Ротный спрашивает новобранцев во дворе:
– Кто из вас умеет варить?
– Я, – отвечает один.
– Будешь поваром.
Через два дня:
– Послушай, а тебе вообще-то приходилось варить в больших котлах?
– Да, конечно.
– И что же ты варил?
– Асфальт.
***
Босс знакомится с новым шофером:
– Как Ваша фамилия?
– Меня зовут Лёша…
– Меня интересует Ваша фамилия, потому что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
– Я думаю, что Вам будет неудобно меня по фамилии называть…
– Меня не интересует, что ты думаешь!
– Моя фамилия
– Любимый…
– Поехали, Лёша.
***
– Что-то тебя на работе давно не видно? Уволили?
– Нет, ушёл по собственному желанию директора.
***
Заспорили русский, француз и грузин, с чем можно сравнить женщину.
Француз:
– Женщина как песня: слушаешь и наслаждаешься.
Русский:
– Нет, женщина как пластинка: послушал, послушал, надоела – выбросил.
Грузин:
– Э-э-э, зачем выбросил?! Перевернул – и снова слушай.
***
Собрались школьные друзья 20 лет спустя. Стали рассказывать, кто кем стал. Маша – врачом, Петя – инженером, Витя – программистом, Оля – бухгалтером…
А Вовочка стал генералом. Тут все загалдели:
– Да ты в жизни не знал, сколько будет 2х2! Как же ты генералом-то стал?!
Вовочка как рявкнет командным голосом:
– А я и сейчас не знаю! – хрясь кулаком по столу. – Но к утру, чтоб было!
***
Еврейский доктор не мог найти работу в американских больницах, поэтому решил открыть свою небольшую частную клинику. Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью: «Получите лечение за 20 долларов, и мы вернем вам 100 долларов, если болезнь не пройдет». Американский юрист решил, что это неплохая возможность заработать 100 долларов, и зашел в клинику. Юрист:
– У меня пропал вкус.
Доктор:
– Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните 3 капли в рот пациенту.
Юрист:
– Тьфу! Это же керосин!
Доктор: – Поздравляю, ваше чувство вкуса вернулось. С вас 20 долларов. Раздражённый юрист расплатился, но вернулся через пару дней, чтобы вернуть деньги.
Юрист:
– Я потерял память. Ничего не могу вспомнить.
Доктор:
– Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните 3 капли в рот пациенту.
Юрист (недовольно):
– Это же керосин. Вы давали его мне, когда я приходил в прошлый раз.
Доктор:
– Поздравляю, ваша память вернулась. С вас 20 долларов.
Взбешённый юрист отдал ему деньги, но снова вернулся через неделю, чтобы попытаться получить 100 долларов.
Юрист:
– У меня очень испортилось зрение. Я практически ничего не вижу.
Доктор:
– К сожалению, у меня нет лекарства для лечения такого недуга. Вот, возьмите ваши 100 долларов.
Юрист (уставившись на банкноту):
– Но это ведь 20 долларов, а не 100!
Доктор:
– Поздравляю, ваше зрение вернулось. С вас 20 долларов.