(Добро пожаловать! Чтобы не пропустить новые истории, просто подпишитесь на канал. Для алгоритма Дзен подписка — главный сигнал: «Этот контент нравится людям, его стоит показывать другим». Так вы напрямую помогаете каналу развиваться. Если после прочтения история вам не по душе — смело жмите «Отписаться». Для нас это будет честным сигналом, что нужно работать лучше. Спасибо, что даете шанс! Приятного чтения)
АКТ 1. НЕПЛАНИРОВАННОЕ ПОПОЛНЕНИЕ
В обычной избушке жили обычные родители. Однажды мама, глядя на пустую люльку, сказала классическую фразу:
— Хоть бы ребёночек! Хоть бы с палец!
Папа, не глядя с телевизора, где шёл решающий матч «Локомотив» против «Зенита», буркнул:
— Ну, с палец так с палец. Главное — тихий.
РОВНО через девять месяцев родился Ваня. Он был действительно РОВНО с палец. Акушерка, принимавшая роды, трижды перепроверяла лупу, прежде чем его заметить.
— Поздравляю! У вас... э-э-э... мальчик! — неуверенно сказала она, протягивая родителям увеличительное стекло вместе с ребёнком.
Первые слова Вани были:
— Привет! Я ваш сын. Можно, я буду спать в спичечном коробке? И приклейте туда, пожалуйста, матрасик из ваты. И ночник. Ну пожа-а-алуйста!
АКТ 2. КРИЗИС И ГЕНИАЛЬНЫЙ ПЛАН (С БАГАМИ)
Когда в семье закончилась даже гречка, папа собрал семерых здоровенных братьев (каждый размером с небольшой холодильник) и объявил:
— Так, дети. Идём в лес на... пикник! Надолго! Возможно, навсегда.
Ваня, сидевший на краю солонки, возмутился:
— Пап, это даже не план «Б», это план «Ы»! Я с вами! Я буду вашим тактическим гением!
Он залез папе в ухо (единственное тёплое и сухое место) и стал диктовать маршрут. Чтобы отмечать путь, он использовал не камни, а конфетки «Мишки в лесу». План был гениален: идут, едят метки, идут дальше. Но план дал сбой, когда старший брат, обжора Колька, съел ВСЕ метки за первые пять минут, включая ту, что была прямо под их ногами. Они заблудились, а Колька получил несварение.
АКТ 3. ВСТРЕЧА С ЛЕСНЫМ НАСЕЛЕНИЕМ (ОЧЕНЬ СТРАННЫМ)
Вдруг из-за дерева вышел Леший. Не мрачный, а скорее уставший от жизни, в растянутой футболке «Я ♥ СОСНОВАЯ ПОЛЯНА».
— Заблудились? — спросил он, закуривая. — У меня тут болото гиблое, три пня говорящих и медведь, который учит йоге. Скучно. Давайте, что ли, загадку загадаю. Отгадаете — выведу.
— Давайте! — пискнул Ваня.
— Что это: зелёное, висит на стене и пищит?
Братья думали час. Ваня сдался.
— Не знаю.
— Сельдерей! — торжествующе сказал Леший. — Я же сказал — СКУЧНО. Ладно, идите за мной. Только тихо, а то медведь на медитации.
Он привёл их к речке, где на камне сидел Богатырь. Точнее, парень в потёртой кольчуге, который с грустью смотрел на карту «Яндекс.Груз».
— Эх, — сказал он. — Заказ: «Победить Змея Горыныча, 12 голов, доставить головы по списку». Но Змей — вне зоны охвата! И чаевые только наличными...
Ваня, используя папин телефон как рацию, нашёл для богатыря выгодный фаршопт (оптом дешевле) и помог оформить самозанятость. В благодарность богатырь перебросил их через реку, используя как мост свою натренированную спину.
АКТ 4. МЕДВЕДЬ-ЙОГ И ВОРОН-ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬ
В чаще они наткнулись на Медведя в лосинах, который застыл в позе «Воин III».
— Ш-ш-шш, — зашипел медведь. — Вы мне карму сбиваете! Я тут уже 15 минут стою, рекорд личный!
— Извините! — зашептали все хором. — Мы ищем дорогу домой!
— Дорога домой, — философски произнёс медведь, — всегда внутри нас. Но если вам срочно, то за пятым деревом налево. И подпишитесь на мой инстаграм @medved_yoga_les. Там полезные асаны для снятия стресса перед зимней спячкой.
У пятого дерева на огромном дубе сидел Ворон, который вёл прямой эфир в каком-то птичьем TikTok.
— Привет, челы! — каркал он в камеру. — Сегодня со мной в студии — группа потеряшек! Давайте соберём донаты на их спасение! Цель — 1000 зёрнышек!
Ваня, недолго думая, забрался на папину голову и начал крутить шоу: братья танцевали лезгинку, папа показывал фокусы с шишкой. Они собрали 5000 зёрнышек и хитрый Ворон, довольный, выделил им личного проводника — гиперактивного Дятла-курьера, который клювом выстукивал им путь: «ТУК-тук-ТУК-направо! ТУК-ТУК-тук-прямо!».
АКТ 5. ФИНАЛЬНЫЙ БОСС И НЕОЖИДАННАЯ РАЗВЯЗКА
Дятел привёл их прямиком к Избушке на Курьих Ножках. Та нервно переминалась с ноги на ногу.
— Ну чего надо? — проскрипела избушка. — Уборку только сделала, а вы с грязными сапогами!
Из избушки вышла Баба-Яга, но в халате и бигуди.
— Ой, гости! А я борщ только поставила! Ладно, заходите. Но разувайтесь!
Внутри, попивая чай с сушками, Ваня изложил Бабке-Ёжке их проблему. Та внимательно выслушала, почесала костяную ногу и сказала:
— Ну, вы, конечно, герои. Особенно этот маленький писклявый. Слушайте сюда. Царь (ваш, который дровами рулит) — это мой бывший. Мы на «Тридевятом царстве» познакомились. Так вот, у него аллергия на героев. Как только видит подвиг — чихает, и всё королевство заливает соплями. Поэтому он всех и выгоняет в лес, чтоб не провоцировать.
Решение было элегантным. Ваня не стал геройствовать. Он написал царю официальное письмо на листике:
«Ваше Царское Величество. Мы не герои. Мы — экологическая экспедиция по изучению грибкового разнообразия в ваших лесах. Прилагаем отчёт (нарисованный углём на коре) и счёт за услуги (очень скромный)».
Царь, прочитав, не чихнул ни разу. Он был так рад, что наконец-то может не чихать, что выплатил им «грант» размером с полцарства. А Баба-Яга дала Ване на прощанье волшебный лук-порей, который всегда показывает, где север, и может быть использован в супе.
МОРАЛЬ С КОММЕНТАРИЕМ:
Когда ты настолько мал, что тебя можно потерять в кармане, у тебя есть суперсила: все тебя недооценивают, пока ты не начнёшь диктовать им условия, сидя у них в ухе. И всегда носи с собой запасной план, запасной маркер и запасного дятла. На всякий случай.
ТИТРЫ.
· Папа дровосек впоследствии открыл сеть «Лесная доставка дров за 15 минут».
· Братья стали популярной музыкальной группой «Семеро по лавкам», их хит «Ау-у-у, мы не в лесу» бил все рекорды.
· Ваня вырос до размера ОГУРЦА-КОРНИШОНА и стал самым влиятельным бизнес-консультантом в мире, специализируясь на решениях для «малых форм бизнеса». Его лозунг: «Если вас не видно — это не значит, что вас нет. Это значит, что вы — скрытая угроза для конкурентов».
КОНЕЦ. ИЛИ НЕТ?