Март 2007 года…
Меня забыли в роддоме на выписке, так получилось…Отцу моего только что рождённого ребёнка не посчитали нужным передать, что нас выписывают, а ему самому я дозвониться не могла, он был занят чужими делами…
Народу тогда в палатах лежало очень много для нашего маленького городка, поэтому и выписывать старались активно. Я стояла у окна, возле собранной кровати, меня подгоняли из палаты, потому что место нужно было освободить, но…за мной не ехали.
Опомнились, когда время выписки уже почти заканчивалось, но забрать успели. Один из счастливейших дней в жизни, превратился в кошмар из обид и претензий, которые я не преминула высказать всем…
Вот в таком состоянии я и вернулась в свою старую жизнь с новым ребёнком, от нового человека, который случайно появился в моей жизни. Два чужих, толком не повзрослевших, человека, делающих вид, что они играют в семью заселились в одну квартиру и пытались уживаться вместе. Не получалось. Совсем.
Папа бежал к друзьям и своим делам, мама пыталась выживать с ребёнком и учиться самостоятельно за ним ухаживать, старательно делая вид, что везде всё прекрасно. Единственное, что связывало и примиряло эту парочку на одной территории — это страсть и жаркие примирения.
Я довольно быстро восстановилась после родов, а тогда модно было считать, что «любовью» можно решить любые проблемы. Как бы ни ругались, а спать ложиться надо вместе. Вот мы, молодые и глупые, так и старались делать.
Но жить вместе у нас всё равно не получалось. Мне не нравилось всё…Что человек не стремится работать и содержать своего ребёнка, что он перебивается мелкими заработками, а на сигареты деньги стреляет у меня, вот только родившей. Меня раздражало в нём всё, потому что жил человек не так, как планировала я.
Довольно скоро терпеть его рядом с собой мне надоело, и я выставила его из своей квартиры. Решив, что жить одинокой мне будет гораздо лучше.
Май…весна тогда была ранняя и тёплая…У меня резко ухудшается состояние. Мне всё время хочется спать, меня тошнит и нет сил даже на улицу выйти с коляской. Я списываю всё это несчастную, брошенную, страдающую, одинокую себя, послеродовую депрессию, на козлаАлёшку, который довёл меня до такой жизни. Закрывая, при этом, глаза на очевидные вещи. Хотя кому они были тогда очевидны? Ведь я была всего-то два месяца после родов, кормила своего рождённого ребёнка круглосуточно грудью и планировала делать это ещё очень и очень долго, давая ему всё лучшее…Не получилось.
Планы мои закончились одной июньской ночью, когда приснился сон, что в руки мне прыгает рыба, а я очень и очень не хочу её себе брать. Было дико страшно, я проснулась с колотящимся в горле сердцем, понеслась в туалет, нашла тест(ведь рыба всегда снится к беременности), а их у меня целая гора была ещё с предыдущего раза…И он показал две яркие полоски!
Так в моей жизни появился ты…
Это была самая незаметная беременность, которую я очень долго пыталась от всех скрывать и прятать, потому что мне глупой, слабой, не умеющей защитить даже себя…что уж говорить о тех, кто рядом…было стыдно, что я умудрилась залететь через какой-то месяц полтора после родов. Что все нормальные женщины даже не думают «о чём-то там», а я уже нового понесла. Мне было стыдно, и я очень боялась осуждения…
Одна. Без мужа. Старшего родила в 17. Отца нет. Второго родила вот три месяца назад. Отца нет. И третий к ним в компанию…Непутёвая, как в очередной раз сказала бы моя мама.
Ты же вёл себя очень тихо, стараясь вообще лишний раз не напоминать о себе. Ты не доставлял проблем, наоборот, с твоим приходом куда-то испарились все мои прежние. И почки перестали отказывать, и сердце болеть, и много чего другого, что так сильно беспокоило меня ещё несколько месяцев назад и, казалось, должно было просто добить окончательно, ни разу даже малейшей болью нигде не отозвалось…
Папеньку я домой вернула, он сильно и не сопротивлялся. Ему тогда вообще было пофиК на то, где жить, с кем жить, как жить, и вообще жить ли…Ещё пару месяцев мы пытались сосуществовать вместе, но в сентябре…после жёсткого конфликта, я собрала шмотки детей и просто сбежала из своей квартиры на другой конец города, не оставив этому неудавшемуся отцу даже нового адреса.
Я тогда жила, как в бреду, не понимала, что творю, как мне на это хватает сил, смелости и резвости. Сейчас знаю точно, всё это пришло с тобой. Ты стал моей силой. Ты дал мне свою энергию на то, чтобы я смогла изменить нашу жизнь. Ты поделился своей безумной внутренней мощью со мной…И у меня получилось.
Съёмная двухкомнатная квартира. Большая, тёплая, светлая…с огромным балконом. Вот у окна этого балкона и пролетали день за днём, месяц за месяцем моей новой самостоятельной жизни…С каждым днём ты становился больше и сильнее, с каждым днём сильнее становилась я…Хотя тогда я была уверена в обратном!
Было очень тяжело. Особенно физически. Большой живот, на нём сверху ребёнок, который ещё ходить сам не умеет. Но даже к этому человек привыкает, и нагрузка становится посильной…Да и заканчивается она рано или поздно…Так закончилась и моя.
25 января в 11 часов вечера через 10 месяцев и одну неделю после родов, выносив полных 37 недель и перейдя в 38…к груди я приложила тебя, своего третьего ребёнка. Маленького, серьёзного, безумно красивого мальчишечку.
И только посмотрев на тебя, только притронувшись к тебе, такому беззащитному…Я поняла, что справлюсь. Что выбор свой сделала правильный. Что ты стоишь всего, что мне пришлось через эти месяцы пронести, и я никому и никогда не позволю тебе навредить или тебя обидеть…С тобой вдвоём мы вышли из роддома и началась наша новая жизнь под названием «многодетность»…
18 лет прошло, мой Фимка…Сегодня у нас с тобой совершеннолетие! И знаешь, я справилась! Ты мне дал на это силы и ресурсы. Таких цельных и правильных детей, людей, как ты я ещё ни разу не встречала.
Сколько всего нам с тобой за это время пришлось пережить. Сколько раз ты пытался меня оставить и сбежать, туда, где нет бед и проблем, но я бы без тебя не смогла. Я бы сломалась. Ты это знал, поэтому всегда возвращался к своей маме…
Спасибо тебе за то, что пришёл в мою жизнь и в ней остался. Спасибо за то, что научил быть сильной. Спасибо за то, что год за годом делился со мной своей энергией, помогая двигаться вперёд в правильном направлении.
Я очень тебя люблю! Чтобы не случилось в твоей жизни, я всегда буду рядом. Поддержу, как когда-то ты поддерживал меня. Подниму, как когда-то ты своей маленькой ручкой поднимал с земли меня, помогая идти вперёд. А если понадобится, то просто сяду и посижу в тишине рядом, как когда-то ты сидел рядом со мной и гладил по голове, придавая сил мне!
Счастливой тебе, Трофим, самостоятельной взрослой жизни! Ты с ней точно справишься. Я в это не просто верю. Я знаю! Преданных людей тебе на этом пути, мой родной…А если не получится, тогда оглянись назад и видишь целую толпу любящих и ценящих тебя родных, просто за то, что ты есть!
Удачи тебе в твоей жизни! И пусть всё сложится! С днём рождения, сынок! Твоя мама.
МЫ ВСЕ В ТГ-КАНАЛЕ, ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ. ССЫЛКУ ДАЮ НА СУТКИ👇
https://t.me/+8VctJtvYbRNmNzEy