Введение
Представьте себе следующую картину: вы мужчина лет сорока, у вас есть семья, собственное жилье, среднебюджетный автомобиль и самая обычная работа. Вы работаете в графике 5/2 с понедельника по пятницу, с 10:00 до 18:00, а в субботу/воскресенье ходите с женой и детьми в парк или торговый центр, чтобы немного развеяться. Это довольно сухие вводные данные, я не погружаюсь в детали, но давайте представим, что все, в целом, стабильно и хорошо. Вопрос простой: счастливы ли вы?
Сейчас, наверное, стоит опустить все философские размышления на тему счастья и его сущности, просто задумайтесь. У вас есть всё, но можете ли вы сказать, что довольны своей жизнью? Думаю, что большинство ответят положительно. Некоторые же, проигнорировав мою просьбу не закапываться в размышления о счастье, ответят отрицательно, сославшись на то, что они, вообще-то, всегда мечтали стать космонавтами, а не делать уроки с детьми. Кто-то проигнорирует вопрос, предпочтя читать статью, не погружаясь. Что ж, а теперь давайте продолжим размышления.
Вы все еще тот же мужчина с "обычной" жизнью, и внезапно на работе вы встречаете девушку. Она прекрасна со всех сторон, и она обратила на вас внимание, когда вы шли по коридору офиса, в котором работаете. Ваши взгляды пересеклись и легкая искра промелькнула между вами. А затем вы встретились в лифте, перекинулись парой неловких фраз и получили от знойной красотки комплимент за ваш синий галстук, который ранее, утром, заботливо погладила и завязала ваша жена. Настроение приподнялось и весь рабочий день вы представляли себе следующую короткую встречу с этой девушкой. Думали о том, что сказать, как выглядеть солиднее и подтягивали изрядно обвисший от регулярных пятничных вечеров живот.
А дома вас ждала скучная обыденность: дети уже давно пришли со школы, сделали уроки и теперь залипают в свои телефоны. А жена, такая привычная и знакомая вам до самого мелкого седого волоска на ее голове, бегает по кухне или занимается уборкой. Что вы почувствуете, наблюдая всю эту картину? Стыд? Может быть, страх? А может быть, вы и не придадите значения тому, что произошло днем и откинете все неудобные мысли? Это интересные, хоть и очень простые вопросы, но ваш ответ на них покажет то, как именно прописаны ваши личностные границы. А также покажет уровень вашей порядочности.
Все, что было написано выше, является простым размышлением на тему тех самых границ. Границ дозволенного. Я не смогу изобрести велосипед, сказав о том, что у каждого человека (и пары) эти границы могут сильно отличаться. Для кого-то грань наступает на моменте простого рабочего разговора с коллегой, а для кого-то эта грань может растягиваться вплоть до самой постели и карикатурного ярлыка "Любовник(-ица)".
В этой статье я хочу попробовать разобраться в таком понятии, как "измена", но не с точки зрения психологии, а скорее с точки зрения обычного человеческого восприятия, без популистских штампов и уже давно надоевших фразочек от всяких интернет-коучей. А также хочу поднять проблему романтизации всевозможной мерзости, коей всегда полнился мир, но именно в наше время она стала центральной темой многих произведений, в частности, в литературе и кинематографе.
Мы романтизируем грязь
Вспомните любую комедию или шоу нулевых и то, как там показаны отношения между мужчиной и женщиной. У меня в голове крутится миллион карикатурных сценок, где жена "застукала" своего суженного в постели с другой. Она "охает" и "ахает", складывает руки на груди крест-накрест, или же начинает плакать и драматично убегает прочь. Потом она долго обдумывает всё это и в конечном итоге приходит к выводу, что не может жить без мужика, который пару мгновений назад пихал свой ствол куда не нужно. Все это действо, разумеется, подается через различные смешные вставки, гиперболизированную игру актеров и так далее. Но если задуматься, то, по сути, мы увидим, как сильно преуменьшается тема предательства в отношениях.
Посмотрите на своего партнера и спросите себя: "Смог(-ла) бы я простить его измену?". В большинстве случаев вам станет плохо только от одной мысли об этом. Плохо до тошноты. Но массовая культура часто изображает секс и метания из постели в постель, в частности, как поиск истинного пути, путь главного героя. С помощью различных любовных линий показывается сложность персонажа, его характер и травмы. Но факт остается фактом: зачастую мы симпатизируем главному герою. Он на то и является им, так как должен понравиться зрителю.
Таким образом, десятилетие за десятилетием, нам прививают образы "сложных" персонажей, которые прошли определенный путь: изменяли, разбивали сердца, вступали в конфликты, бухали, принимали запрещенные вещества и делали прочие плохие вещи. И все это для того, чтобы в конце концов сказать зрителю: "Посмотри, как он вырос!". И все это под клевый саундтрек, аутентичную съемку и все такое. Иногда это, конечно, действительно показано хорошо и органично. Человек — сложное существо, полное всевозможных чувств. С этим спорить бессмысленно. Но проблема начинается в тот момент, когда сложность подменяет собой ответственность. Когда любое дерьмо, совершённое персонажем, оправдывается тем, что он "ищет себя", "переживает кризис", "не может разобраться в чувствах". В итоге измена перестаёт быть предательством — она становится этапом. Не ошибкой, не слабостью, а почти обязательным пунктом в биографии "интересного" человека.
Мы привыкаем к этой оптике. Привыкаем смотреть на чужую боль как на сюжетный ход, а не как на разрушение. Нам показывают не последствия, а процесс: страсть, сомнения, красивые диалоги, ночные разговоры, сигареты на балконе и музыку, которая делает происходящее чуть менее мерзким. За кадром остаются тревожные расстройства, недоверие, годы, потраченные на попытки снова поверить хоть кому-то. Потому что это уже не кино. Это скучно. Это не продаётся.
И в какой-то момент происходит подмена понятий: верность начинает казаться чем-то наивным и пресным, а предательство — сложным, взрослым и почти философским выбором. "Жить по-настоящему", "не врать себе", "следовать зову сердца" — под этими формулами удобно прятать обычную слабость и нежелание нести последствия своих решений. Мы романтизируем грязь не потому, что она красива, а потому что так проще. Проще сопереживать герою, чем признать, что в реальной жизни он был бы просто мудаком.
Но мудаков в мире полно, а сосуществовать с ними как-то нужно. Поэтому давайте перейдем к следующему пункту. В нем мы поговорим про реальную жизнь, а не образы на экранах и в наших головах.
Мы не готовы к реальности
Это вопрос не отдельного человека, а всего общества. Единицы людей понимают, что есть настоящая ответственность. Мы сами придумали это понятие и веками оказались не способны разобраться в этом досконально. Нас десятилетиями кормили "сложными" образами и постепенно мы стали переносить это в реальный мир. После сексуальной революции в 1960-1970-х миром стало нормально восприниматься то, что сейчас многие недопсихологи называют "поиском себя". Я подчеркну, — то, что я сейчас скажу, — это реальные поведенческие паттерны в головах многих людей.
«Я ничего не обещал(а)».
«Это просто эмоции, а не измена».
«Я имею право быть счастливым(ой)».
«Жизнь одна, нельзя себя ограничивать».
«Это было по-пьяни».
«Это было лишь один раз».
«Ты сам(а) виноват(а)».
«Наши отношения стали скучными».
И миллионы других штампов. Многие люди приняли парадигму "поиска себя" через мразотство по отношению к окружающим. И не просто к окружающим, а реально близким людям. Все эти формулы звучат взросло и осознанно. Проблема лишь в том, что почти всегда они используются постфактум — не для предотвращения поступка, а для его оправдания. Сначала происходит действие, затем под него подбирается удобная философия. И чем больше вокруг примеров такого поведения, тем легче убедить себя, что ты не делаешь ничего из ряда вон выходящего. Ты — обычный. Ведь все вокруг совершают ошибки. Да, это всего лишь очередная ошибка.
Нас научили говорить о чувствах, но плохо научили отвечать за свои решения. Нас научили искать "то самое", но не объяснили, что настоящее почти всегда требует отказа от сиюминутного. Поэтому столкновение с реальной жизнью оказывается болезненным: вдруг выясняется, что свобода — это не отсутствие рамок, а умение жить внутри них и не пытаться их обойти, когда становится неудобно.
О болезненном
И вот на этом этапе многие могут задуматься. И если вы мужчина, то внезапно окажется, что ваша девушка или жена не ходит в ночной клуб просто для того, чтобы потанцевать с подружками. Ведь если бы она хотела просто потанцевать, то пошла бы в соответствующую школу танцев и выпустила бы там пар. Но она сознательно идет туда, где есть алкоголь, запрещенные вещества и представители противоположного пола. А если вы девушка, то ненароком можете заметить, что ваш парень или муж как-то перестал ухаживать за вами: цветы в вазе появляются все реже, он отворачивается в постели от вас всё чаще и задерживается после работы он тоже все дольше и дольше. Начинаются подозрения, взаимные обвинения, ссоры. Затем происходит разрыв. А вы чувствуете себя преданным(-ой). Но почему? Ведь вы не помните, чтобы кто-то лез в нижнее белье к вашему партнеру. Он ведь просто зашел в бар после работы.
Спустя время, приходит осознание того, что измена далеко не всегда представляет собой секс за спиной. Здесь дело в предательстве договоренностей. В отношениях они часто негласные, потому что люди считают их очевидными. "Мы выбираем друг друга". "Мы не ищем внимания на стороне". "Мы не делаем того, за что потом стыдно смотреть в глаза". Эти правила редко озвучиваются вслух, но почти всегда подразумеваются. Проблема начинается тогда, когда один из партнёров решает, что раз правила не были сформулированы письменно, то их можно интерпретировать как угодно. Формально он ничего не нарушил, но, фактически, доверие уже подорвано. И именно поэтому боль возникает не в момент факта, а в момент понимания: за тебя решили, что тебе будет "нормально".
На этом этапе особенно удобно прятаться за формулировки. "Я не изменял(а)". "Ты всё преувеличиваешь". "Это просто общение". Но слова здесь уже не работают, потому что речь идёт не о действиях, а о смысле. О том, что кто-то начал жить параллельной жизнью, в которой для партнёра осталось всё меньше места.
И именно поэтому ощущение предательства возникает даже тогда, когда формально измены не было. Потому что разрушено не тело отношений, а их основа — ощущение безопасности и честности. А восстановить это куда сложнее, чем просто "ничего больше не делать".
Прощать ли измену?
Вопрос, честно говоря, глупый. Это мое личное мнение, вы можете относиться к нему как вашей душе угодно. Выше я уже описал, что измена это не только про секс. И многие зададутся вопросом: "А что если у нас семья, дети? Что тогда? Тоже уходить?". Ну, для таких людей у меня есть встречные вопросы.
А вы готовы жить с человеком, который, вместо вас и построенного вами маленького мира, выбрал сиюминутное удовольствие на стороне? Вы готовы растить детей с человеком, который предал и вас, и их? С человеком, который сделал настолько больно, что в груди сдавливало всё что можно в момент, когда вы об этом узнали. И, наконец, готовы ли вновь довериться такому человеку? Доверить ему ваши чувства и чувства вашей семьи. И самое главное: хотите ли вы этого для своих детей? Что ж, если ответ "да", то здесь у меня не остается комментариев.
Важно понимать одну вещь: прощение — это не акт благородства и не показатель зрелости. Это решение, которое имеет цену. Цена эта — собственное спокойствие, доверие к людям и ощущение безопасности рядом с тем, кто однажды уже показал, что может вас предать. И если человек решает эту цену заплатить — это его право. Но это не универсальный рецепт и уж точно не обязанность.
Часто в таких разговорах всплывают дети. И здесь аргумент обычно звучит как последний козырь: "Ради них стоит потерпеть". Но дети — не слепые. Они растут в атмосфере, где чувствуется холод, напряжение и недосказанность. Для них такие отношения становятся... примером. И если пример — это жизнь с человеком, которому ты не доверяешь, то именно эту модель они и унесут с собой во взрослую жизнь. Так что я повторю свой вопрос. Готовы ли вы к этому?
Итоги
В последние годы я частенько писал статьи на DTF. И там многие комментаторы язвили под ними, задавая вопрос: "Ну а чего сказать-то хотел?". И это меня всегда забавляло.
Я хотел сказать, что мы, как общество, слишком романтизируем то, что романтизировать не нужно. На самом деле, это касается далеко не только измен, запрещенных веществ и алкоголя. Сюда также входят психические расстройства, война, болезни и прочие страшные вещи. В мире практически нет произведений, которые не романтизировали хотя бы одну из перечисленных тем. Я думаю, что это пагубно влияет на большую часть из нас.
Ведь когда на фоне играет красивый саундтрек, а камера делает впечатляющие пролеты, даже самые мерзкие поступки будут ощущаться иначе.