Звук уведомления. Сердце делает кульбит. Вы хватаете телефон.
На экране: "Доброе утро, красавица! Как спалось?". Или смешной мем с котиком. Или комплимент вашей новой аватарке.
Вы улыбаетесь. Вы отвечаете. Завязывается переписка. Она длится час, день, неделю... месяц.
Вы знаете, что он ел на завтрак. Он знает, как зовут вашу собаку. Вы обсуждаете фильмы и работу. Вам кажется, что между вами рождается та самая душевная связь.
Вы уже мысленно примерили его фамилию.
Но есть одно "но".
Он не зовет вас на свидание.
Или зовет, но как-то размыто: "Надо бы пересечься на днях", как только разгребу завал на работе...". И этот "завал" длится вечность.
Добро пожаловать в мир "текстовых отношений". Или, как я это называю, эпидемию "мужчин-тамагочи".
Вы его кормите своими эмоциями, а он живет только в вашем телефоне.
Почему так происходит? Почему взрослый мужик тратит часы на набор текста, но не может найти два часа на чашку кофе?
Давайте разбирать мужскую психологию.
Причина 1. Дофаминовый вампир (Подпитка эго)
Это самая частая причина.
Мужчине скучно. Или у него кризис самооценки. Ему нужно подтверждение, что он еще "ого-го".
Ему не нужна женщина. Ему нужно внимание.
Когда вы отвечаете ему смайликами, когда вы поддерживаете диалог, он получает микро-дозу дофамина (гормона удовольствия).
"Она мне ответила. Я ей интересен. Я все еще хорош".
Для этого ему не нужно вставать с дивана. Не нужно бриться, тратить деньги на цветы, ехать через пробки. Это "дешевый" способ почувствовать себя мачо.
Это как фастфуд. Зачем готовить сложный ужин (строить отношения), если можно перехватить гамбургер (смску) и заглушить голод?
Такие мужчины могут вести переписку с 3-5 женщинами одновременно. У него целый "цифровой гарем". И не факт, что он пишет "Доброе утро, красавица" не только вам.
Причина 2. "Запасной аэродром" (Скамейка запасных)
В статье про 5 типов мужчин, от которых надо бежать, я упоминал тип "Нарцисс". Но здесь может быть и обычный, вполне неплохой парень. Просто... вы для него не в приоритете.
Возможно, у него уже есть отношения (которые его не совсем устраивают). Или он активно ухаживает за кем-то другим.
А вы - "вариант Б".
Он держит вас на коротком поводке. Он не отпускает (потому что "а вдруг с той не выгорит?"), но и не приближает.
Его сообщения - это способ "пометить территорию". Напомнить о себе.
"Я тут, я не пропал".
Как только вы начинаете остывать и отвечать реже, он тут же активизируется, закидывает вниманием, звонит. Как только вы снова "на крючке" - он пропадает в тумане "занятости".
Причина 3. Иллюзия контроля (Страх реальности)
Это прозвучит странно, но многие мужчины сейчас панически боятся реальных встреч.
В переписке он - Герой. Он может тщательно обдумать ответ. Он может казаться остроумным, дерзким, уверенным. В интернете он - Брэд Питт и Тони Старк в одном флаконе.
А в реальности?
В реальности у него может быть животик, лысина и застенчивость.
Он боится разрушить тот идеальный образ, который сам же и создал. Он боится, что при встрече вы разочаруетесь.
Это вариация того самого страха близости, о котором мы уже говорили. Только здесь страх не душевного обнажения, а страх "показаться обычным".
Поэтому ему проще жить в мире фантазий, где у вас "неземная любовь по переписке", чем рискнуть и получить отказ в реальном кафе.
Как отличить "Писаку" от влюбленного?
Очень просто.
Мужчина - это действие. Я не устану это повторять.
Если мужчина заинтересован в женщине, он хочет:
- Видеть ее.
- Трогать ее.
- Чувствовать ее запах.
Никакой смайлик не заменит живого присутствия.
Если переписка длится больше пары недель (ну хорошо, трех, если он действительно занят или в другом городе) и не переходит во встречу - это мертвый номер.
Что делать, если вы залипли?
Вы читаете это и понимаете: "Черт, это про меня. Мы переписываемся месяц, я уже влюбилась, а он все не зовет".
Попробуйте следующее:
- Перестаньте инициировать. Вообще. Не пишите первой.
- Отвечайте коротко. На его "Как дела?" не надо писать сочинение. Пишите: "Отлично. Убегаю по делам".
- Поставьте ультиматум (мягкий).
Когда он в очередной раз напишет что-то романтичное, напишите:
"Мне очень нравится с тобой общаться. Но я не люблю виртуальное общение. Я предпочитаю общаться вживую, глаза в глаза. Если захочешь увидеться - зови. А переписываться сутками мне, честно говоря, некогда".
И замолчите.
Здесь произойдет одно из двух:
- Он сольется. Перестанет писать или обидится.
Вердикт: Отлично! Вы сэкономили себе месяцы жизни. Ему не нужна была встреча, ему нужны были "уши". - Он назначит встречу.
Мужчина поймет: "Ого, халява кончилась. Если я хочу ее внимания, мне придется поднять зад с дивана".
Вердикт
Дорогие женщины, ваше время - это самый ценный ресурс.
В статье про одиночество я писал, что время наедине с собой - это привилегия. Так вот, лучше потратить вечер на ванну с пеной и хорошую книгу, чем на переписку с иллюзией мужчины.
Не влюбляйтесь в буквы на экране.
Не влюбляйтесь в голос в трубке.
Влюбляйтесь в поступки. Во взгляд. В прикосновение.
Виртуальная любовь - как безалкогольное пиво. Вкус вроде тот же, а эффекта нет. Только живот растет и время тратится.
А что делать, если встреча все-таки состоялась, все закрутилось, и дело дошло до горизонтального положения? Как мужчины разделяют (и разделяют ли?) секс и любовь? И когда одно перерастает в другое?
Об этом мы поговорим в следующей откровенной статье: Секс и любовь.
Подписывайтесь на канал "Записки мужчины о любви", чтобы не пропускать новые статьи.