Народ, это реально серьёзно!
Мы тут вообще выпали в осадок!)))
Девушка учится в Университете Управления!
Третий курс!
Предмет «Природопользование»
Ввели всего лишь на один семестр!
Задали за день маленький рефератик состряпать и дали аж целых 67 тем на выбор!
Тема номер 38: «Брага, алкоголь, дурман, гашиш, пшеничный гриб, кока, мухомор, опий... Национальная «дурь» и трудовой потенциал населения»…
Не шучу! Всё абсолютно честно!
Сами офигели!
Однажды сдавал экономику. Это был зачёт, который не относился к основным предметам, поэтому особо напрягаться насчёт посещаемости никто не стал. Преподавательницей была пожилая женщина, однако чувство юмора ей было присуще.
Сдать экзамен своими силами шансов практически не было, да и знаний особых тоже не наблюдалось. Поэтому заранее подготовились шпаргалки (одна группа товарищей набрала весь материал лекций в Word’е и раздала остальным, оставалось только распечатать). Шпаргалки выглядели как гармошки (узкая длинная полоска бумаги, сложенная гармошкой), плюс для надёжности кроме двух «гармошек» ещё сделали два экземпляра: один нарезали полосочками и скрепили степлером, второй оставили обычным листом.
Итак, вошёл я в аудиторию. На первой парте лежит целая гора «гармошек». Преподавательница смотрит одновременно и на меня, и на гору шпаргалок таким выразительным взглядом, мол: «Давай выкладывай!» Сказать фразу вроде «У меня ничего нет» или даже хуже «Я всё знаю!» звучало бы примерно как «Завещание написал — стреляйте!» Решив не изображать из себя героя Матросова, честно посмотрел ей в глаза и выложил тот экземпляр, который оказался неудобным и ненужным. Как ожидалось, билет содержал лишь несколько знакомых слов, но в карманах брюк лежали две заветные «гармошки», прикрытые пиджаком («Для меня каждый экзамен — праздник!»). Всё это вселяло надежду. Даже когда садился и пиджак распахнулся, преподавательница заметила одну из шпаргалок и вежливо попросила добавить её к общей куче, сильно расстроенным я не был. Тревожные моменты начались позже, когда случайно достал вторую «гармошку», а она вдруг взяла и… выпала прямо мне из рук, раскрутившись красивым водопадом длинной ленты метров двенадцать по всему полу аудитории. Наступила немая сцена...
Пришлось сдать и этот экзамен. После уверений, что эта шпаргалка последняя (кому вообще верилось?), внимание преподавателей переключилось конкретно на меня. Последней надеждой оставались связанные ленточки, однако едва найдя нужный вопрос, меня снова попросили выложить ненужные бумаги и приступить уже непосредственно к экзамену. Разорвав шпаргалку, одну половину бросил на стол, вторую отправил подальше от себя. Каково было разочарование, когда обнаружил в столе чужую половинку лекций вместо своей собственной! Первое, что пришло в голову: «А можно поменять?» Дальше писать смогли далеко не все, зато преподаватель сосредоточился исключительно на моей персоне (слава богам, приятно). Сосед сзади передал еще свои записки (может решил позабавиться или впечатлений захотел набрать), но и их быстро изъяли, а после попытки передать лекции через ряд вызвали меня вне очереди на ковер с чистым листом.
Тем не менее тройку она мне поставила. За упорство или еще за какие заслуги – теперь уже не помню да и неважно вовсе – зачёт получен!
Привет Политеху Липецка!!
Студенты вообще народ веселый, но такого еще не встречала… Представьте себе аудиторию на четыреста-пятьсот человек, перед дверью которой мы, бедолаги, ждем преподавателя, чтобы пересдавать ненавистную философию. И вот двери распахиваются, и оттуда высыпается шумная толпа студентов-биохимиков. А у одной девчонки подмышкой две (!!!) яркие оранжевые подушки размером сорок на сорок сантиметров! Понимаю, биохимия предмет не самый увлекательный, но чтоб настолько нагло демонстрировать свое отношение?..
Примерно полвека назад отец (он врач) рассказывал такую историю:
Во времена своей студенческой практики в родовом отделении клинической больницы (это было примерно в конце сороковых годов прошлого века) он вместе с группой студентов-медиков дежурил сутки. Так как ночь была спокойной, без родов, ребята решили расслабиться и выпить некоторое количество ликера (да-да, именно ликёра!), после чего заснули крепким сном прямо там, в самой родильной палате. Трое расположились весьма комфортно на специальных местах для родов, остальные разместились поблизости от пола...
Но около трёх часов ночи поступили сразу три роженицы с уже отошедшими водами и сильными схватками. Их срочно привезли в родильное отделение. Акушерки, анестезиологи и медсёстры быстро начали подготовку к приёму родов. Студентов разбудили, приказали освободить столы и активно помогать. Ребята мгновенно протрезвели и стали энергично действовать…
Комсорг группы присел посмотреть степень раскрытия шейки матки одной из женщин на среднем столе. Именно в тот момент мощный поток околоплодных вод обрушился на беднягу, смочив его с головы до ног. Он вскакивает ошалевший… Все начинают хохотать над ним. Женщины, лежащие рядом, тоже смеются, увидев его промокшего товарища, а вскоре захохотала и сама виновница происшествия. Роды у всех троих завершились буквально через несколько минут!
Заведующий отделением, приняв ребёнка у одной из пациенток, сказал студентам: «Вы заслуживаете наказания за ваше поведение на дежурстве, но я видел, насколько легко и быстро произошли роды у всех трех женщин, поэтому объявляю вам благодарность!»
Третий курс. Картошка. Общее собрание курса. Руководитель крайне возмущён дисциплиной студентов.
Руководитель: До сих пор понятия не имею, куда запропастились несколько десятков человек. Например, вот сейчас назову фамилию, одинаковую для мужчин и женщин. Только сегодня узнал, что она женщина!
На нашем факультете работал заместитель декана Н., который преподавал на военной кафедре, соответственно манера общения и чувство юмора были специфическими. Приходит однажды в деканат какая-нибудь скромная студентка, настоящая тургеневская барышня, и каждый раз разговор начинался примерно одинаково:
Н.: Ну что пришла, двоечница?
(Причем могла прийти даже отличница, но это роли никакой не играло.)
Студентка (заикаясь от такого приветствия): За справкой… (или еще какой-то важной бумажкой).
Н.: Какой иностранный изучаешь?
С.: Английский…
Н.: Английский говоришь? Так скажи мне, как будет по-английски... Портянка!
Не знаешь? Тогда узнаешь — придёшь снова.
Представляешь, идешь потом следующий раз в деканат уже подготовленная, зная перевод и портянки, и компота, и фуражки, кирзачей и борща — ан нет, всё равно придумает какую-нибудь новую фразу или вопрос!
Дело было на пересдаче зачёта по интереснейшему предмету для будущего экономиста-менеджера — технологии машиностроения (говорили ведь, чтобы ещё инженерами стали!). Со станками и деталями я упорно никак не мог подружиться и вот уже в ШЕСТОЙ (!!!) раз прихожу на кафедру сдавать зачёт. Там всё кипит — преподаватели, студенты бегают туда-сюда… И тут от моего преподавателя как раз уходит счастливая девушка, а я сразу следом за ней плюхаюсь на стул рядом с преподавателем. А на стуле висел пакет, набитый доверху (не зря она вышла такая радостная!). Раздается характерный звон посуды — кафедра мгновенно затихла. Преподаватель страшно покраснел и сказал, мол, наверное, девушка забыла, а я быстро заглядываю в пакет (там полно разных напитков) и серьёзно заявляю: «Да она вам железяки какие-то принесла...» (нам действительно выдавали детали, чтобы чертить). Тишину прервал общий шум — конфуз вроде остался позади. Преподаватель загадочно посмотрел на меня (видимо, не рассчитывал так легко отпустить с честно заработанной тройкой): «Хорошо подготовился! Давай зачётку...»
Вот какая ситуация произошла у меня в университете в Америке: студентов здесь полно, причем многие приехали из стран настолько экзотичных, что там даже компьютеры и туалеты считаются редкостью. Однако есть одна проблема: профессора часто отправляют задания через электронную почту, которую приходится проверять ежедневно. Наблюдая каждое утро в девять часов картину в компьютерном зале, заметил любопытную закономерность: студенты из Малайзии приходят туда толпой, распечатывают инструкции и вручную вводят команды через Telnet, медленно набирая буквы одним пальцем. Затем они открывают почтовый клиент PINE и начинают читать письма.
Решил провести небольшой эксперимент: сел рядом с одной малайской студенткой и подсмотрел её логин. Как только она вошла в систему, отправил ей сообщение командой write: «Тихо! Не шевелись!» Девушка мгновенно замерла. Тогда продолжил: «Я знаю, кто ты такая и как тебя зовут!» После пяти минут тишины она тихо прошептала: «Откуда?» А я, воспользовавшись командой finger, узнал её имя и сообщил ей. Далее велел: «Теперь спокойно вставай из-за стола и выходи из зала. Жди меня около входа, я буду стоять в коричневой кожаной куртке. Подойдешь ко мне и скажешь: 'Эрик, я здесь'».
Знал заранее, что мой друг Эрик именно тогда курил возле входа. Что дальше произошло? Студентка молча встала и пошла к выходу. Дальнейшие события остались вне поля моего зрения.
Позже спросил друга, подходила ли сегодня какая-то странная девушка. Эрик ответил: «Да, подходила, вся испуганная была, пришлось послать подальше...» Когда рассказал всю историю, смеялись оба минуты три-четыре подряд.
Запало мне это глубоко в память.
Аспирант великого Уголева я тогда был. Жилось бедно, копейки считал каждую. Единственное удовольствие — обед в столовой. Стоил он от восьмидесяти трех до восьмидесяти семи копеек, смотря какой ассортимент. Проживал в общежитии, чтобы семью увидеть, надо было накопить денег на перелёт. До вылета оставалось четыре дня, а деньги закончились совершенно — остались лишь копейки точно рассчитанные на поездку автобусом до аэропорта. Решил ничего страшного, пару дней поголодаю. День прошёл — не пошёл в столовую (а больше-то негде питаться). Столовая одна была в Колтушах, открывалась ровно в полдень и работала до трёх часов. Занимался опытами, старался особо не думать о еде. Вместо обеда вышел прогуляться минут на тридцать. Возвращаюсь обратно, надеваю халат. И чудо — в кармане целых пять рублей обнаруживаю! Как я мог забыть о них?! Но долго размышлять некогда — столовая вот-вот закроется. Бегу туда сломя голову. Насытился (хотя еда там такая, что через два часа приходится напрягаться, вспоминая, ходил ли сегодня вообще в столовую).
Но всё равно загадка осталась — откуда в моём кармашке взялся клад? Тут вспомнил, что когда возвращался после прогулки, видел шефа выходящего из моего кабинета. Подхожу к нему. Спрашиваю. Отнекивается, но глаза выдают хитрость. Видно заметил, что пропускал походы в столовую и догадался. Говорю, верну деньги после поездки домой. А он: ладно, отдадите следующему поколению учеников.
Загадка Даниила Хармса про 17 лошадей
Эта короткая детская загадочная история была опубликована Даниилом Хармсом в журнале «Мурзилка» ещё в далёком 1928 году. Она настолько хитра, что даже взрослые сразу не догадаются, в чём её подвох.
Вот она:
В одной деревне умер человек и оставил своим сыновьям такое завещание:
Старшему сыну отходит половина всего наследства, среднему достаётся треть, младшему — девятая часть.
После смерти отца осталось ровно семнадцать лошадей и больше ничего.
Сыновья принялись делить наследство.
Старший сказал:
— Я беру половину всех лошадей. Значит, мне полагается восемь с половиной.
Средний брат возмутился:
— Как ты возьмёшь пол-лошади? Ты что, собираешься резать животное?
Старший согласился:
— Это верно. Но ведь и вам тоже невозможно получить свою долю целиком, потому что число 17 нельзя разделить ни пополам, ни на три части, ни на девять!
Что делать теперь?
Тогда младший предложил:
— Знаете что? У меня есть знакомый очень мудрый человек, зовут его Иван Петрович Рассудилов. Думаю, он сможет нам помочь.
Братья согласились позвать Ивана Петровича.
Вскоре младший вернулся вместе с человеком верхом на лошади и курящим маленькую трубочку.
— Вот, — представил младшего брата старший, — это и есть наш спаситель, Иван Петрович Рассудилов.
Рассказали братья своему гостю о своей беде. Выслушал он их внимательно и сказал:
— Возьмите мою лошадь себе. Тогда у вас будет восемнадцать животных. Теперь спокойно поделите.
Так братья разделили уже восемнадцать лошадей:
старший забрал половину — девять,
средний получил треть — шесть,
а младший унаследовал девятую часть — две лошади.
Теперь давайте посчитаем общую сумму:
девять плюс шесть плюс два равно… семнадцать!
Иван Петрович сел обратно на свою собственную лошадь номер восемнадцать и продолжил курить трубку.
— Ну что, довольны решением? — спросил он изумленных братьев и уехал восвояси.
Была такая история: пришла бабушка стерилизовать свою кошку, жалуется, мол замучилась уже — кошка чуть ли не каждый месяц котят рожает!
Мы начали её успокаивать, объяснили, что такое практически нереально, наверное, она преувеличивает...
Но бабушка стояла на своём: утверждает, что именно каждый месяц! Мол, надо всё удалить, чтоб больше не плодилась.
Садимся оперировать: кладём животное на операционный стол, даём наркоз, готовимся сбривать шерсть на животе… И тут сюрприз — обнаруживаем у кошки яички!
Спрашиваем женщину, может, ошиблись, принесли другого кота случайно? Бабушка твёрдо заявляет, что у неё всего одна кошка…
И только позже выясняется, что это вообще кот был, причём такой заботливый, что даже чужих котят домой таскал.
Вот ведь порядочный попался!)
Подруги, держитесь крепче, потому что я сама еле стою на ногах от этой истории! Полгода назад моя младшая сестренка выбросила все постеры группы «Би-2» и превратила свою комнату в святилище корейских мальчиков с кожей идеальной гладкости даже по сравнению с младенцами. Последнее время наш дом был захвачен вирусом K-pop. Она стала учить корейский через субтитры, просить на завтрак кимчи и постоянно мечтательно смотреть видеоролики каких-то там айдолов. Но самое невероятное произошло недавно!
Её мечтам нашелся воплощение прямо в приложении Тиндер. Знакомьтесь, зовут его Чхве (так он себя назвал). Его фотография показывала парня в стильном пальто и таинственном взгляде из-под челки. Моя сестрица сияла ярче любого лайтстика на концерте BTS.
Она кричала повсюду: «Он родом из Сеула! Приехал учиться сюда по обмену! Называет меня „чагия“!» Мы всей семьей подсчитывали стоимость билетов до Инчхона на случай свадьбы.
Но вчера эта чудо-птица появилась у нас дома. Моя сестра нарядилась, сделала макияж с эффектом «стеклянной кожи» и ждет своего героя из дорамы...
И вот парень входит… Что вы думаете? Глаза знакомые, выражение лица родное. Оказалось, никакого Сеула здесь нет. Перед нами простой парень из Якутска, который ловко воспользовался удачным светом на своем селфи и быстро смекнул, что сегодня корейская внешность ценится больше биткоина. Итог: младшая рыдает, рвёт постеры, а я хохочу без остановки. Пока весь мир фанатеет и ищет среди каждого якута или казаха очередного члена Stray Kids, ребята просто используют ситуацию в свою пользу.
Сидя теперь здесь, я задумываюсь: когда вообще вошло в тренд притворяться корейцем ради симпатии?
Не забывайте присылать свои забавные истории — мы обязательно их опубликуем в следующих выпусках.
Присоединяйтесь к нашей группе в ВК!
🎉 Присоединяйтесь к нашей весёлой компании! 🎉Хотите поднять себе настроение и зарядиться позитивом? Тогда вам точно к нам! 🎤🎭В нашей группе ВКонтакте вы найдёте: Весёлые и зажигательные выступления, которые не оставят вас равнодушными!
Интересные новости и анонсы наших мероприятий.
Возможность разместить своё объявление и рассказать о своих проектах.
Не упустите шанс стать частью нашего дружного сообщества! 🤗Подписывайтесь и делитесь с друзьями! Ссылка на нашу группу: https://vk.com/public206388128 До встречи в нашей группе! 😊
Мы запустили собственный канал в МАХ:
max.rumax.ru
https://max.ru/ch_623a0948c9d9716b606ebbde