Добрый вечер. Устраивайтесь поудобнее. Вечер — идеальное время для того, чтобы отложить в сторону дневную суету и заглянуть в чуть более туманные, но куда более интересные уголки нашей души. Сегодня мы поговорим о сложном — об обидах.
В жизни каждого из нас есть история, когда кто-то сделал нам больно. И первая, самая честная реакция нашего существа — сжать кулаки. Наше древнее «я» требует справедливости, которая часто выглядит как ответный удар. Мы мысленно готовим «бумеранг» — колкое слово, холодное молчание, акт мести. Мы хотим, чтобы Вселенная восстановила баланс.
Но что, если мы ошибаемся в адресате? Что, если человек, причинивший нам боль, сделал это... по ошибке? Не со зла, а по неведению, по слабости или из-за собственной, еще не залеченной раны.
Случайность или намерение? Взгляд психоаналитика
Различать эти два сценария — настоящее искусство. И психология XX века дала нам для этого несколько бесценных инструментов.
Давайте начнем с Зигмунда Фрейда.
Старик Фрейд сказал бы, что «случайностей не бывает». Но он имел в виду не то, что все вокруг злодеи. Он имел в виду, что у каждого действия есть скрытый,
бессознательный мотив.
Человек, который «случайно» отпускает колкость в ваш адрес на вечеринке, возможно, не планировал вас ранить. Возможно, это его собственная, глубоко подавленная зависть или неуверенность прорвалась наружу в виде «оговорки по Фрейду». Он не хотел вам зла — он просто не справился с собственными демонами. Он сам не понял, что сделал.
Это похоже на то, как человек, несущий переполненную чашку своей боли, случайно спотыкается о вас и обливает вас. Его вина не в злом умысле, а в том, что он нес то, что не мог удержать.
Распознать «Тень» другого
Но мой настоящий проводник в этом вопросе — Карл Густав Юнг. Он подарил нам концепцию Тени.
Тень — это та часть нас, которую мы не принимаем, осуждаем и прячем от самих себя. Наши страхи, наши слабости, наша жадность, наша ревность. И вот что происходит: когда человек не видит, не признает свою Тень, она начинает управлять им исподтишка.
Человек, навредивший вам «по ошибке», — это, как правило, тот, кто находится во власти своей Тени.
- Коллега, «случайно» присвоивший вашу идею, действует не из коварства, а из панического страха собственной некомпетентности (своей Тени).
- Друг, «случайно» забывший о важной для вас просьбе, может быть поглощен собственной тревогой, которую он так боится признать.
Как же отличить такого человека от истинного злодея?
Реакция после.
Человек со злым умыслом будет наслаждаться вашей болью или хладнокровно ее отрицать. Человек, действовавший из Тени, будет выглядеть растерянным. Он будет яростно защищаться, иррационально злиться («Да я не хотел! Что ты придумываешь!») или впадет в ступор. Он сам напуган тем, что сделал, потому что это не вписывается в его «светлый» образ себя.
Отсутствие логики.
Злой умысел обычно имеет корыстную, холодную логику. Действия, продиктованные Тенью, часто выглядят импульсивно, глупо и нелогично. Это был эмоциональный срыв, а не спланированная операция.
Зеркало.
Юнг бы спросил: «А почему это задело именно вас и именно так ?
Часто больнее всего нас ранят те, кто случайно наступает на нашу собственную Тень. Человек, «случайно» указавший на вашу ошибку, причиняет невыносимую боль, только если вы сами в панике боитесь быть неидеальным. Он просто стал «случайным» курьером, доставившим вам послание о вас самих.
Отпуская бумеранг
Так что же делать? Не мстить?
Именно. Но не из христианского смирения или слабости. А из эгоистичной мудрости.
Месть бессмысленна. Но есть исключения.
Бросать бумеранг в человека, который не контролирует свою Тень, — это как кричать на зеркало за то, что оно вам не нравится. Это как пытаться наказать ураган. Человек, действующий по ошибке, погряз в собственном бессознательном хаосе. Он уже наказан — тем, что он не хозяин самому себе. Ваша месть его не изменит и не научит. Она просто добавит еще больше хаоса.
Месть разрушительна для вас.
Фрейд сказал бы, что, вынашивая план мести, вы фиксируетесь на своей травме. Вы не отпускаете ее, а снова и снова проигрываете, отдавая свою энергию тому, кто этого не заслуживает.
Юнг бы сказал, что, бросая бумеранг, вы вступаете в диалог с Тенью другого человека... через свою собственную Тень. Вы в этот момент ничем не лучше его. Вы оба — марионетки.
Мудрость — в асимметричном ответе.
Осознать, что вам навредили «по ошибке», — это получить сверхспособность. Вы видите мотивы другого человека яснее, чем он сам. Это ставит вас в позицию Взрослого (если говорить языком Эрика Берна), в то время как он находится в позиции капризного Ребенка или слепого Родителя.
Взрослый не бросает бумеранги. Взрослый делает выводы.
Он не мстит, а выставляет границы
Спокойно, твердо, без ненависти. «Со мной так нельзя. Я вижу, что ты, не хотел этого, но это произошло. Смотри куда ступаешь. В следующий раз я отвечу и это будет очень больно, будь внимателен».
Вечерний вывод
Отказаться от бумеранга — это не прощение. Это освобождение.
Вы освобождаете себя от обязанности быть судьей и палачом сегодня. Но иногда им быть - ваша обязанность. Но сегодня, вы перестаете тратить свою драгоценную энергию на пережевывание обиды и перенаправляете ее на то, чтобы взрастить себя.
Человек, навредивший вам по ошибке, — это не враг. Это просто сложный урок. Он, как случайный прохожий, ткнул пальцем в карту вашей души и сказал: «Смотри, вот здесь у тебя болит. Вот здесь тебе нужно стать сильнее».
Поблагодарите его за урок (мысленно, конечно) и отпустите. А бумеранг оставьте себе. Он вам еще понадобится для тех, кто не ошибся. Как быть с ними я вас научу, позже😉 .
Спокойной ночи.