Учился в школе я с 1991 по 2002 год. В Купчино. Ну, то есть — не всякому врагу такого пожелаешь.
Не столь далеко от моей школы жила бабка-людоедка. По району шастал маньяк, посетил и мою школу (нет, не по мою честь, к счастью, он по девочкам «специализировался». Ловили его, ловили, да потом и поймали).
Советская система преподавания отмерла и тихо разлагалась. Новая, продвинутая и современная как-то всё не появлялась...
Учился я в стиле героя книги Павла Санаева «Похороните меня за плинтусом». То есть часто болел. А потом нагонял...
Неформальные отношения в школе были, прямо скажем, непростыми. Прежде всего необходимо было быть рэвером. Рэпером быть было крайне некомфортно, вплоть до коллективного побития. Рокеров у нас почти не водилось (была группа панков, но они достойны отдельного рассказа).
Я-то вообще в 90-х «Радио Петроград русский шансон» слушал, (признаюсь - был грех) потом, правда, после выхода культового «Брат 1» подсел сначала на «Наутилус» и «Кино», а потом и на остальной Русский Рок.
Признаться в этом в школе было смертельно опасно. Не верите? А вот моего соседа Юрика убили за рокерский прикид.
Так что я не «кололся» на вопрос «Чё слушаешь?!», но и так было очевидно, что слушаю я не «The Prodigy» или «Scooter», чего было достаточно для обвинительного заключения...
А ещё я рюкзак носил на спине неправильно...
«Как ты шарил в любой теореме,
Рюкзак на две лямки носил,
...ка, как же ты нас этим бесил!»
Группа Заточка, песня «Буллинг»
Что было строжайшим образом запрещено «кодексом ГОП».
Короче, отношения с одноклассниками, большинство из которых готовились не к Университету (как я), а к киче, были напряжёнными.
Да ещё эта астма. Просто омерзительное заболевание. Ставить мне данный диагноз врачи отказывались (по понятной причине — астма тогда являлась «отмазкой» от армии. Хочешь такой диагноз — плати!).
Однако жить эта дрянь мешала и сильно. Особенно — по ночам.
Насчёт причин астмы врачи бубнят что-то невразумительное. Если по-человечески, то причины могут быть генетическими (не мой случай), связанными со стрессом, излишней стерильностью обстановки в раннем детстве (это — мои две причины) и ещё «а фиг его знает, почему» - по-научному это «идиопатические».
Проявиться могло в любое время. Но чаще всего — по ночам. Вдруг возникало ощущение удушья. Словно на грудь уселся человек в 10 пудов.
Хотелось кашлять, но кашлять было нельзя — сухой кашель рвал лёгкие. От недостатка кислорода звёздочки в глазах...
Потом «отпускало» можно прокашляться, попить водички и понадеяться, что этой ночью больше не «накроет».
Хуже всего было на курорте — в Ессентуках. Задыхался я там каждую ночь. Когда решил пробежаться за редкой бабочкой (Hemaris tityus)на высоте в три километра (гора Муса-Ачитара), то чуть от удушья там и не остался...
Надо было с этим что-то делать. Врачи советовали ингалятор...
«Закаляйся! Если хочешь быть здоров,
Постарайся позабыть про докторов
Водой холодной обливайся,
Если хочешь быть здоров...»
Текст В.Лебедева-Кумача
Врачи, так их перетак, уже чуть меня не угробили, когда мне был год. Потом пытались лечить от аллергии травами, на которые у меня была аллергия. С упорством маньяков...
В отличие от матери, я этим коновалам вообще ни разу не доверял.
Где-то я слышал, что если уж подсядешь на этот чёртов ингалятор, то так всю жизнь с ним и проходишь. Ну, нет! Это в мои планы никак не входило.
Так что потребовалось разработать систему здорового питания и тренировок. Чем я и принялся заниматься...
Начал с чтения подходящей литературы и просмотра вдохновляющих фильмов. Из последних стоит упомянуть «Парный удар» с Джонатаном Брэндисом в главной роли.
А кто это такой?
Джонатан Брэндис
Джонатан Грегори Брэндис (13.04.1976-12.11.2003) — американский актёр, режиссёр, сценарист. Начал сниматься в раннем детстве.
Стал известен по сиквелу знаменитой «Бесконечной истории», где сыграл главную роль в 1990. В том же году он сыграл главную детскую роль в фильме «Оно» - это уже то «Оно», что по Стивену Кингу, но ещё без вездесущего Скаргарда.
В 1992 вышли ещё два фильма: «Sidekicks», который у нас шёл под названием «Парный удар» либо «Боковые удары» (хотя ближе всего по смыслу было бы «Напарники») где пацан-астматик грезит о выполнении совместных миссий с САМИМ Чаком Норрисом.
И ещё комедия «Божьи коровки», где тренеру нужно во что бы то ни стало вывести в фавориты лузер-команду по девчачьему футболу. Поразмыслив содержимым черепа, тренер понял — единственный его шанс это «засланный казачок». Хорошая девушка футболистка = переодетый парень-футболист...
Очень мне понравился вот этот фейспалм главного героя, когда он об этом «лайфхаке» узнал:
В те давние благословенные времена, когда в Дзене можно было без ограничений пересылать фото, я этот кадр отправлял собеседникам в ответ на особо упоротую Чушь.
Потом молодой актёр снялся в сериале «Подводная одиссея».
А потом с ним случилась беда. Мальчик вырос в молодого дяденьку. Который оказался Голливуду мало интересен.
Дальше были маленькие роли, эпизоды, вырезаемые при монтаже, собственные работы Брэндиса, которые зрителями практически проигнорировались.
Алкоголь и другие вещества.
Последняя надежда на что-то там в конце тоннеля у Джонатана Брэндиса пошла крахом и он повесился. Врачи его спасти не смогли.
На момент смерти он был трезв, хоть и находился в депрессии.
Отец актёра в своём интервью сказал, что карьерные дела здесь ни при чём, дело в биполярном расстройстве.
Ну, ему виднее, что там было на самом деле (и о чём надо говорить журналистам).
К нынешнему времени про Брэндиса если и вспоминают, то чаще всего в подборках «Звёзды, которые ушли молодыми» или «Юные актёры, которые стали не нужны, став взрослыми».
В большинстве своих «звёздных» ролей актёр играл слабого, болезненного пацана с отлично (если не избыточно) развитой фантазией. Худощавое тело, улыбка, огромные «голубые брызги»...
Ну, прямо таки воплощённая голубая розовая мечта школьного задиры, который как раз подыскивал себе новую макивару!
Парный удар
Фильм — приключенческая комедия для подростков с элементами боевых искусств. И много мотивации на саморазвитие.
И ещё Чак Норрис. Много любви, нет — обожания, нет - культа, нет — ВЕРЫ в Чака Норриса.
Если Слай, Арни и даже Скала Джонсон имели некоторую самоиронию в фильмах, то данный опус это именно восхваление неизмеримых достоинств господина Норриса (на тот момент актёр был уже на шестом десятке лет).
- Сколько раз может отжаться Чак Норрис?
- Все!
Из цикла анекдотов о Чаке Норрисе
Режиссёром был Аарон Норрис — брат Чака.
Внимание — дальше спойлер!
Итак, Барри Габревски — главный изгой в классе. Его дразнят как за слабое здоровье и его вечный ингалятор, так и за постоянные фантазии, в которые он склонен впадать в том числе и на уроках.
Там он, ловкий и могучий, лихо громит врагов, выступая напарником Чака Норриса. Неважно, где: в джунглях Вьетнами, салуне Дикого Запада или средневековой Японии.
Куда более приземлённый, зато накачанный парень по фамилии Челлини особо усердствует в чмырении Барри.
А тут ещё на горизонте показалась первая влюблённость...
Короче — дело совсем труба!
Барри решает записаться в секцию каратэ. И испытывает испанский стыд от разговора своего отца с тренером Стоуном. Этот самый тренер — тот ещё тип ( его играет знаменитый в США комик Джо Пископо), который, к тому же, терпеть не может Чака Норриса.
В общем — учёба Барри у этого грубияна явно не задалась.
К счастью в город приезжает старый чудаковатый китаец, похожий на кого угодно, кроме как на мастера боевых искусств. Каковым он, тем не менее, является.
В этой роли отличился Мако, он же Макото Ивамацу (1933-2006), известный актёр японского происхождения, снявшийся в массе фильмов. В частности в мрачнейшем «Молчании» 1971 года о судьбе христиан в старой Японии.
Мастер и ученик нашли друг друга. Китаец учит парня контролировать своё дыхание и свои фантазии. Это помимо бега и набивки ударов.
Наступает срыв — пацан оказывается в реанимации...
Астма, так её!
Однако потом тренировки продолжаются.
Барри удивляет своего дуболома-физрука в школе. И жутко бесит Челлини, который вручает Барри приглашение на турнир по каратэ...
Ну, правильно, что делают гопники с теми, кто их раздражает? Конечно же, приглашения на турнир раздают. А не действуют какими-то иными методами.
На турнире команда Барри чуть было не вылетела ещё до начала состязаний — одного человека не доставало (Здравствуйте, капитан Врунгель и яхта «Беда»), по счастью тут как раз проходил мимо Чак Норрис...
Выбор актёра на роль Барри был очевиден. Кто бы ещё смотрел такими щенячьими глазами на Чака?
Ну, а дальше происходит Парный Удар. По Челлини и его боссу — тренеру Стоуну.
Конец — Барри оставляет журнал с портретом... угадайте кого? Нет, не Вуди Вудпикера, а Чака Норриса. И его находит мальчик в инвалидной коляске.
Возвращаемся в Купчино
Фильм, конечно, страшно наивный. Зато отлично снятый.
Что же мне делать со своей астмой?
Прежде всего — секция. Бокс не годится — голова мне ещё пригодится в жизни. (Помню слова Рокки на эту тему).
Пошёл на айкидо. Там физкультуры довольно много, но этого недостаточно.
Тренируюсь дома. Бег на месте, отжимания, приседания, растяжка (эх, давно дело было!). Принимаюсь ходить, а потом и бегать в секцию вместо езды на троллейбусе.
Во время просмотра телепередач использую рекламные паузы. К примеру — до конца паузы 60 раз качнуть пресс на диванном ролике. Или сколько-то раз отжаться или присесть.
Кулаки мои сбиты.
Тут вдруг возникает новая проблема (на ровном месте). В школу какой-то кретин приволок идею модной игры с явно уголовным уклоном. Не знаю, как называлась. Суть — монетка ставится на ребро и раскручивается щелобанами. Все играющие раскручивают её по очереди. Тот, у кого монетка упала, ставит кулак к полу, а его бьют монеткой по костяшкам пальцев. При удачном попадании кожа ссаживается и кровь во все стороны.
Дисклеймер: автор не призывает никого играть в эту дикую игру. Кто всё же хочет — сам виноват.
Учебный коллектив, естественно, принимается это дело преращать. Естественно же — не разобравшись в сути процесса.
Типа «игры на деньги в школе запрещены». Пришлось бета-самцу из гопников разъяснять класснухе по понятиям, что никаких ставок тут нет, а значит и игра не на деньги.
Впрочем, идея ей всё равно не понравилась. Крайним оказался я, который в эту фигню не играл и не собирался.
Ну, тут спасибо матери — отмазала.
А класснуха, да будь она проклята всеми стихиями, растрепала гопникам, что я тренируюсь...
Ну, ладно. Боевое применение полученных навыков — дело полезное. Но я бы предпочёл приобрести к этому моменту класс повыше.
На физ-ре показатели определённо выросли. Во всём, кроме спринтов (тут у меня была твёрдая 2, так что из вариантов «беги, прячься, дерись» первый мне явно не подходил. У гопоты всегда по этому виду было 5+).
Собственно, до начала самостоятельных занятий мне на физ-ре удавались только кроссы. От которых меня заботливо освободили врачи (не, про них действительно лучше позабыть! Что за дичь они творят!).
На зачёте по кувыркам вышел у меня спор с физруком. Он предлагал мне кувыркаться каким-то идиотским, но одобренным программой способом, когда прокатываешься по всей длине позвоночника, гремя остистыми отростками. Я же отработал до автоматизма передний и задний кувырок в айкидо-стиле (по терминологии физрука «борцовский») и совершенно не желал исполнять эту дичь. Да и не получалось уже — это как в бордюр на велосипеде воткнуться не разгрузив колесо — когда научишься правильно делать, криво уже не выходит!
В результате спора пришли примерно к одинаковым оценкам интеллекта оппонента. На отметку по физ-ре я чихать хотел.
Меня более всего интересовал прикладной аспект тренировок. Не в смысле кого-нибудь «приложить», а повысить степень своей мобильности, что чрезвычайно важно для меня как натуралиста (тогда ещё — без велосипеда).
К сожалению велосипед я в то время воспринимал как то ещё недоразумение. Потому что имеющиеся в доме «Таир» и «Турист» именно недоразумением и были. Скататься на них из Купчино в Колпино и обратно (от силы километров 50) это было настоящее испытание духа и тела. Неудобные, тихоходные, ломучие...
Впрочем, если бы у меня из воздуха сконденсировался горный велосипед («Рама — карбон, задний амортизатор, 27 скоростей, бешеных бабок стоит!») то его бы «на раёне» моментально отжали. Мягко говоря, было — кому. Три ближайших точечных дома заселяла общажная урла и их, урлы, потомство...
А мопеды у школьников и в СССР отжимали (например в фильме «Тайна железной двери» 1970 года такой момент показан).
Физуха у меня, несомненно, улучшилась, однако фильм с Чаком Норрисом — это одно, а группа вооруженных отморозков или один, но здоровенный — совсем другое.
Кстати, другой «неубиваемый» герой боевиков Стивен Сигал, когда его спросили, что он будет делать, если на него нападут 8 хулиганов, ответил: «Ножками от них, ножками!»
А куда мне до Сигала!
В общем, астма отступила, но иногда брала реванши (особенно когда дела шли неважно).
Окончательно я её прогнал когда обзавёлся своим первым МТБ и мои велопрогулки увеличились кратно относительно слабосильной позднесоветской техники. Дыхалка стала если и не как у спортсмена, то как у здорового молодого человека.
А в Универе надо было ходить на какую-нибудь физкультуру.
Все бездельники записались в секцию шахмат. Поэтому она была очень большая... Правда играть умели только два человека.
Помню, я ещё написал реферат по вопросу «Шахматы» цитируя справочник шахматиста и пару книг Брюса Ли ))) Сейчас я бы туда ещё цитат из Александра Непомнящего, Егора Летова и Джона Леннона накидал. Терять особо было нечего.
Когда из этой секции всех бездельников, включая меня, выгнали, у меня как раз созрел запасной план — наш преподаватель анатомии и физиологии по счастливому совпадению оказался одним из первых (кажется — третьим) из Ленинградских каратистов. И он, как выяснилось, вёл группу, в которую вполне можно запписаться за небольшие деньги. И заодно зачёт по Физ-ре заработать.
Самым сложным оказалось болтаться по городу между парами и вечерней тренировкой (два раза с Невского в Купчино кататься — явный перебор).
Подробнее об этом в моей шуточной статье:
Бонус Диета
Надо ещё пару слов сказать о моей системе «здорового питания» в 15-18 лет.
Я её разрабатывал от балды. В основу положил овощи, хлебцы без сахара и кефир.
Употребление мяса я сильно ограничил.
Правда потом ещё растущий организм потребовал своего — прихожу на кухню, там отец режет мясо для котиков. А у меня полный рот слюны, захотелось оттолкнуть батю и начать это мясо жрать с хрюканием и чавканием (коты — перетопчутся).
Так что мясо я всё же употреблял, но в гораздо меньшем количестве, чем было заведено.
Сласти и жирное я существенно сократил. Организм обрадовался. В тот период я казался довольно длинным и тощим (никогда больше я длинным и тощим не был).
Пиво я тогда вообще не употреблял. И считал тех, кто пиво пьёт, совершенно пропащими людьми (сейчас, как без пяти минут пивной алкоголик, могу подтвердить — считал совершенно правильно).
Вино употреблял очень редко. По праздникам. Например при финише трофи-рейда «Ладога» я позаимствовал полбутылки «Игристого» (его хозяину оно было ни к чему, он же за рулём) и выпил на жаре на голодный желудок. Ох меня тогда и размазало!
Впрочем, сравнимо с тем, как бухали мои одноклассники в 8-9 классах, это были игрушки.
В Университете со здоровым и вообще любым питанием был напряг!
В столовой кормили отвратно, но дорого. Потом, правда, китайцы открыли свою закусочную для студентов-китайцев. Там было дешево и нажористо. И не обязательно быть китайцем. Так что столовая, напоминающая бессмертные строки «Наутилуса», опустела («Мифическая столовая»). Жрать то берло, что там готовили было выше моих сил. Так что питался сухариками и Сникерсами...
На практике в Вырице кормили вкусно, бесплатно, но много. На практике в Железо — наоборот. Помню, как узбек Рома (отличный мужик!) увидел как мы рыщем, словно волки, свистнул у воровки-поварихи несколько сосисок и отдал нам. А автолавка (за деньги) там была. Преподы, правда, вместо еды в основном привозили пиво, джин-тоники и ещё какую-то отраву...
В общем по завершению опучения (буквы я верно поставил) в Университете мне понадобилось завязывать с алкоголем. И я завязал — аж на восемь лет!
Потом однажды решил приударить за красивой блондинкой-вегетарианкой и перестал есть мясо, рыбу и птицу.
С художницей ничего не вышло (теряю я голову от этих художниц, ничего не могу сделать), зато удалось избавиться от головных болей, которые меня мучили всю жизнь.
Так вот являюсь вегетарианцем уже 13 лет и меня это не парит.
Веганом я, правда, никогда не был. Говорят, где-то далеко-далеко, высоко в горах, водятся адекватные веганы, с которыми я мог бы подружиться...
Вполне возможно.
Однако все знакомые мне веганы отличались нелогичностью, импульсивностью и агрессивностью. И общение с ними постоянно приходилось прерывать фразой: «Мальчик, если тебе сильно неймётся, нападай!»
И били их постоянно (я этого не делал, честно-честно!).
Так что если кто хочет меня потроллить, как вегана, цели не достигнет.
Эх, ещё бы с синькой завязать ещё лет на восемь...
Собственно, идея написать данную статью меня посетила при обсуждении системы индивидуальных тренировок Юрия Баранкина - литературного персонажа.
Я этот диалог в "закреплённом комментарии" подвесил, если кому интересно.