Представьте, вы приходите домой с работы раньше, тихо заходите в спальню… И там вы застаете своего мужа за самым страшным, что можно представить. Нет, он, конечно, сразу начнет оправдываться, мол, это произошло случайно, первый раз, да и вообще это его друзья или коллеги до греха довели, рассказывая, что так должен делать каждый мужик. Но какие бы ни были оправдания, вы все отлично понимаете. Такое происходило не единожды за вашей спиной и, скорее всего, произойдет опять снова. Нужно сразу признать горькую правду — ваш муж смотрит аниме.
Ну а с вами я, Анимангия. И сейчас я расскажу, что делать, если вы застукали своего мужчину за просмотром аниме. Давайте разбираться.
Базовая диагностика
Если бы ваш муж смотрел футбол или боевик с Арнольдом Шварценеггером, тут все было бы просто диагностировать. Нормальный среднестатистический мужчина, которому нужно какое-то противостояние на экране, неважно, реальное или фантастическое. Но аниме — тут все гораздо сложнее. И страшнее.
В первую очередь обратите внимание на происходящее на экране. Если там красивые пейзажи, тихая музыка, люди едят лапшу и грустно улыбаются, то этот случай совсем не опасен. У вашего мужчины кризис среднего возраста или, как минимум, тяжелый день выдался. Заварите ему чай, принесите печенье и молча удалитесь. Если заметите слезы в его глазах, то сделайте вид, что вы этого не видели.
Если вы видите, что на экране школьники с гигантскими мечами, кровь, философские монологи о смысле бытия, то, скорее всего, ваш муж решает экзистенциальные вопросы через подростковую драму. Не мешайте ему, ведь это в любом случае выйдет дешевле, чем лечение у психотерапевта. И ни в коем случае не спрашивайте, что там происходит по сюжету и из-за чего весь сыр-бор на экране, вы не хотите слушать ответ ближайшие 2 часа, поверьте.
На экране девочки с кошачьими ушками? Либо у него острая ностальгия по детству, либо… В общем, если вы внезапно нашли в его корзине маркетплейса ободок с кошачьими ушками, дело плохо.
Чего делать нельзя
В первую очередь давайте определимся, что делать категорически не рекомендуется.
Фраза «Опять ты свои мультики смотришь?» равносильна тому, что он бы сказал вам «Ты что, опять ешь на ночь глядя?». То есть понятно, что за таким обычно следует взрыв.
Никогда и ни за что не задавайте лишних вопросов. «А почему у всех такие большие глаза и странные волосы?» Он начнет объяснять про стиль и экспрессию, и вы потеряете час жизни. Вам это не нужно, поверьте, лучше потратьте свое время на что-то более полезное.
Не пытайтесь ставить ультиматумы. «Или я, или эта кричащая блондинка!» Он искренне не поймет, о ком вы, и попытается объяснить вам сюжетные арки всех женских персонажей. А это, опять же, куча ненужной информации и потеря времени. К тому же, вы ничего не добьетесь.
Как наладить контакт с мужем-анимешником
По секрету делюсь с вами тремя фразами, которые, даже если вы сказали их невпопад, создадут у вашего мужчины иллюзию, что вам важны его интересы:
- «Это новый сезон того аниме вышел?» Неважно, что вы даже не понимаете, что за история на экране. И пусть даже это первая серия первого сезона, успешность фразы все равно 99%.
- «А вот этот в синих шортах, он за наших или он враг?» Скорее всего, муж ответит что-то односложное уровня «Он сложный персонаж!» или «Да он псих!», что, в общем-то, часто одно и то же. Много времени у вас это не отнимет, зато покажет вашу вовлеченность.
- «Ну что, наши победили?» Универсальный вопрос, который можно задать по завершении любой серии. Мужа растрогает ваша попытка вникнуть в суть.
А еще будет супер, если вы поймете, кто есть кто в его коллекции фигурок. Запомните, не «Тот страшный одноглазый мужик с огромным мечом», а «Бедняга Гатс, переживший Затмение и предательство друга».
Ну а, если серьезно, попробуйте хоть раз сесть и посмотреть любимое аниме мужа вместе с ним. Ну а вдруг это действительно того стоит.
Обратите внимание и на другие статьи канала:
Радуюсь каждому вашему лайку и комментарию, как ваш муж, смотрящий аниме, радуется происходящему на экране. Люблю вас, ваша Анимангия.