по мотивам предложений умных экспертов и диванных критиков считающих, что именно школа и педагоги виноваты в проблемах современного образования. Конечно, написано с долей иронии ( только для поднятия настроения), но мы не были так близки к этим 15 правилам как сейчас. P.S. Помните: это шутка! ( А, действительно ли это шутка? )
Настоящий учитель — не супергерой, а профессионал, который учит, вдохновляет и верит в своих учеников. А носки и шарфы — это уже бонус. 😊
по мотивам предложений умных экспертов и диванных критиков считающих, что именно школа и педагоги виноваты в проблемах современного образования. Конечно, написано с долей иронии ( только для поднятия настроения), но мы не были так близки к этим 15 правилам как сейчас.
- Учитель обязан каждое утро лично проверять, все ли ученики надели носки (и одинакового ли они цвета).
- В случае пролитого сока на перемене учитель должен не только утешить пострадавшего, но и лично отстирать пятно — иначе репутация школы под угрозой.
- Учитель не имеет права ставить «двойку», пока не попробует решить задание сам (и не убедится, что оно вообще решаемо).
- Учитель обязан ежедневно отчитываться перед директором: «Ученик Иванов позавтракал. Ученик Петрова съела суп. Ученик Сидоров ковырял вилкой в тарелке — надо вызвать родителей».
- Если ученик забыл тетрадь, учитель должен срочно выдать ему новую и подписанную от руки (с красивыми полями и завитками).
- На уроке физкультуры учитель обязан лично подтягиваться за каждого отстающего, чтобы показать пример (и заодно выполнить норму класса).
- Учитель не может уйти домой, пока не проверит, все ли дети ничего не забыли.
- В случае слёз из‑за сложной задачи учитель должен немедленно достать шоколадку из кармана и прошептать: «Это не ты глупый, это задача злая».
- Учитель обязан знать имена всех плюшевых игрушек, с которыми ученики приходят на внеурочку, и здороваться с ними отдельно.
- Если в классе пахнет пригоревшей булочкой из столовой, учитель должен провести расследование: кто не донёс, кто откусил лишнее, кто смотрел на булочку с вожделением.
- Учитель не вправе закрывать учебник, пока каждый ученик не повторит правило шепотом три раза (и не перекрестится на портрет Пушкина).
- В дождливую погоду учитель обязан лично вытирать лужи от ботинок каждого входящего в класс (чтобы пол не обиделся).
- Если ученик говорит «Я не понял», учитель должен тут же переодеться в клоуна и объяснить материал на языке пантомимы.
- Учитель не может выйти из школы, пока не убедится, что все дети разошлись по домам, выполнили уроки и не отвлекают родителей когда те уже дома.
- В конце дня учитель обязан спеть каждому ученику колыбельную через школьный чат, чтобы они крепко спали и видели сны про пятёрки.
P.S. Помните: это шутка! ( А, действительно ли это шутка? )
Настоящий учитель — не супергерой, а профессионал, который учит, вдохновляет и верит в своих учеников. А носки и шарфы — это уже бонус. 😊
