привлекаю в свою жизнь только добрых и искренних людей.
❄️❄️❄️❄️❄️❄️❄️❄️❄️❄️❄️❄️❄️❄️❄️❄️❄️❄️❄️❄️❄️❄️❄️❄️❄️❄️❄️❄️
Ну, а теперь анекдоты!
😆😆😆
Пришел в одесский порт красавец пароход "Михаил Лермонтов". На Потемкинской лестнице собралась большая толпа зевак.
Мамаша спрашивает своего великовозрастного оболтуса-сына:
-Симочка, а ты знаешь, кем был Михаил Лермонтов?
Сынок неопределенно мычит. Подходит старый одессит и так укоризненно:
-Мамаша, но что вы пристаете к ребенку. Откуда ему знать, что "Михаил Лермонтов" был раньше "Лазарем Кагановичем"...
😆😆😆
Приходит мужик к врачу:
-Доктор, у меня смертельная болезнь...
-Hу что я могу вам посоветовать, - отвечает доктор, - съездите в Одессу на лиман, на грязи…
-И что, доктор, поможет?
-Hет, но вы будете понемногу привыкать к земле…
😆😆😆
😆😆😆
Приходит мужичонка с отрезом ткани в ателье идпошива, еесно Одесса, и, разумеется, портной такой себе вполне колоритный рыжий еврей.
-Я хочу заказать у вас брюки.
Снимаются мерки, замеры ткани и… отказ - ткани на брюки не хватит! В расстроенных чувствах горе-заказчик уходит. В следующем ателье картина повторяется в точности. Расстройству нет предела. (Надо же мало ткани заказал, из-за границы прислали!)
И вот, видит он очередную вывеску… Замеры, выспрашивание/выслушивание пожеланий, и долгожданное: приходите через недельку за готовым заказом!
-Простите, а не могли бы Вы объяснить, почему в том, том и еще том ателье мне отказали?
-Видите ли, уважаемый, у Каца и Либермана сыновьям по 18 и 16 лет соответственно, а я, ваш покорный слуга Абрамович поздно женился и моему сыну только семь осенью будет…
😆😆😆
Одесса:
-Мама, что такое "епи кpугом"?
-Hе знаю, Изя. Да где ж ты таких слов понабрался, на Пpивозе шоль?
-Таки нет, в школе, у Пушкина. Там еще "кот ученый все ходит по цепи кpугом." Что такое "поц", я таки да, знаю, а что же такое "епи кpугом"?
😆😆😆
😆😆😆
Поезд Одесса-Москва. Бабушка Роза внуку Аарону:
-Сыночек, когда мы приедем в Москва...
С верхней полки мужчина поправляет:
-Не в "Москва", а в "Москву".
-Так вот, сыночек, когда мы будем гулять по Москву...
С верхней полки опять:
-Не по "Москву", а по "Москве"!
-Не, ну ты подумай - какой антисемит!!!
😆😆😆
Одесса, еврей встречает друга и говорит:
-Я своей Саре решил сделать подарок ко дню рождения. Подарю ей колье из жемчуга!
-Она у тебя вроде о «Мерседесе» мечтала.
-Ну где же я ей искусственный «Мерседес» возьму?
😆😆😆
😆😆😆
Одессит - приезжему:
-Молодец, что вы остановились возле этого прекрасного памятника. Умница, что обратили внимание на него. Это сам Дюк Ришелье, он сделал из нашего города Одессу. За это он имеет лучший в мире памятник. Это шедевр в стиле барокко, который воздвигнул знаменитый скульптор Мартос.
-Полюбуйтесь, как он изваял каждую складочку на его одежде, каждый пальчик на руках... Извините, с какого вы города? Что? С Ленинграда? Так у вас же такого барахла навалом!
😆😆😆
Клиент пришел в одесский проектный кооператив.
— Извините, товарищи, мне крайне необходима консультация специалиста по вопросам архитектуры. Посоветуйте: если я строю дом без фундамента, то чем лучше всего заменить крышу?
— Пожалуй, лучше всего вашим же беретом. Только обязательно хвостиком вверх, чтобы сэкономить на громоотводе!
😆😆😆
😆😆😆
По Одессе мчится мотогонщик. Его останавливает милиционер и спрашивает:
-Вы почему без шлема?
Мотогонщик с удивлением оборачивается назад и спрашивает:
-Шлема, ты что, упал?
😆😆😆
На конгресс Коминтерна не приехал представитель Африки. Из ЦК телеграфируют в Одессу:
-Срочно требуется негр. В тот же день приходит ответ из Одессы:
-Рабинович выкрашен. Как высохнет — высылаем.
😆😆😆
😆😆😆
Одесса. Знойное лето. Приезжий с сумками, комкая карту, ловит одессита:
-Скажите, пожалуйста, я до Оперного театра этой дорогой дойду?
Одессит (секундное размышление):
-Да, пожалуй, тут вам ничего не грозит.
😆😆😆
Одесса. Трамвай. Привычная давка. Где-то от середины трамвая к выходу начинает пробираться ну о-о-о-очень полная дама. Результат ее движения - усиление давки и недовольные голоса. Наконец, кто-то не выдерживает:
-Мадам, Вас так много, Вы не пробовали уменьшиться???
-Ша! Мужчина - не собака, на кость не бросится.
😆😆😆
Желаю вам прекрасного дня, наполненного яркими эмоциями, новыми открытиями и незабываемыми впечатлениями. Пусть каждый момент этого дня будет наполнен радостью и счастьем.
Всегда с вами, ваша Наташа!