Третий курс. Картошка. Общекурсное собрание. Руководитель крайне возмущён дисциплиной.
Руководитель: До сих пор понятия не имею, куда запропастились несколько десятков человек. Например, вот (здесь он называет фамилию, одинаковую для мужчин и женщин). Только сегодня выяснил, что это женщина!
На нашем факультете работал замдекана Н., который курировал военную кафедру, и манера общения у него была соответствующая. Когда приходила какая-нибудь студентка, будь она отличницей или двоечницей, разговор начинался примерно одинаково:
Н.: Ну что пришла, двоечница?
Студентка (немного теряясь от такого приветствия): За справкой...
Н.: Какой иностранный изучаешь?
С.: Английский.
Н.: Английский говоришь? Так скажи мне, как будет по-английски... Портянка!
Не знаешь? Тогда иди домой, узнаешь и возвращайся.
А в следующий раз пойдешь снова, уже будешь знать перевод не только портянки, но и компота, фуражки, кирзачей и борща — ведь всё равно найдет еще какую-нибудь штуку спросить.
Дело было на зачёте по интереснейшему предмету для будущего экономиста-менеджера — технологии машиностроения (говорили, чтобы ещё инженерами стали). Я никак не мог подружиться с деталями и вот уже в ШЕСТОЙ!!! раз пришёл сдавать зачёт. Кафедра была полна народу — преподаватели, студенты туда-сюда ходят… Только от моего преподавателя отошла счастливая девушка, и я сразу же плюхаюсь вслед за ней на стул возле стола препода. А на стуле висел пакет, полный до краёв (видимо, девушку действительно осчастливили!). Раздаётся характерный звон посуды — кафедра мгновенно погружается в полную тишину. Преподаватель жутко краснеет и выдаёт, мол, девушка, наверное, забыла, а я, не растерявшись, заглядываю в пакет (а там весь ассортимент напитков) и серьёзно заявляю: «Да она вам железяки какие-то принесла...» (нам ведь правда выдавали детали, чтобы чертили). Пауза прервалась, снова зашумели, короче конфуз вроде остался позади. Препод посмотрел на меня загадочно (не рассчитывал так быстро отпустить с честно заработанной тройкой) и говорит: «Хорошо подготовился! Давай зачётку...»
Мужчина зашёл в обувную мастерскую:
— Хочу забрать ботинки.
— Они вот здесь, в коробке, оплата составит пятьсот рублей.
— Спасибо большое! Так недорого? Когда сдавал обувь, мне сказали, ремонт обойдётся в тысячу рублёв.
— Всё верно. Просто один ваш ботинок куда-то затерялся...
— Давайте отделим мух от котлет, разложим всё по полочкам.
— Может проще вообще выбросить? Кто станет есть котлеты, перемешанные с мухами?
— Не выживешь ты в нашей столовой.
Мужчина притащил домой порн...ку, поставил смотреть вместе с женой.
Наскучило уже всё это дело.
— Муж, пойду-ка я спать...\
Через час:
— Дорогая моя, ты собираешься ложиться-то?
— Подожди минутку, милый, досмотрю кино сначала.
— А куда там...?\
— Надо ведь выяснить, женится ли герой после всего на героине или нет...
Женщина наконец-то убедила своего мужа приобрести дорогущую хрустальную люстру (целых полгода откладывали деньги). Приехали в магазин, купили её и радостные отправились домой. По дороге прихватили бутылочку коньячка (надо же было отметить такое событие).
Сели за стол, выпили сначала по пятьдесят грамм, потом ещё добавили, после чего жена сказала:
— Давай всё-таки сегодня повесим эту красавицу!
Мужчина, расслабленный либо от алкоголя, либо от счастья семейной идиллии, согласился. Поставили стул, сверху табуретку, забрался он на неё, заставив жену поддерживать снизу.
Стоит счастливая смотрит, как её герой колдует под потолком (а сам почему-то в семейных трусах оказался), переводит она взгляд ниже и замечает — из симпатичных трусишек вылезло одно яйцо, ну она от умиления легонько стукнула пальцем.
«Гордый орёл» тут же полетел с этой конструкции вместе с люстрой, которая вдребезги разбилась, вскочил и подбежал к жене с остатками люстры. Женщина думает, сейчас убьёт, а он говорит:
— Чёрт возьми, током ударило до самого яйца, хорошо хоть не насмерть!
Утро началось необычно: просыпаюсь, выхожу на кухню, а супруг уже бодрствует и завтракает, хотя раньше первым вставал именно я. Любопытствую, почему сегодня такой ранний подъём, а он заявляет серьёзно: «У нас в доме незваный гость обосновался!» Выяснилось, что посреди ночи пошёл в санузел, натолкнувшись на невидимое препятствие, громко выразился эмоционально, а в ответ услышал протяжённое, еле слышное шипение: «Ш-ш-ш...» Перепугавшись, остановился, напряг слух, осмотрелся, вновь выразил недовольство вслух, и опять раздалось таинственное шипение. Страха набралось столько, что предпочёл быстро ретироваться обратно в постель, спрятавшись под одеялом. Утром пытался убедить меня, что тут дело сверхъестественное творится... А ведь стоило лишь внимательнее отнестись к моим словам накануне — ведь предупреждала же мужа, что установила в туалете автоматический освежитель воздуха с функцией распыления аромата!
Накануне отправилась в больницу, чтобы сделать следующую прививку против бешенства. Ждала приёма среди примерно двадцати человек. Хотя большинство присутствующих незнакомы друг с другом, атмосфера оживлённая, все общаются. Неожиданно выбегает медсестра и громко объявляет на всю приёмную комнату:
— Девушке с бешенством пройти в четырнадцатый кабинет!
Представьте себе ситуацию: когда я направилась к нужному кабинету, в коридоре мгновенно установилась мертвящая тишина, и все взгляды устремились ко мне. Перед тем как войти внутрь и захлопнуть дверь, я демонстративно окинула взглядом собравшихся и негромко пролаяла дважды.
Однажды зашёл парень в гости, а там старый дед лишь головой кивнул, указывая посмотреть на себя, да сразу же всадил себе отвёртку прямо в ногу. Тут же повалился на пол с громкими криками. Деда быстро привели в чувство, а гостю, который стоял ошарашенный с вытаращенными глазами, рассказали правду:
Оказывается, у старика была искусственная нога, и он обожал таким образом удивлять посетителей, тыча отвёртку в дерево протеза. Однако годы уже берут своё, началась забывчивость, и теперь дед частенько путает, какая именно нога ненастоящая.
Моя знакомая трудится в детской рентгенографии. Обычно малыши громко ревут, когда взрослые приводят их делать снимок. Взрослые стараются их уговорить сохранять неподвижность, ведь двигаться во время процедуры нежелательно. Один папаша однажды особенно отличился. Когда его четырёхлетний сын заплакал и поинтересовался, почему отец надел защитный свинцовый передник, тот ответил гениально: «Чтобы кровь на меня не попала!» Ну прямо отец столетия получился...
Это было в самом начале девяностых годов. У моего знакомого открылся зоомагазин, благодаря чему он обзавёлся множеством друзей среди владельцев необычных питомцев. Как-то раз один из новых знакомых попросил друга присмотреть за своей обезьянкой примерно месяц. Якобы животное капризничало и ела исключительно бананы да ананасы из магазина «Елисеевский». За хлопоты знакомый оставил сто долларов.
Тогда мой товарищ переживал серьёзные финансовые трудности, так что после ухода владельца хмыкнул насчёт требований по питанию и… целый месяц угощал мартышку обычной овсянкой. Обезьяна от такого меню была недовольна, однако сильно поправилась.
Вернувшись домой, владелец пару секунд молча рассматривал своего питомца, расплывшегося на диване, потом осторожно спросил у товарища: «И сколько мне ещё заплатить за еду?»
Этим летом я решился испытать себя в серфинге. Взяв напрокат доску, надев купальные трусы и обильно смазавшись солнцезащитным кремом, отправился навстречу морским приключениям. Первые пару часов были сплошным фейлом — одно падение сменялось другим. Но вот наконец мне удалось поймать свою первую волну! Ощущение полета, ветер в волосах, соленые брызги... И вдруг я ощутил неприятную пустоту снизу. Оказывается, волна оказалась такой сильной, что буквально стащила с меня плавки. Стою я теперь на своей доске совершенно голым, словно библейский Адам перед изгнанием из рая, а моё нижнее бельё мирно плывёт обратно к берегу. Пляж мгновенно взорвался хохотом, кто-то даже прокричал: «Эй, повелитель волн, кажется, твои штаны решили отправиться отдыхать отдельно!» Пришлось выходить из моря, закрываясь серферской доской и принимая восторженную реакцию публики под дружные аплодисменты зрителей.
Недавно моя четырёхлетняя племянница Лиза совершила удивительное открытие: оказалось, что у её любимого дедушки зубы живут отдельно от хозяина — прямо в стакане с водой.
— Тёть, а зачем дедушка снимает свои зубки и ставит их в жидкость? — поинтересовалась малышка полушёпотом, словно боясь, что кто-то услышит секрет.
Я пытался доступно пояснить ей про вставную конструкцию, однако девочка уже успела сделать собственный вывод:
— Так значит, дедушка — настоящий робот?
После такого озарения целых два дня она усиленно тестировала дедулины механические способности: тыкала пальчиком в животик, пытаясь найти заветную кнопочку управления, незаметно подливала вместо обычного чая специальное машинное масло (по сути, простую окрашенную водичку) и даже похитила несчастный зубной протез, намереваясь посадить его в цветочный горшочек и вырастить там запасного дедушку.
Обнаруживший пропажу дедуля возмущённо произнёс, правда, немного невнятно:
— Г-г-де мои з-з-за-а-убы?!
Тогда Лиза гордо предъявила горшочек с почвой:
— Уже проклёвываются росточки! Скоро вырастет целая грядочка новых зубчиков!
Сейчас дед хранит свой ночной стаканчик высоко на шкафчике, а Лиза терпеливо ожидает всходов.
Жена моя регулярно сменяет увлечения одно за другим, превращая наш дом в филиал мастерской творческих экспериментов. Сегодня здесь красуются незаконченные картины по номерам, завтра появляются витиеватые мозаики, а послезавтра взору предстают миниатюрные постройки румбоксы, замершие в ожидании завершения. Все эти проекты вечно остаются недоделанными: пластиковые жильцы терпеливо дожидаются момента, когда их игрушечный домик обретёт крышу и повесит хрустальную люстру на потолке.
Едва очередной проект достигает отметки готовности на девяносто процентов, как к нему сразу пропадает всякий интерес, уступая место новому творческому начинанию, которое поглощает всю энергию супруги целиком. Иногда кажется, будто бы судьба знаменитых художественных памятников гораздо прозаичнее, чем принято считать. Вероятно, создатель статуи Венеры Милосской попросту потерял интерес, дойдя до этапа рук. Возможно, он переключился на изготовление браслетов или проектирование катапульты, оставив историкам гадать о причинах отсутствия конечностей.
Последним этапом её творческого пути стало погружение в восточные практики: настал период китайского творчества, связанный с изготовлением декоративных фонарей. Стены расписаны узорами, собран металлический каркас, остаётся лишь завершить сборку конструкции, призванной привлечь потоки целительной энергии ци и окончательно избавиться от вредоносной ша.
Всё вышеперечисленное было лишь вступлением к основному событию. По моей просьбе супруга приобрела недавно новые глазные капли «Таурин», выпускаемые ныне в оригинальной цилиндрической таре. Несколько раз продемонстрировав мне новую бутылку, жена добилась цели — теперь я точно смогу опознать препарат среди аптечных товаров самостоятельно.
Весь день просидев за компьютером, созерцая собственные бесплодные попытки написать достойный текст, я протянул руку к заветному пузырьку. Но увы, флакон исчез. Проведя ревизию всех плоских поверхностей дома, обнаруживаю цилиндрический предмет неподалёку от тех самых фонариков.
«Заряжается позитивной энергетикой», подумал я, открыв крышку, откинувшись назад и нажимая на дозатор. Однако жидкость оказалась густой, вязкой и никак не хотела выливаться наружу. Подёргал пузырек, попробовал вращать, пока внезапно не понял: надо сначала удалить запечатанный кончик наконечника. Вооружившись ножницами, отрезал немного лишнего, вновь направляю струйку в сторону глаз и нажимаю на дозатор.
Прислушавшись к странным звукам, супруг открывает дверь комнаты и видит меня, пытающегося приклеить веки китайским клеем.
— Ты что? Так расстроилась моим новым простыням, что решила буквально закрыть глаза на проблему?! — возмущённо вскрикнула она, отбивая тюбик из моих рук.
Неизвестно, кому пришло в голову делать форму упаковки глазных капель похожей на клей, однако такое коварство заслуживает отдельной сковородки в преисподней, полной мази Вишневского.
Не забывайте присылать свои забавные истории — мы обязательно их опубликуем в следующих выпусках.
Присоединяйтесь к нашей группе в ВК!
🎉 Присоединяйтесь к нашей весёлой компании! 🎉Хотите поднять себе настроение и зарядиться позитивом? Тогда вам точно к нам! 🎤🎭В нашей группе ВКонтакте вы найдёте: Весёлые и зажигательные выступления, которые не оставят вас равнодушными!
Интересные новости и анонсы наших мероприятий.
Возможность разместить своё объявление и рассказать о своих проектах.
Не упустите шанс стать частью нашего дружного сообщества! 🤗Подписывайтесь и делитесь с друзьями! Ссылка на нашу группу: https://vk.com/public206388128 До встречи в нашей группе! 😊
Мы запустили собственный канал в МАХ:
max.rumax.ru
https://max.ru/ch_623a0948c9d9716b606ebbde