"Здравствуйте, Лара!
Я прошу Вас посмотреть на мою ситуацию и найти для меня добрые слова и подсказать как от этого всего избавиться. Я вроде бы понимаю все, все аргументы, полностью осознаю реальность и также то, что сказок не бывает. Но эмоционально я на крючке, и соскочить не получается. В таких случаях советуют обрести опоры на себя и заняться своей жизнью. Я занимаюсь, и опоры есть, и любимые занятия, и друзья, и сын. И учеба, которую надо закончить. Но все эта ситуация так опутала меня, что буквально пронизывает все, и в последние полгода я не счастлива.
Мне 49, М. 36 и он живет не в России. Мы знакомы 4 года. Мы познакомились в ноябре 2021 года на большом иностранном форуме, я тогда учила иностранный и написала объявление, что ищу себе носителя для разговорной практики. М. написал, что, он моложе, но готов попробовать, что хочет выучить базовый русский, чтобы влиться в русское комьюнити у себя в стране. Мы перешли в телеграм, пообщались немного, мне было все равно сколько ему лет, он был не единственный, с кем я общалась, я подумала, что сгодиться любой носитель для практики. Примерно через месяц, он прислал свои фото, и я поняла, что скажем так, он носитель языка, но представитель не титульной нации в своей стране, я подумала, ну и окей, сам отвалиться через месяц. И не думала о нем. Но он писал, о том, о сем, всегда спрашивал, как я, как дела. Он не собирался отваливаться, ну и я тоже поддерживала общение. Оно оказалось легким, с юмором и приятным. Мы шутили, флиртовали, вернее он флиртовал, а я, скажем так, поддерживала это, потому что это было остроумно, и я никогда не воспринимала это всерьез. Как это вообще можно было всерьез воспринимать, я язык тренировала. Мы несколько раз созванивались по видео. Инициатором была я. В один прекрасный момент я сказала, что все это хорошо, но мне нужна разговорная практика. Он согласился. Созвонились. Был полный провал, я не поняла ничего. Пыталась считать общий контекст. Но не очень успешно. Так незаметно мы стали онлайн друзьями, которые обмениваются фото, событиями жизни, видео, музыкой, шутками и легким флиртом.
Наверное, теперь немного обо мне. На тот момент мне было 45, я уже 2 года как не жила в семье, но развода не было. Развод случился только летом 25 года. Сын жил с отцом. Сейчас ему 20, когда мы разошлись с его отцом ему было почти 14. У меня была стабильная хорошая работа, которая давала возможность путешествовать и иметь хобби. Мы ездили с сыном в горы дважды в год (весной), мы сноубордисты, зимой мы тренировались в Москве, мы путешествовали в другие места как вдвоём, так и с общей компанией друзей (большая общая компания сноубордистов). Кроме того, я любитель велосипеда. Летом у меня велосипед обязательная часть жизни. Выходные на нем, и я ездила на нем на работу. Кроме того, у меня были частные уроки иностранного, и я закончила курсы на своей работе. Где-то в течение 2 месяцев я пыталась учить М. русскому, это тоже был полный провал, я не знала методику, а он не делал домашку, поэтому каждый раз мы вспоминали, что было на предыдущем занятии, и практически сидели на месте.
У меня абсолютно нормальная внешность, но мне кажется, я интересная, я в том же весе, что и в 12 лет, у меня не идеальная фигура и я выгляжу на свой возраст. Хотя окружающие говорят, что я выгляжу хорошо и моложе. Но я оценить это не могу. Я среднего роста. Предпочитаю свободный стиль в одежде, ближе к молодёжному, потому что работаю в университете. Здесь такая атмосфера. И мне это нравится. Я общительная, не обращаю внимание на возраст собеседника, для меня личность на первом месте, а возраст – это только цифры. На момент знакомства с М. я ходила на кучу онлайн разговорных клубов на целевом языке, где собирались люди со всего земного шара, и я чувствовала себя хорошо там и свободно, хотя делала кучу ошибок, но меня это не волновало.
В январе 2023 мы поехали с подругой в путешествие по Узбекистану. М. прислал картинку тюбитейки и я ответила, что, если он хочет я могу купить и прислать, он согласился. Я отправила ему тюбитейку, он ее получил. В ответ хотел отправить подарок для меня, но не смог, из его страны в Россию ничего нельзя отправить. Летом того же года он предлагает встретиться лично. Я соглашаюсь, у меня была неделя отпуска в октябре и если он хочет, то может присоединиться. Мы поехали в Стамбул. Я прекрасно понимала, что там будет, потому что переписка к тому времени была довольно горячая, скажем так. Мы говорили, что нравимся друг другу. Я не знаю, что под этим подразумевал М. кроме сексуального контекста, но для меня все это было шуткой. Ну да, он мне нравился, он на все отвечал «да». И я была не против провести жаркую неделю в Стамбуле. На тот момент у меня никого не было. Мне было все равно, что он сильно моложе. А ему как выяснилось, нравились женщины постарше.
Про М. Он флегматик, абсолютно уравновешенный, стабильный эмоционально, дружелюбный, физически не выносливый, с лишним весом (работает над этим), среднего роста, физически неактивный, быстро устающий, но очень терпеливый. Но в Стамбуле, и потом в других наших путешествиях всегда говорящий «да» на все мои инициативы. В ущерб себе, но чтобы мне было хорошо. В Стамбуле я этого не понимала. Но готовность на все, я очень оценила. Был заботлив в сексе и ставил мое удовлетворение на первое место. Я тоже заботилась о нем. Мы буквально «облизывали» друг друга. М. был прекрасен, Стамбул был прекрасен. И путешествие тоже было прекрасным.
После Стамбула было грустно, ощущение потерянности и одиночества. Я поняла, что вляпалась. Мы продолжили общение в телеграм, оно стало более интимным и близким, периодически созванивались и в мае следующего года поехали вместе в другое путешествие. Было также тепло, уютно, весело и легко. В этом путешествии я поняла, что М. ненавидит ходить, быстро устает (у него хронические боли в спине) и ему нужен отдых среди дня. Я поняла, что в Стамбуле он совершил практически подвиг. Мы нашли подходящий для нас обоих режим. Я активная, люблю много и долго ходить, практически не устаю. М. моя противоположность. Я подстроилась под него. Он говорил спасибо.
Летом 24 года я поступаю в магистратуру, собираясь стать преподавателем русского как иностранного. Теперь у меня работа и изнуряющая учеба (место оказалось не самом легким). В декабре этого же года М. исполняется 35. Я попросила видеозвонок, чтобы поздравить его лично и после того, как мы поговорили, а написала в чате, еще раз с днем рождения, ты мне очень нравишься. Он спросил только нравлюсь? Я недолго думая пишу, я люблю тебя. Он ответил, что любит меня тоже и очень давно. Планируем следующее путешествие. Едем в третью страну в феврале на день святого валентина. Наверное, это был наш самый вайбовый трип, потому что каждый с кем мы общались там спрашивал нас, а кто вы друг другу. М. забронировал очень хороший отель на день святого валентина, заказал украшение номера (лепестки роз на кровати) и торт. Мы видимо транслировали всем вокруг свою любовь.
Теперь видимо надо переходить к проблеме. Наша переписка превратилась в переписку любящих друг друга людей. Я делилась с М. всеми событиями своей жизни, маленькими и большими, фото из поездок, смешными картинками, мы вместе смотрели фильмы, читали книги, т.е. вели свою какую-то совместную жизнь на сколько это было возможно, разделенную временной разницей и расстоянием. Все эти эмодзи, спокойной ночи, люблю тебя и т.д. М. тоже был открыт. Мы были близки, было много чувств и эротики.
Ох…..теперь самое интересное…. Я всегда понимала, что будущего нет. Что М. очень семейный и он хочет детей. Среди своих друзей он единственный неженатый мужчина, все друзья с женами и 3-4 детьми. У него последние отношения и секс были еще до ковида. Также он говорил, что последняя девушка у него была, когда ему было примерно 25 и отношения продержались всего несколько месяцев, девушка хотела его время 24/7. Он не выдержал. Потом была какая-то подружка с сексом из другого города, но она прекратила связь без объяснения причин, и он не стал это выяснять. В один из весенних дней мы вели легкую переписку о нам и я в шутку предлагаю пожениться (в шутку, потому что все общение было легким, беззаботным и радостным, мы шутили на многие темы), он соглашается, но спрашивает, а что с детьми? Вот тут я просто боюсь продолжать, потому что каждый кто прочтет, скажет, что я не в адеквате. Я говорю да. Мы обсуждаем варианты (суррогатное материнство, искусственное оплодотворение и собственно естественную беременность). Первые два отпадают по ряду причин, останавливаемся на третьем. В мае я иду к врачу, мне назначают список анализов и обследований. Прохожу, все окей, я могу забеременеть, но шанс очень-очень мал, но мы решаем попробовать в августе в следующем путешествии. М. должен сдать спермограмму, прислать мне, чтобы я показала своему врачу, чтобы он в случае необходимости назначил добавки и витамины. На том и порешили. Параллельно обсуждаем, как и где нам пожениться, и как потом переехать в его страну. Оба понимаем, что это сложно, но решаем, что надо пробовать. Через какое-то время М. мне рассказал, как сходил к репродуктологу у себя в стране, как ему сказали, про вероятность, и как ему назначили визит сдать спермограмму. Окей ждем. Проходит еще время, я принимаю витамины и добавки. М. тоже. Он говорит, что мы будем хорошей парой с детьми или без. Он сдает спермограмму, получает результаты и говорит, что пришлет их мне, как только скачает их из личного кабинета. Я говорю, окей, нет проблем. Результаты я не получаю. Но думаю, хорошо, если он обещал, значит просто пришлет их позже. Время есть.
Я всегда предохранялась с ним. Я использовала пластырь. Где-то в июле М. спрашивает меня, а ты все еще используешь пластырь. Я не понимая отвечаю, что нет, мы же планируем делать ребенка в августе. Он говорит да, но…..и начинает мне говорить о своих опасениях, что он не хочет воспитывать больного ребенка, что как я буду проходить иммиграционный процесс с ребенком, и он не может допустить, что я буду с ребенком одна. В общем М. дал задний ход. И из контекста я понимаю, что он передумал после похода к репродуктологу (там ему сообщили, что большой риск рождения больного ребенка), и спермограмму сдал, чтобы что-то ответить, когда я буду спрашивать. Т.е. он молчал больше месяца, и как он говорил, не знал как мне об этом сказать. Мы поругались, я обвинила его в том, что он лгал столько времени, что сдал тест, чтобы заткнуть меня, что по сути решил все за меня, не обсудив, и что в общем-то в таком случае, надо все заканчивать, пришло время для него искать жену и заводить детей. Он попросил не решать за него, я в ответ сказала, что за меня то он все решил, как и с кем мне проходить через иммиграционный процесс. Потом я сказала, что в таком случае, надо что-то решать с путешествием. М. ответил, что мы не расстаемся и путешествие в силе. У меня ощущение предательства. Эмоции зашкаливают, и первая реакция – уходи, все, достаточно. Надо, наверное, сказать, что больного ребенка никто бы не рожал, конечно, да и сама вероятность было всего 1%.
Этот разговор послужил началом конца, который никак не закончиться.
М. обещал оплатить половину билета. Я хотела отменить трип, потому что просто не понимала зачем мне в новых обстоятельствах туда ехать. Жениться мы не собираемся, детей заводить тоже. Меня предали. Ну и сколько можно так кататься? Узнаю про возврат билета, потеря около 18% стоимости. Терпимо, но все равно жалко терять. Страна далекая и экзотическая, сама я туда точно не поеду. Пишу М., что трип в силе, едем хорошо провести время, сказать друг другу до свидания и спасибо за все хорошее, т.е. прощальный трип и цивилизованное расставание. М. отвечает, что не надо было ему ничего говорить, и теперь после путешествия он меня больше не увидит. Отвечать не стала, подумала, что он так ничего и не понял…
До путешествия общаемся мало и в основном по делу. Мне не общалось как-то. Я наклеила пластырь и поехала встречаться с М. Там все было отлично, как всегда. Никто ничего не выяснял. Мы наслаждались страной и друг другом. И хотя я была с пластырем, М. ни разу не финишировал по назначению, хотя ему всегда это нравилось и было одной из его фантазий. Он благополучно делал это в предыдущих путешествиях, но не в последнем. Я про себя отметила, как же чувак запуган, что не дай бог я сейчас забеременею, - все, он обретет кучу проблем. Я поняла, что заботой обо мне (а точно обо мне?), он не хочет проблем себе. Ну да, а кто хочет? Задело? Да. В последний день путешествия М. говорит о том, что хочет приехать в Россию (ну я как бы неоднократно приглашала). Тема прощального путешествия не поднимается, типа все хорошо, все как обычно. Я смалодушничала, бросить его не смогла.
Возвращаюсь в Москву и попадаю в ад (учебный) и параллельно злюсь на М. У него все хорошо, а у меня? А у меня нет больше радости жизни. Я дистанцировалась, не писала сама, отвечала кратко и сухо, думала сам отвалится. И в один момент рвануло. Мы общались как-то и тут он решил слегка пофлиртовать, и начал секстинг. И тут я ему припомнила все мои приклеенные и невостребованные пластыри, его избегания и как финал - его трусость и псевдозаботу обо мне как прикрытие этой самой трусости. Звучало оскорбительно. Во всяком случае в том тоне, в котором я это сказала (я не стеснялась). Не общались несколько дней. Я хотела написать, что все давай, пока, достаточно, но не смогла опять. В итоге извинилась, и объяснила, что мое поведение связано с тем, что мне трудно сохранить общение в таком формате как оно было, и трудно принять новый формат, в котором невозможно будущее. Он уточнил про будущее, что я под этим понимаю, и сказал, что будущее он не гарантирует, но он никуда не собирается.
Т.е. у М. реально все нормально, его вообще устраивает любой вариант, он принимает все. И видеть меня раз или два в год – это лучше, чем не видеть совсем.
У меня бывают просветления, когда я общаюсь с ним как раньше, легко и весело, но в основном - нет, радости больше нет, я не делюсь своей жизнью, я не присылаю музыку, я ни о чем его не спрашиваю. Я отвечаю на его сообщения и на этом все. И я даже не понимаю, заметил ли он смену общения в принципе или нет. Он никогда об этом не спрашивает. Но он не изменился. Изменилось мое отношение. Нет больше легкости и счастья.
Теперь он собирается в Москву, хотел приехать в апреле. У меня работа и диплом в июне. Сказала, что раньше августа его не жду. Он немного расстроился, но согласился. Человек, который всегда говорит да.
И вот сижу я и думаю, прочитав весь этот длинный текст, а что это вообще и для чего? И что мне надо с этим делать? М. мне видится более зрелым и эмоционально устойчивым (общение не прекратил, мои перепады в общении воспринимает нормально, оскорбление простил), который принимает жизнь как есть. И я – настроила замков и сказок, и теперь сижу обиженная в осознанке, что сказки врут и замки из песка, переживая обиду и разочарование, что ради меня никто подвиг совершать оказывается не будет.
И как же все было хорошо, ровно до тех слов, когда я сказала, что я люблю его.
Я понимаю, что есть два пути. Один – забить и забыть (не получается). И второй – принять все как есть, т.е. наслаждаться встречами и путешествиями. Но в обоих – надо убить чувства и эмоции, и тогда реально станет все равно. Я работаю над этим, но как-то не очень эффективно…..И есть ощущение недосказанности между нами (это только мое ощущение). Отправить М. этот текст тоже? Не уверена, что он поймет.
Лара, как вернуть радость? Ну это же глупо так влипнуть. И я знаю о романах, которые не обязательно заканчиваются хеппиэндами. И о романах, которые могут тянуться вечно, и у которых не бывает финалов. Сколько историй, столько и финалов. И вот М. шлет мне фото из другой страны, в которой он сейчас в командировке. А я даже не могу ему вопрос задать о его поездке, не задается, я хочу и не хочу что-либо об этом знать.
Но как Вам это все видится, Лара?
Спасибо, что прочитали. Это краткая версия истории, многие моменты я пропустила, здесь основной сюжет."
proО Т В Е Т
Дорогая публика при желании может выразить свое мнение в комментариях, но лучше не надо.
ответ на письмо автор получила в почту, и также ответ доступен тем, кто подписан на Бусти - эксклюзивно здесь
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано по ссылке