Привет, мои гастрономические маньяки! С вами снова ваш Папаня! Сегодня у нас в меню не сложный рецепт и не высокая кухня с микрозеленью, а блюдо, которое объединяет всех: от студента до бизнесмена. Её Величество Шаурма! Знаете, говорят, что смех продлевает жизнь, а шаурма делает её вкуснее. Я решил объединить эти два суперпродукта!
Так что откладывайте свои «диетические» салатики (я никому не скажу), расслабляйте ремни на брюках и готовьтесь: сейчас будет сочно, жирно и очень смешно. Погнали смотреть, что народ творит с этим «свитком богов»!
«Я не такой, я просто голодный!»
Ох, братцы, вы посмотрите на этот крик души маркетолога! Это же не вывеска, это приговор!
Вот идешь ты такой, никого не трогаешь, думаешь: «Дай-ка попробую новенькую шаурму у вокзала, Ашот всё равно не узнает». А тебе тут бац — и табличка прям в совесть тычет! «Кебабник» . Звучит как диагноз, честное слово.
Это ж как «бабник», только безопаснее для здоровья (хотя, смотря какая шаурма, ха-ха!). Получается, если ты сегодня берешь в сырном лаваше у метро, а завтра — классику на рынке, ты не гурман, ты — ветреный человек! Разбиваешь сердца поварам, которые крутят этот вертел надежды только для тебя.
Похоже, в этом заведении требуют паспорт и справку о верности предыдущей шаурмичной. «Где вы были с 12 до часa? Почему от вас пахнет чужим чесночным соусом?!».
Раз уж пошла такая пьянка, я тут накидал еще парочку названий для тех, кто любит поесть и погулять:
- Пивонер — тот, кто всегда готов... к пятнице.
- Сушность — любитель роллов с темным прошлым.
- Пельментарий — место, где спасают одиноких мужчин.
- Чебуречище — не просто еда, а образ жизни.
- Котлеткинс — для тех, кто на массе, но в душе аристократ.
Вы верны одной точке с шаурмой или гуляете по всему району?
Ну ты, это... заходи, если проголодаешься!
Ой, ну я не могу! Вот это я понимаю — честный маркетинг ! Обычно владельцы ларьков бьют себя пяткой в грудь, кричат про мраморную говядину и фермерскую курочку, а тут люди решили не врать.
Название «Жил-был пёс» звучит как начало доброй сказки, но, судя по запаху жареного мяса, финал у этой сказки оказался для главного героя фатальным. Сразу представляешь: жил он, жил, никому не тужил, а потом бац — и стал «сырным в лаваше».
Это, наверное, единственное место в городе, где фраза «собаку съел» воспринимается буквально. Зато никакой интриги! Ты точно знаешь, что внутри не котенок — котенка бы назвали «Кошкин дом».
«Му-му» съели, «Гав-гав» не успели: убедись или подавись
Друзья, держите меня семеро! Вот идешь по улице, живот урчит, настроение так себе, а тут — бац! — и поэзия асфальта .
Меня больше всего умиляет этот список звуков. «Ко-ко, кря-кря, му-му...» . Такое ощущение, что меню составляли для тех, кто после пятничного корпоратива уже забыл человеческую речь и может изъясняться только звуками животных.
Ну и, конечно, отдельный респект за дисклеймер про «гав-гав и мяу-мяу» . Успокоили! А то в наших краях шаурма — это всегда лотерея: никогда не знаешь, выиграешь ты говядину или проиграешь соседского Барсика. Тут хоть гарантию дают! Честность в наше время — на вес золота (или мяса).
Приходит мужик к такому ларьку, читает вывеску и спрашивает:
— Слышь, а почему «гав-гав» и «мяу-мяу» нет? Закончились, что ли?
— Нет, просто они быстрее бегают, чем «хрю-хрю» и «му-му»!
А вы бы рискнули купить шашлычок в месте с таким дерзким слоганом? Или вам подавай «вежливую» еду?
Свежесть зашкаливает: начинка еще вчера бегала по складу
Ребята, ну это финиш ! Я всегда знал, что шаурма — это лотерея, но чтобы джекпот смотрел на тебя такими грустными глазами — это перебор.
Автор подписи — гений маркетинга и философии. Перефразировать Ницше, глядя на хвостатый «ингредиент» в лаваше — это сильно. «Если долго всматриваться в шаурму, шаурма начнёт всматриваться в тебя» . И знаете, судя по фото, она не просто всматривается, она молча осуждает твой выбор перекусить в этом ларьке!
Тут два варианта: либо это ВИП-добавка «Свежий Микки Маус» для особых гурманов, либо повар просто не заметил, как его «су-шеф» решил лично проверить качество соуса и увяз в текстурах. В любом случае, белка тут явно больше, чем заявлено в меню!
Признавайтесь, находили когда-нибудь в еде «сюрпризы»? Что это было — волос, гвоздь или чей-то паспорт?
Лео плохого не посоветует: Оскар за лучшую начинку
Ну что, шах и мат, любители сельдерея и воды с лимоном! Шах и мат, фитнес-няшки с контейнерами гречки! Наука на нашей стороне!
Смотрите на эту картинку. Видите этот взгляд Лео? Это не любовь к Розе. Это взгляд человека, который узнал, что шаурма — это полезно . Диетологи (святые люди, дай бог им здоровья и кефира) наконец-то прозрели.
Мясо есть? Есть — белок! Овощи есть? Есть — клетчатка! Лаваш? Это же... эм... сложные углеводы (ну почти)! А майонезный соус будем считать «увлажняющим кремом» для желудка.
Теперь, когда вы стоите у ларька в 3 ночи, вы не «срываетесь с диеты». Вы, блин, заботитесь о своем здоровье ! Вы пополняете витаминный баланс и укрепляете иммунитет чесночным соусом. Это не жир на боках, это «энергетический запас» на случай айсберга!
Ну что, ЗОЖники, переобуваемся в прыжке? Кто сегодня за «витаминами» в ларек?
Гастрономический мазохизм
Ребята, снимаю шляпу! Вот это я называю «уважение к традициям» . Человек не ищет легких путей. Обычно люди готовят дома, чтобы было полезно и безопасно , но автор этого шедевра пошел против системы.
Зачем платить 200 рублей за риск на вокзале, если можно устроить русскую рулетку с желудком на собственной уютной кухне? Бесплатно и без очереди!
Мне вот интересно, как добивались той самой «аутентичности»?
Мясо забыли на столе на три дня?
Соус делали из майонеза, который помнит еще лихие 90ые?
Или перед готовкой специально не мыли руки после поездки в метро?
В любом случае — браво! Станиславский вертит в руках активированный уголь и кричит: «ВЕРЮ!»
— Мам, дай денег на шаурму!
— Сынок, у нас дома шаурма есть.
Шаурма дома: кот смотрит на тебя с подозрением, а в холодильнике лежит капуста и вчерашняя котлета.
Признавайтесь, кто хоть раз пытался повторить «тот самый» вкус вокзальной шаурмы дома? Что добавляли для реализма?
Шауверма: Дипломатический компромисс, который мы заслужили!
Ну всё, расходимся, пацаны! Нобелевскую премию мира этому коту!
Пока москвичи и петербуржцы веками ломают копья (и шампуры), выясняя, как правильно называть божественный свиток с мясом, этот пушистый гений нашел третий путь .
Серьезно, это же вечная драма. Скажешь в Питере «шаурма» — на тебя посмотрят как на некультурного варвара, который ест в «подъезде», а не в «парадной». Скажешь в Москве «шаверма» — подумают, что ты хипстер, который заблудился в поисках корюшки.
А «Шауверма» — это универсально. Это звучит как заклинание из Гарри Поттера, призывающее изжогу и счастье одновременно!
А вы в каком лагере? Команда «Шаурма» или Команда «Шаверма»? Как думаете, если смешать шаурму и шаверму, Вселенная схлопнется или получится идеальный баланс?
Ну что, признавайтесь — слюнки уже потекли?
У меня вот лично живот уже урчит громче, чем тот кот из мема. Надеюсь, эта подборка зарядила вас позитивом и подняла аппетит до небес! Помните главное правило Папани: смех сжигает калории, так что теперь можно с чистой совестью навернуть двойную в сырном лаваше!
Ставьте лайк, если любите вкусно поесть, и подписывайтесь! Всех обнял, всем хрустящего лаваша!