Дорогие друзья, позвольте поделиться с вами одной поучительной историей об "освобождении от ревности". Речь пойдёт о моей работе и, как водится, о судьбе клиентки, с ее, разумеется, согласия на публикацию.
Ко мне обратилась женщина 30+ лет. Привлекательная, обеспеченная, с прекрасным образованием и собственным жильём. Личность вполне состоявшаяся, браков и детей пока не было.
Её запрос звучал так: «Наталья, помогите мне избавиться от ревности».
Я, разумеется, предположила стандартную ситуацию: связь с женатым мужчиной, ревность к законной супруге или, возможно, к другой сопернице. Нечто вполне обыденное.
Однако жизнь порой сочиняет сюжеты куда более причудливые, чем любая фантазия.
Оказалось, моя клиентка уже как год делила кров с мужчиной, перешагнувшим пятидесятилетний рубеж. И у этого мужчины имеется пятеро детей от четырёх разных женщин: двое от первой жены и по одному от трёх последующих внебрачных связей. Она же просила помощи в борьбе с ревностью ко всем этим женщинам.
А теперь представьте себе изящное жизнеустройство этого господина. Всё своё многочисленное потомство и круг матерей его детей он успел приобрести всего за одно десятилетие, начав этот путь в сорок лет.
И, надо сказать, чувствовал себя в этой роли превосходно.
Он пребывал в самом центре созданной им вселенной: вечно занятый, вращающийся между бывшими возлюбленными, детьми, помогая, решая вопросы. Алименты, разумеется, платил по минимальной ставке, об этом он позаботился особо. Работал на себя, в сфере, где царит наличный расчёт, так что финансовая нагрузка была для него более чем умеренной.
И вот он решил обосноваться в жизни моей клиентки. Ухаживал ярко, страстно, с напором, который не демонстрировали ее сверстники, очень романтично и в духе идеализации: «Ты единственная», "Ты мой свет в окошке", «Я без тебя не выживу», «Если ты уйдёшь — я умру».
При этом с виртуозной непринуждённостью пользовался её ресурсами. В отношения он финансово не вкладывался: не покупал еду, не оплачивал счета, обеспечивая лишь себя. К ней же он приходил, что называется, на всё готовое — вкусно поесть, комфортно пожить, получить чистую одежду, ласку, заботу и душевную поддержку. Иногда делал мужскую работу по дому.
И на фоне этого уютного быта в их пространстве неизменно присутствовали те самые женщины. Его внимание было щедро рассредоточено по всему этому большому, шумному семейному прайду.
Его жизнь представляла собой бесконечный, хорошо отлаженный оборот «неотложных дел»: то одной женщине требовалась помощь, то другой, то третьей; то дела у первого ребенка, то потребности второго, то третий оказывался в затруднительном положении.
И конечно, на совершенно резонные просьбы клиентки — «Удели время хотя бы нам, давай строить нашу общую жизнь, давай куда-нибудь сходим вместе, давай запланируем отпуск на лето» — следовал отработанный, полный праведного страдания ответ: «Я не могу, ты же видишь, в какой я сложнейшей ситуации. Они все от меня зависят, я не вправе бросить их. Я ведь должен быть правильным мужчиной, ответственным отцом. Ты же не хочешь, чтобы я оказался подлецом?».
И он продолжал, не смущаясь, пользоваться её щедростью.
Ситуация дошла до того, что он стал знакомить её со своими бывшими сожительницами, с наивным, почти отеческим ожиданием, что они непременно подружатся и будут прекрасно общаться. Время от времени он возлагал на плечи клиентки и заботы о своих детях от прошлых связей.
Представьте же теперь, в какой водоворот она попала, каково было состояние её души, как терзала её ревность, растекавшаяся на целый «гарем» и его потомство.
Она существовала на эмоциональные крохи, перепадавшие от этого человека.
Были, конечно, отчаянные попытки разорвать эти путы, бурные сцены с её стороны.
На что мужчина, виртуозно перевоплощаясь, пускал в ход весь арсенал: оправдывался, рыдал, падал на колени, умолял не оставлять его — одинокого, старого, никому не нужного, без неё окончательно обречённого на погибель.
Когда она говорила, что устала от его бесконечного общения с бывшими он устраивал истерику: "Ты ревнуешь! Нельзя быть такой ревнивой! Они матери моих детей, я не могу их бросить. Если ты неадекватная, сходи к психологу".
Она и пошла...
Что же удалось выяснить?
Прежде всего, что этот мужчина — тонкий знаток женской природы. Он мастерски сочетал ослепительную идеализацию с искусной манипуляцией, неустанно внушая клиентке, что она — та самая, единственная и неповторимая, его спасительница и последний причал, в отличие от всех прежних женщин, которые его жестоко бросили, выгнали голого на улицу на мороз и теперь от него постоянно что-то требуют....
И клиентка свято верила, жаждала этой избранности, этой любви.
При этом, как мы быстро обнаружили и закрепили, он не связывал себя никакими конкретными, а тем более материальными обязательствами. Не строил планов на будущее далее, чем на завтра.
Правда, ребёнка завести предлагал весьма охотно, но без брака, ибо он уже "разочаровался вот в этом вот всем и штамп в паспорте только все портит".
Но в её душе уже шевелилось тяжёлое предчувствие, что история рискует повториться, и она может стать матерью его шестого ребёнка, пополнив собой ряды пятой «бывшей женщины».
Она постоянно мучилась вопросами: почему он не выбирает ее окончательно? Почему не посвящает время им двоим, а разрывается между прошлыми связями? Ведь она отдавала ему так много, старалась изо всех сил! Почему же он не ценит этой ее исключительности?
Ответ, разумеется, лежал на поверхности: мужчине было невероятно удобно в выстроенной им системе.
Он создал прочную зависимость и наслаждался жизнью в своё удовольствие, эксплуатируя благородные порывы и жажду любви, которую так щедро дарила ему моя клиентка.
Она же оказалась в ловушке роли «понимающей спасительницы», где её собственные потребности безжалостно приносились в жертву его бесконечным «обязанностям» перед дамами из прошлого и их с ним совместному потомству.
Вот как бывает удивительно!
Всегда считалось, что это женщина желает хорошо устроиться на мужском горбу, а теперь все совсем наоборот, мужчины те еще хитрецы и успешно организовывают свою жизнь за счет прекрасной половины человечества.
Стоит сказать, что свою биографию и историю столь активного размножения в течении последних десяти лет, мужчина упорно скрывал.
Клиентке не удалось вытащить из него ни слова - как же так получилось, что образовался такой гарем, при каких обстоятельствах его выгоняли и за что.
Бывшие тоже только улыбались на общих встречах и лишь поддерживали светскую беседу.
Такой вот странный, как нам показалось, коллективный сговор, перерастающий в общее тихое помешательство.
Можно только предполагать на каких условиях существует все это обширное семейство и зачем туда затащили героиню этой истории. Однако, было видно, что их всех все устраивало...
Итак, мы составили планчик работы...как минимум избавления от ревности и зависимости, и, как максимум, - оценки перспективности подобных отношений.
Вот что у нас получилось..
Цели:
- Освобождение от эмоциональной и поведенческой зависимости от партнера-манипулятора.
- Исцеление от ревности.
- Формирование здоровых личностных границ, восстановление самоценности, поиск нового пути.
1: Стабилизация и инвентаризация реальности
Задача: Создание безопасного пространства, снижение остроты переживаний и помощь клиентке перейти от эмоций к фактам.
- Нормализация состояния. Чувства (ревность, обида, истощение, смятение) — законная и понятная реакция на ситуацию системной эксплуатации и эмоционального насилия (газлайтинг, манипуляции).
- Техника «Дневник наблюдений». Ведение хронологии событий и реакций партнера в строго фактологическом ключе. Цель: отделить реальные действия от его слов и самооправданий.
- Пример: «17 октября. Я просила сходить в кино. Он ответил: «Не могу, у Маши (бывшей №2) проблемы с сыном». Факт: вечер провел у них. Обещание: «Наверстаем в выходные». Итог: в выходные помогал бывшей №1 с ремонтом». Вот так примерно все и было... Это позволило клиентке очень четко и без эмоций увидеть реальную картину происходящего.
- Анализ системы «выгоды/затраты». Расписать на листе бумаги в двух колонках:
- Что я получаю от этих отношений? (Эмоции, статус «спасительницы», иллюзию любви, освобождение от страха одиночества и пр).
- Что я в них вкладываю? (Ресурсы: финансовые, бытовые, эмоциональные; время; здоровье; возможность строить свою жизнь со свободным человеком).
4. Определение природы «ревности».
Это ревность как страсть и страх потерять любимого? Или это чувство несправедливости, использованности и фрустрация от того, что ее ресурсы (внимание, забота, любовь) растрачиваются на поддержание его альтернативной системы отношений?
Это помогло клиентке переименовать чувство из «ревности к его бывшим и детям» в «возмущение нарушением ее границ» и «боль от эмоционального, материального и др. дефицитов, боль от осознавания того, что ее эксплуатируют».
2: Распознавание манипуляций и работа с установками
Распознать механизмы контроля, изменить внутренние убеждения, которые делают клиентку уязвимой.
- Разбор инструментов манипулятора. Обозначить и назвать его техники:
- Идеализация/дискредитация: («Ты самая-самая», «Ты меня не понимаешь, они зависят от меня», "Ты же не такая как они все?").
- Навязывание чувства вины и ответственности: («Ты что, хочешь, чтобы я бросил детей?»).
- Эмоциональный шантаж: («Если ты уйдешь, то я без тебя умру», слёзы, коленопреклонение).
- Создание иллюзии исключительности: («Только ты меня спасешь», "Ты лучше, чем все они вместе взятые").
- Проработка глубинных убеждений клиентки.
- «Любовь — это жертва и служение».
- «Я могу/должна его исправить (спасти)».
- «Быть одной — страшно и стыдно (особенно в 30+)».
- «Если я буду достаточно идеальной, он наконец выберет меня».
3. Анализ семейной истории. Исследовали родительскую модель семьи, где любовь давалась условно, заслуживалась ребенком, а мама жертвовала собой ради сохранения семьи, прикрываясь дочерью - "Это из-за тебя я прожила столько лет в несчастливом браке, я сохраняла семью" и пр. в том же духе. Типичная ситуация, в которой мы нашли корни зависимости клиентки.
3: Укрепление самоценности и установление границ
Задача восстановить самооценку и научиться защищать личные границы.
- Формирование образа «Я-вне-отношений»
(и это уже было в ее жизни, она вполне счастливо и уверенно жила до появления данного мужчины, не спешила со сроками замужества. Но мужчина буквально перевернул ее жизнь, всколыхнув воспоминания детства).
Упражнения на возобновление интересов, хобби, социальных связей, которые были заброшены.
Фокусировка на ее успехах (работа, образование, жилье) как на доказательстве ее силы и состоятельности.
Тренировка навыка отказывать и выражать потребности.
Ролевые игры, где клиентка учится говорить: «Мне неудобно вести твоего сына на тренировку, у меня своя тренировка в это время», «Я понимаю твои обязательства, но мне нужно регулярное время на нас. Если его нет, я сделаю выводы».
Работа с чувством вины после отстаивания границ. Понимание того, что эти действия не должны вызывать вину, они обычная просьба сохранять баланс в отношениях.
Техники самоподдержки и эмоциональной саморегуляции. Как успокаивать себя в моменты тревоги и желания вернуться в привычную схему «спасательства».
После этого этапа клиентке стала понятна полная бесперспективность и инвестиционная несостоятельность данных отношений.
Стали придумывать план выхода из них.
4: Разработка и реализация «Плана выхода»
Подготовить и осуществить безопасное отделение от партнера.
- Конкретный план:
- Финансовые границы: Прекращение финансирования.
- Бытовые границы: Прекращение «обслуживания» (стирка, готовка для него).
- План «Х»: Как обеспечить свою безопасность на случай его истерик или мести. Анализ возможных негативных действий мужчины на сообщение о выходе из отношений. Ранее он реагировал очень бурно.
- Моральная подготовка к манипуляциям: Проговаривание, как он будет реагировать (слёзы, гнев, новые обещания), и разработка стойких, простых ответов («Я приняла решение», «Это не обсуждается»).
Это мы подготовились, но реальность оказалась иной.
Мужчина растворился в пространстве в тот момент, когда клиентка перестала бесконечно вкладываться в него и вместо привычных манипуляций и истерик в духе "Я сейчас же без тебя умру", увидела его полное равнодушие, потерю интереса к ней и, как нам показалось, привычное принятие такого исхода событий...
В один день, без предварительного предупреждения, он забрал свои немногочисленные личные вещи и слился в небытие... Как будто его и не было...
Спектакль закончился, актер ушел со сцены.
Дальнейшую его историю мы отследить не смогли, поскольку он затих в соцсетях, а контакты и профиль клиентки заблокировал весь прайд.
Поддержка в период «ломки». После разрыва — работа с синдромом отмены, тоской по «иллюзии», страхом одиночества. Акцентирование внимания на облегчении и возвращении энергии - вот этого периода, кстати, не было, но мы заранее подготовились.
Наоборот клиентка вздохнула с облегчением, что говорило о правильности принятого решения. Без каких-либо сожалений.
"Я как будто избавилась от бездомного кота, которого подобрала. Он приходил, когда хотел, уходил, когда хотел. Ел мою еду и иногда мурлыкал. Как только его перестали кормить - он сбежал."
5: Осознавание опыта и профилактика рецидива
Задача: Закрепить результаты и создать иммунитет к подобным отношениям в будущем.
- Анализ пройденного пути. Какие «красные флаги» она теперь видит с самого начала? Какие новые убеждения о себе сформировались?
- Формирование «портрета здоровых отношений». Какие равноправные, партнерские отношения она хочет? Какие в них будут обязательства, взаимность, границы? На чем будут строиться отношения? Какие общие цели, планы, задачи?
Что сейчас?
Клиентка вернулась в свою реальную жизнь и начала отношения с полностью свободным мужчиной. Без браков и детей. Сходятся постепенно, никуда не спешат, на основе общих профессиональных интересов, увлечений, совместного времяпрепровождения, а дальше жизнь покажет.
Устали от эмоциональных качелей, лжи и чувства, что вас «стирают»? Нарциссические отношения, измена или изматывающий развод выжигают душу. Но выход есть. Я специализируюсь именно на помощи в этих кризисах. Помогу вам не просто уйти, а восстановиться: вернуть самооценку, ясность мышления и внутренний покой. Вы научитесь видеть манипуляции, защищать границы и снова чувствовать себя цельным человеком. Ваше исцеление начинается с первого шага — решимости обратиться за профессиональной поддержкой
Клинический психолог Наталья Кирейцева
+79037711117, за личной консультацией пишите в мессенджеры Ватсап, Телеграмм, MAX
ЗАДОНАТИТЬ НЕМНОЖКО 🪙 НА МОЮ ПРОСВЕТИТЕЛЬСКУЮ ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ
С ВАМИ БЫЛА КИСА🐈 БЕЗ НАРЦИССА 😹😹😹
Болезни после токсичных отношений
О нарциссах от самих нарциссов