Это не будет исчерпывающая статья-алгоритм. Однако я очень хочу обозначить причину проблемы и предложить направление её решения.
Проблема звучит как «невозможность дружить во взрослом возрасте, когда тебе за …» (40 или 50, к примеру). И нужно согласиться, для кого-то заведение себе друзей проблемой не является. Те, для кого это не проблема, могут обойти статью стороной.
Однако для огромного числа это проблема. Иногда она тянется прямиком из детства. Иногда проблема возникает только во взрослом возрасте. Почему?
Потому что в молодости наши контакты более опосредованы. Заводить друзей в школе легче, чем в 50 лет. Заводить друзей в школе легче, потому что всегда есть, о чём говорить. И это самый важный пунктик, на котором разрастаются отношения, – опосредованность.
Когда-то наш жизненный путь замедляется: образование получено, дети выросли, работа и хобби стабильны, впрочем, как и отношения с противоположным полом. О чём говорить с подругой или с другом? Вопрос актуален для обоих полов, но отмечу, что мужчины успешнее от него отгораживаются. Они с большей готовностью принимают разные формы товарищества, не сильно тоскуя по дружбе.
Женщина при условии активной социальной жизни может так же. Иметь много знакомых и большой опыт поверхностного общения, которым она удовлетворяется. Но есть женщины, у которых недостаточно социальной жизни. Они тоскуют по другу или подруге, даже если себе в этом не сознаются.
Почему я делаю этот вывод? Потому что такие женщины требуют «подружества» от своего мужчины. То есть они как бы имеют запрос на то, чтобы с ними дружили, но отправляют его не по адресу. Запрос может даже направляться родителям. Хорошо, когда есть братья и сёстры, которые могут отчасти выполнить данную функцию. Ну что делать, когда их нет или отношения с ними не позволяют дружбы?
Появляется вынужденная тоска по разделённости. Потребность в разделённости (близости) — очень тонкая структура, пролегающая между потребностью в слиянии и потребностью в партнёрстве. Потребность в слиянии — это желание большого взрослого, который понимает и не откажет. Потребность в партнёрстве — это желание иметь человека, у которого взгляды на жизнь и будущее схожи с вами на столько, что вы можете развиваться рядом.
Слияние осуществимо с родителями. Партнёрство осуществимо с супругом или супругой. А разделённость осуществима по большей части с подругой или другом. Она здесь присутствует в полном объёме, потому что в дружбе нам не хочется под крыло другого человека, мы не ощущаем его, как более сильного, умного или могущественного. Хотя, конечно, мы можем восхищаться, но это не заставляет нас чувствовать себя маленькими рядом с ним.
Ну и для того, чтобы дружить, не обязательно иметь схожие взгляды на жизнь и не обязательно вместе развиваться. Я бы даже сказала, что когда два друга идут рука об руку по жизни, то эти отношения на границе партнёрства и рано или поздно свалятся за границу. Потому что им будет постоянно хотеться быть вместе и пространство «мы» для них будет более важно, чем другие отношения. А мы всё-таки говорим с вами о дружбе…
Разделённость — это когда «я тебя понимаю и не посягаю на твою хорошесть. Не посягаю на то, что знаю лучше тебя и не посягаю на то, что у тебя есть. Я просто могу быть рядом и помогать тебе нести свою ношу». При этом разделённость в контексте дружбы как раз экологична («правильна»), потому что нам помогают нести ношу ровно тогда, когда мы встречаемся или созваниваемся, то есть не 24 на 7. И у подруг нет ощущения, что им навязывают чужую жизнь.
Отвечая на вопрос, «почему партнёр не может быть другом», нужно указать, что другом он всё же может быть. Но рано или поздно в паре возникнут обстоятельства, где человеку нужно будет становиться партнёром, а не другом. Данные позиции могут иметь абсолютно разные точки зрения и разное поведения. Ожидая от другого дружбы, супруг или супруга может начать дискредитировать его как партнёра. Ну либо наоборот, переживать обстоятельства как потерю дружбы, что в определённый период жизни (если мы рассчитываем на долгую совместную жизнь с партнёром) абсолютно естественно.
Также есть люди, которые хотят партнёрства от дружбы. То есть они хотят, чтобы в дружбе превосходили себя и их контакт как будто заставлял их расти. Тем самым они навешивают избыточные ожидания на дружбу. И, к сожалению, часто обрекают свою дружбу на разочарование, потому что в таком случае пытаются дружить только с самим собой, но на шаг ближе к цели. Эта «улучшенная версия меня» имеет те же самые страхи, слабые места, нетерпимости и прочее, что будет больно бить по целям дружбы.
И партнёрство, и дружба требуют близости. Однако эта близость разного качества. Обратите внимание, не разного количества, а именно разного качества. Не всегда можно сказать партнёру то, что можно сказать подруге (не другу противоположного пола). И наоборот. Тем более, что с партнёром вы находитесь рядом намного чаще, чем с подругой, поэтому и качество близости у вас разное.
Итак, отношения дружбы составляют близость и опосредованность. Опосредованность – это когда ваша дружба сплетается вокруг некой общей темы или общего дела. Деятельность может вас связывать глубоко (когда вы, например, работаете вместе), а может и проходить вскользь по вашим жизням (как то, что вы гуляете с собаками по утрам на одних и тех же площадках).
Опосредованность создаёт среда, в которой вы находитесь и, будучи не включённым в какую-либо среду, действительно тяжело найти себе друзей. До того, что можно начать сомневаться в своей коммуникабельности. Ну или можно вообще даже начать подозревать у себя социопатию.
Я знаю, что вопрос «где именно искать людей» острее всех остальных, касающихся дружбы. Однако, положа руку на сердце, необходимо признать, что вопрос среды требует воли и расчёта. Даже водя ребёнка в садик или в школу, можно найти себе друзей. Или можно это сделать, вступая в какие-то клубы по интересам. Где бы вы ни оказались, хоть на корабле, играет роль ваша способность формировать близость. И здесь начинается самое интересное.
Там, где есть близость, всегда присутствует уязвимость. А люди, которые закрываются от других у себя дома, и так уже отчаянно уязвимы в своей вине и обиде. И тем не менее, в желании найти себе друзей, даже если вам за 40, можно поносИть в голове мысль, «в чём я готов(а) быть уязвимым(ой)?».
Потому что несмотря на то, что дружба часто опосредована, она всё равно требует выхода за границы формальности. Не просто рассказа, в каких городах вы бывали и какие блюда любите кушать, но и о том, какие проблемы в жизни вы имеете и чем вам приходится платить за свои мечты.
Настоящая близость в уязвимости. Если вы никогда не показывали своим друзьям уязвимости, это значит, что вы не можете знать наверняка, насколько вы близки и насколько они способны давать вам чувство разделённости.
Представьте себе львиц в прайде. Многие из них останутся врагами друг другу, конкурирующими за один и тот же объект. Однако будут и те, кто смог доверить другой львице своего детёныша или добычу. Не нужно думать, что ради безопасности одной из прайда другие львицы должны лишиться когтей и зубов. Это не так. Одной важно обзавестись собственными орудиями агрессии для того, чтобы позволить другим тоже их иметь. Они, другие, разумеется, не спрашивают разрешения… Но, боясь столкнуться с собственной агрессией, боясь подумать о том, что мы можем к кому-то отнестись несправедливо, мы САМИ СЕБЕ выдираем когти.
Каждая из этих львиц может постоять за саму себя, но лучше им, когда они решают довериться. Это не про слабость. Это может вообще быть про дальновидность и силу.
Лояльность является важной стороной дружбы. Однако, заметьте, что лояльность — это не воздействие, оказываемое точечно. Это КАЧЕСТВО ЛИЧНОСТИ такое, как способность принимать и познавать другого человека. «Я остаюсь с тобой, даже если между нами есть недопонимание. Я остаюсь с тобой и готов(а) понимать тебя, даже если я тебя не поддерживаю».
Я согласна с тем, что подлинно лояльного человека в аудитории 40+ найти тяжело. Однако, опять же положа руку на сердце, стоит напомнить себе, что мы тоже не всегда бываем лояльны к оппоненту. И вообще другому человеку. Подтягивая свою собственную лояльность, мы притягиваем в нашу жизнь более лояльных людей и приближаем миг, в котором нас не осудят сразу за ошибку, а погладят по руке и скажут: «Как много тебе пришлось перенести!»
Чувство самораскрытия подталкивает к дружбе, хотя в то же время делает нас уязвимыми. И если вы сами к себе не лояльны, то будете всячески чураться уязвимости, не давая себе сделать первый шаг в дружбе.
Обмен происходит новостями об успехах, о проблемах, об изменениях, которые случились в вашей жизни. Эта коммуникация служит кормлению вашей дружбы, даже если вы встречаетесь раз в год и вываливаете друг на друга всё, что произошло. Только кормление должно быть не какими-то суррогатами, а правда тем, что вы чувствуете и думаете.
Собеседнику всегда важно ощущение глубины открытия. Он чувствует, насколько для вас значимо то, о чём вы говорите. И если вы несёте то, что вам по-настоящему не интересно, то вы и выглядите как закрытый человек. Даже несмотря на то, что рот может не умолкать.
Самораскрытие и есть метод перехода на иной, более глубокий уровень коммуникации. Даже если ваше общение привычно приятельское, попробуйте предложить собеседнику что-то более искреннее и близкое про себя.
Знаю, что сейчас у некоторых читателей проносится возражение, якобы собеседник посчитает их глупыми, слабыми или ещё хуже отвратительными. И в таком случае это проекция СВОИХ убеждений. Стоит спросить себя, «насколько я сам склонен презирать людей, раскрывающихся передо мной?», «насколько я сам считаю человеческие слабости отвратительными и недостойными?».
Действительно бывает, что люди воспринимают самораскрытие как приглашение в садо-мазохистический акт, где их роль – поглумиться и почувствовать себя лучше. Но если подобное происходит, оно лишь говорит о том, что данный человек не подходит на позицию друга. И это жаль, если вы совершили самораскрытие в его адрес. ОН недостоин дружбы. Но о вас подобное ничего не может говорить.
То, что вы видите в глазах других людей, когда разговариваете с ними, — это всегда проявление вашего скрытого отношения к самому себе. И если вы не можете быть уязвимым перед самим собой, другим людям перед вами тоже не получится раскрыться. Они будут чувствовать барьер, за которым скрывается возможность быть осуждёнными. И только вы знаете, как же вы хотите, чтобы они вам доверяли. Они-то о вашем желании не знают, но интуитивно предвосхищают опасность, исходящую от вашего внутреннего критика.
Мы ВСЕ боимся, что собеседник нас отвергнет или проигнорирует. Но самораскрытие в своей уязвимости — это единственный метод продолжать социализироваться во взрослом возрасте.
Подборки всех статей по тематикам:
Работа с чувствами (кроме боли)