Как только в замочной скважине щёлкнул ключ, внутри обрушилось спокойствие. Вся лёгкость бытия в одиночестве мгновенно улетела в пропасть, вместе с тревожно бьющимся сердцем. Страх показать, что ты отдыхал без причины заставляет броситься за дело. Чтобы вернувшиеся с работы родители видели, что ты оправдываешь своё существование.
Было?
Если да, то усаживайтесь поудобнее, будем разбирать эту неприятность вместе.
Если вам удалось побороть это, расскажите пожалуйста, как вы с этим справились? Ведь это очень серьезный вопрос для целого поколения. Любые истории и советы по это этому поводу всегда в тему.
Я тоже была такой, и так жила. Смогла побороть этот липкий страх за «безделье», но периодически он всплывает, напоминая о себе неприятным эхом о былых временах.
Помню, как в детстве пили чай с сестрой и мамой, вели беседу, как вдруг слышался поворот ключа в замочной скважине, и всё спокойствие улетало в трубу вместе с недопитым чаем. Отец вернулся с работы. Спокойная жизнь кончилась. Он заходил в дом, и нас трясло от тревоги.
Все хватались за какое-нибудь дело, от страха показать, что мы посмели расслабиться и просто, спокойно выпить чаю. Это было слишком рискованно в его присутствии, потому что отдых был позволен только "по причине". Есть и пить надо было быстро и тихо. А расслабление во время чаепития, которое было нашей тайной, считалось непозволительной наглостью. И за эту наглость могла ждать расплата.
Как смеете вы отдыхать, когда вокруг так много дел не переделано?! Считаете что справились с задачами, так я вам новые найду! И находил. Абсолютно бессмысленные задачи, чтобы оправдать своё существование. А иначе зачем мы ещё нужны (по его мнению)?
И так мы жили. И выросли очень тревожными людьми. Мама всё же развелась с отцом, когда мы уже выросли. На этот процесс ушло много лет и нервов. Но свобода всё же наступила. Мы стали взрослыми, и не знали что делать с этой свободой. Не знали чем заткнуть высвободившееся время.
Скажу так: конечно мы знали как можно использовать свободное время, ведь долго об этом мечтали. Но прошлая жизнь диктовала привычный шаблон. Например: чтобы заняться собой или просто посмотреть фильм, нужно было "оправдать" это время "полезными делами". А если вдруг не оправдал, то становилось очень неуютно "просто быть". Ощущение, как на иголках сидишь. Постоянно отвлекаешься, думая о том, что ты не сделал, подмечаешь свои недочёты вместо спокойного отдыха. Мозг ищет проблему, и этот груз становится невыносимым. И это состояние было когда ты просто находишься один, сам с собой.
А когда появился партнёр, то ситуация усугубилась. Понимание этой проблемы было острым, но привычка срабатывала автоматически, доводя жизнь до абсурда. Паническая необходимость быть полезным жутко угнетала. Отдых превращался в миф. И самый неприятный момент, когда твой партнёр оказался таким же тревожником как ты.
Вначале это было незаметно. Всё стало ясно, когда мы стали вместе жить и вести быт.
Муж постоянно был зациклен на уборке, чтоб всё правильно и ровно стояло. И это в то время, когда я рассчитывала на свободу. Из его рассказов о детстве, стало ясно, что мы два сапога пара. Мать их воспитывала одна, и когда приходила домой с работы, требовала идеального порядка. Порой, пацаны забывали помыть посуду, и тогда наступал апокалипсис. Ведь ночью не было воды, её отключали. И грязная посуда летела им спящим прямо в постель. Как мыть это, была не её проблема. И продолжалось это до утра, пока не появлялась в кране вода.
Погоняя их шнуром от старой лампы, мать наблюдала как они справятся с уборкой. Считалось, что это хороший урок, чтоб впредь не забывались. Но, эта история повторялась много раз с мужем и его братьями.
В общем, стали мы жить вместе и замечать друг за другом маниакальную страсть к уборке и порядку, себе во вред. До такой степени, что начав ремонт, мы отказались от отдыха, моря, приятного времяпровождения. Ремонтировали и убирали, без права отдыхать, пока не закончим работу. И затянулся этот процесс надолго. Сил становилось меньше, а требования выше. Круг замкнулся на работе, уборке и ремонте. А потом: беременность, клиническая смерть во время операции, и новый взгляд на жизнь.
Но, родительство вновь внесло свои коррективы в нашу жизнь, после небольшой передышки и понимания, что жить надо иначе. Ведь не знаешь когда оборвется жизнь. От страха, мы немного отдохнули, и стали снова усердно работать на свою семью, ремонт и детей. Всё вновь скатилось к прежним настройкам, пока не случилась депрессия и нервный срыв.
Знаете, это состояние можно назвать наглым, истошным воплем души. Когда ты хватаешь себя за волосы как Мюнхгаузен и вытаскиваешь из болота. А вокруг на тебя смотрят и говорят: вот обнаглела совсем! Что себе позволяет?! А ну-ка вернись в своё болото, куда собралась? Но я уже не собиралась жить в том мысленном болоте, а серьёзно желала перемен.
Понимание, что живём мы как роботы, сильно хлестнуло по мозгам.
Вырулить свою жизнь из этого потока было непросто. Присутствовало постоянное чувство вины, за не сделанные дела, за лишнюю минуту сна. Потом появился второй ребёнок, а мы не молодеем.
Дети наводили шороху дома прилично. Стоит отдать должное, мы их не ругали, а всё сами убирали. Конечно, показывали, как сложить свои игрушки и т.д. Но, дети оказались проще чем мы, и просто если им хотелось играть, они этим и занимались, не пытаясь соответствовать требованиям порядка. Они просто жили, строили дома из подушек и играли в прятки залезая в шкаф. Их жизнь была без истерического порядка. К нашим носкам прилипал пластилин, оставленный сыном на полу. Про Лего я вообще молчу, где мы его только не находили. Холодильник оброс рисунками. Обрезки от вырезанной бумаги можно было найти где угодно. Дети оказались очень творческими, и свободными.
И как-то так получилось, что однажды я почувствовала, что мы излечились. Просто в один момент это осознание пришло.
Я смотрела своё видео, и поняла, что всё что мне казалось беспорядком, было вполне гармоничным, творческим и уютным. Это была не грязь, а просто "странный порядок", который противоречил изначальным настройкам. А потом стал нормой жизни. Незаметно, потихоньку.
Когда накатила усталость, то можно было пойти и прилечь, а не терпеть до изнеможения. А вечером посмотреть сериал. Просто так пойти гулять, есть вкусную еду, покупать интересные безделушки. Просто так!
Не буду врать, контроль конечно же присутствовал в жизни, но здоровый. Он касался здоровья, питания, воспитания детей (кружки, учёба, литература и т.д.), а также организации быта. Но он перестал быть жутким, как это было раньше. Как-то незаметно отпустил этот капкан.
Это такое приятное чувство, когда дома ты чувствуешь себя в безопасности. Что не нужно оправдывать своё существование действием через силу. И самое приятное, что порядок может быть разным, творческим и уютным. Осознание, что человек живёт не для оправдания чужих ожиданий, а для поиска вдохновения, радости и любви. Для гармоничного развития, для новых идей, которые ждёт этот мир.
То, что прошлым поколением воспринималось за дисциплину, оказалось тиранией. Дисциплина бывает адекватная, без насилия над личностью и психикой. Научиться быть в гармонии с собой, та ещё дисциплина. Идти на дело с удовольствием, а не отталкиваться бессильно от слова "надо".
Больше всего в этой истории, мне нравится факт детской свободы от того, что мы пережили в своём детстве. Беспорядок исправим. Психика дороже.
Дети не знают того липкого ощущения тревоги, чтобы доказать свою "нужность" и оправдать своё существование. Они могут чётко и ясно ответить – нет, если не хотят что-то делать. И даже если это может раздражать, то я себе напоминаю факты из прошлого. Что пусть они будут собой, а не удобной, услужливой формой для кого-то. Может и будут шишки прилетать в процессе жизненного опыта, но никто от этого не застрахован. При этом, они помогают дома из личного желания, а не потому это долг.
А вообще, я заметила, что многие дети сейчас другие. Более свободные морально, чем было наше поколение 90-х. И как раз, видимо так совпадает, что многие из нас росли в похожих условиях. А потом родив детей, решили не повторять печальный сценарий воспитания наказаниями, порождающий неумение жить в согласии с собой. Показать детям то, чего так не хватало нам. Чтобы нас любили просто за то, что мы есть. Нам было что показать и проявить в этот мир, я верю в это. Ведь многие таланты были заглублены псевдополезностью, и обесцениванием попыток показать чего мы стоим, и что умеем. Те, кого сломали, стали "удобными", но несчастными внутри. Но, никогда не поздно посмотреть на ситуацию и развернуть её в свою пользу. Чужие ожидания, они на то и чужие, что не свои.
Благодарю за прочтение статьи. Желаю приятного бытия в гармонии с собой.