Есть мысль, за которую родители держатся до последнего.
Она тёплая.
Правильная.
Почти святая.
«Он же знает, что мы его любим».
Мы говорим.
Мы поддерживаем.
Мы рядом.
Мы не отворачиваемся.
Значит — он должен остановиться.
Это очень человеческая логика.
Но зависимость в неё не вписывается.
Потому что ПАВ не конкурируют с любовью.
Они конкурируют с реальностью.
Родители часто уверены:
если ребёнок почувствует,
насколько он важен,
насколько его любят,
он выберет семью.
Но зависимость не делает выбор «или — или».
Она делает выбор «сейчас».
Сейчас снять напряжение.
Сейчас не чувствовать.
Сейчас убежать.
И в этот момент ни любовь,
ни стыд,
ни привязанность
не работают.
Родителям особенно больно это признавать.
Потому что тогда рушится опора:
если любовь не спасает — что тогда вообще имеет смысл?
И вот здесь многие начинают усиливать любовь.
Больше заботы.
Больше разговоров.
Больше попыток понять.
Но зависимость считывает это не как поддержку.
Она считывает это как разрешение.
Разрешение не меняться.
Разрешение не нести последствия.
Разрешение отложить ответственность.
Очень тяжёлый момент —
увидеть, что любовь стала фоном для болезни,
а не противоядием.
Это не значит, что любовь плоха.
Это значит, что её недостаточно.
Родители путают любовь с мягкостью.
А принятие — с отсутствием границ.
Но ребёнок с зависимостью нуждается не только в любви.
Ему нужны рамки.
Последствия.
Чёткая реальность.
Любовь без границ превращается в болото.
Тёплое.
Удобное.
И смертельно опасное.
Иногда самый любящий поступок —
это перестать объяснять,
перестать уговаривать
и начать действовать.
Да, вас обвинят в жестокости.
Да, вас назовут тиранами.
Да, вас будут ненавидеть.
Это часть процесса.
Потому что зависимость всегда защищается.
И использует самые сильные рычаги —
чувства родителей.
Но если не выдержать этот этап,
любовь так и останется прикрытием для болезни.
Ребёнку нужна не доказанная любовь.
Он в ней не сомневается.
Ему нужна трезвая реальность,
в которой за употреблением следуют последствия.
И это самый трудный переход для родителей:
от «мы любим»
к «мы отвечаем».
Вопрос к аудитории:
в какой момент вы почувствовали,
что вашей любви стало слишком много,
а изменений — всё меньше,
и что вам сложнее всего сейчас —
поставить границы или выдержать чувство вины за них?
Пишите в комментариях.
Иногда честный ответ на этот вопрос
становится точкой,
где родитель перестаёт бороться чувствами
и начинает действовать реальностью.