А знаете ли вы, что 22 января весь мир отмечает очень хрустящий праздник — День рождения попкорна? Да-да, именно в этот день воздушная кукуруза официально стала главным спутником киноманов. Сегодня мы не просто посмеемся, а погрузимся в атмосферу темных залов, шуршащих пакетов и неожиданных сюжетных поворотов.
Присаживайтесь поудобнее, сеанс начинается!
1 Финансовая драма
Честно говоря, иногда мне кажется, что цены в баре кинотеатра формируются генератором случайных больших чисел. Ты покупаешь билет за 300 рублей, а за ведро кукурузы отдаешь столько, будто в комплекте с ним идет небольшая нефтяная вышка. И ведь мы все равно это берем! Запах — это их главное оружие. Ты заходишь в холл, чувствуешь этот аромат масла и карамели, и твой мозг отключается. Рука сама тянется за картой, а внутренний голос шепчет: «Ну и ладно, что до зарплаты две недели, зато сейчас будет вкусно». Кстати, вы замечали, что маленькое ведро от большого отличается ценой всего на 50 рублей? Маркетологи знают, на какие кнопки давить, чтобы мы выходили из кинотеатра не только с впечатлениями, но и с пустыми карманами.
Но деньги — это не единственное, что может испортить настроение. Хуже цен могут быть только люди, которые уже видели фильм...
2 Пророк в третьем ряду
В аду для таких знатоков заготовлен отдельный котел, где им вечно показывают фильмы без звука, а субтитры идут на древнешумерском. Нет ничего хуже, чем пойти в кино с человеком, который «просто предполагает». Он сидит и каждые пять минут выдает прогнозы, которые, к сожалению, сбываются. И ты уже смотришь не кино, а слушаешь аудиогид по спойлерам. Хочется просто взять горсть попкорна и аккуратно, по одному зернышку, засыпать ему за шиворот. Это, кстати, отличный способ мести — тихо и очень раздражающе.
А ведь порой проблемы создают не соседи, а сами технологии...
3 Полное погружение
Технологии шагнули так далеко, что скоро нам придется подписывать завещание перед входом в зал. Я помню свой первый поход на 4D. Кресло тряслось так, будто я еду в маршрутке по проселочной дороге, в лицо брызгали водой, а в спину что-то тыкало. Я вышел оттуда с ощущением, что меня не развлекли, а побили за мои же деньги. Но Лидию Ивановну я понимаю. Когда на тебя с экрана летит поезд, инстинкт самосохранения кричит: «Беги, глупец!», а мозг пытается убедить: «Сиди, ты заплатил за это 700 рублей».
Кстати, о реализме. Вы замечали, как ведут себя герои в фильмах ужасов?
4 Логика вышла из чата
Сценаристы хорроров, видимо, живут в мире, где инстинкт самосохранения — это миф. Почему подвал? Почему всегда нужно спрашивать «Кто здесь?», если ты один в доме? Я уверен, что если бы герои вели себя логично, фильм длился бы 15 минут. «Странный звук в подвале? Вызываю полицию, уезжаю к маме в другой город. Конец фильма». Но нет, мы смотрим, как они открывают дверь, на которой кровью написано «Не входи», и думаем: «Ну, может, там просто варенье разлили?».
И напоследок о культуре поведения...
5 Театральное сравнение
Это золотая истина. Анонимность темноты делает людей бесстрашными. В театре на тебя светит люстра, вокруг интеллигентные дамы с биноклями, и тебе стыдно даже фантиком шуршнуть. А в кино темно, громко, и каждый чувствует себя как дома на диване. Некоторые даже обувь снимают! Я однажды видел парня, который принес с собой курицу гриль. Целую курицу! Запах чеснока перебил все эмоции от мелодрамы. Хотелось бы, конечно, чтобы в кинотеатрах ввели функцию «катапультирование кресла» для особо шумных зрителей.
Веселая история: «Битва за воздушного кукурузу»
На тему кино и попкорна вспомнилась мне одна история, которая произошла со мной прошлой зимой.
Я пришел на премьеру блокбастера один. Купил себе огромное ведро соленого попкорна, сел на свое место. Справа от меня уселся солидный мужчина в костюме. Свет погас, началась реклама.
Я, не отрывая глаз от экрана, потянулся рукой к подлокотнику между нами, взял горсть попкорна и отправил в рот. Вкусно. Через минуту снова тянусь. И тут чувствую — моя рука сталкивается с рукой соседа! Мы оба замерли. Я подумал: «Ну и наглец! Ест из моего ведра!». Но решил не скандалить, фильм-то интересный.
Так мы и сидели минут двадцать. Я беру горсть, он берет горсть. Я на него кошусь злобно, он на меня смотрит с вызовом. Напряжение росло похлеще, чем в фильме. Я думал: «Ладно, мужик, я не жадный, но мог бы и спросить».
Когда попкорн кончился, мы оба выдохнули. Фильм закончился, включили свет. Мы встали, посмотрели друг на друга с немым укором. Я начал надевать куртку, посмотрел на кресло слева от себя... и увидел свое полное, нетронутое ведро попкорна.
Оказывается, все это время я ел **его** попкорн! А он, святой человек, просто терпел и делился, думая, что я сумасшедший городской наглец. Мне было так стыдно, что я выбежал из зала быстрее, чем шли титры.
Вот такие они, наши походы в кино — полные драмы, комедии и лишних калорий. Надеюсь, я поднял вам настроение и подготовил к празднованию Дня попкорна.
Расскажите в комментариях, какой анекдот вам понравился больше всего? Или, может, у вас были свои курьезные случаи в кинотеатре? Обязательно поделитесь, посмеемся вместе!