На приеме у психолога обычная семья: мама, папа и сын 14 лет. Жалобы родителей стандартны: где проводит время -не знаем, часто врет, в дневнике куча двоек, в комнате - бардак.
Задача специалиста: понять, что происходит во внутреннем мире мальчишки, где сбой - может, есть какой-то конфликт с одноклассниками и в школу ходит из последних сил, может - высокий уровень тревоги и страх неудачи такой, что парализует волю к любым действиям, а может- незаметной тихой тенью подкралась депрессия…
Вариантов, как всегда множество, и что-то из списка выше обязательно обнаружится в ходе диагностики, но ведь запрос от родителей и по факту - он про отношения: «он нас не слышит», «хамит», мы не знаем, где он и с кем», «мы волнуемся».
На родительской встрече я, как и психолог, задаю вопросы:
- Что у вашего ребенка получается хорошо? В чем его сильные стороны?
- Что ему интересно? Если ответ «только в телефоне сидеть», то дальше вопросы о том, что именно делает подросток в гаджетах, в какие игры играет, с кем общается, на каких видео застревает?
- Что есть такого, что вам нравится делать вместе?
- Какие общие темы у вас есть для разговоров с сыном/ дочерью кроме оценок в школе и выполнения требовании?
- Что сейчас его волнует больше всего? Из-за чего он расстраивается, переживает, тревожится?
Если у вас есть дети, я очень рекомендую Вам взять ручку, листок и записать ответы. Никакие хорошие отношения не могут быть выстроены только на обязанностях и претензиях, и отношения с подростками - не исключение.
Так бывает, что в силу загруженности, усталости и отсутствия собственного хорошего детского опыта, родитель невольно сводит общение к формальному: "Уроки сделал?" и "почему опять бардак". И когда постепенно растворяются и уходят все моменты, где подросток чувствует, что он нужен и важен, что его слышат и готовы с ним считаться, уходит самое главное- доверие.
Зачем напрягаться, если этого никто не замечает? Для чего пытаться делать хорошо, если никогда не бывает достаточно? И тогда начать отдаляться, сообщать как можно меньше, друзей приводить когда никого не дома, обманывать, избегать любой ответственности.
И тогда - тупик для обоих сторон: и для подростка, и для родителя. Для подростка - потому что разрушенное доверие не приведут его за помощью к родителю тогда, когда это будет необходимо: в случае травли, в конфликте с учителем, в несчастной любви или жизненном выборе. Для родителя - потому что он лишается возможности не только вовремя помочь, но и в принципе знать о том, что происходит с ребенком.
При этом, когда на прием к психологу приходят с запросом о том самом "бардаке" и "двойках", мамы и папы порой очень удивляются, когда психолог говорит, что помочь им без их работы над отношениями с ребенком - не может. Если малыша еще можно приучить, воспитать, заставить, то с подростком так не работает. Сначала - отношения и доверие, и только потом- ваша возможность влиять на своего ребенка.