Взрослые люди, как и дети, до сих пор загадывают желания и что-то просят у Деда Мороза. Я на Новый год попросила мир во всём мире, ремонт в ванной комнате, новый зуб и немножечко хурмы. И что вы думаете? Год только начался. В первые минуты нового дня, а именно первого января, я заляпала хурмой праздничное платье. Если мои желания будут сбываться такими темпами, к февралю у меня вырастет новый зуб, и я буду лежать и балдеть в новой ванне.
А вообще я хотела рассказать, как мы с мужем покупали друг другу подарки к празднику. Ещё по осени мы были в гостях у моей сестры, и муж увидел у неё симпатичную мисочку. И говорит:
- Вот мисочка так мисочка, прелесть, что за мисочка. Будь у меня такая дивная мисочка, я бы никаких бед не знал. Разогревал бы на работе в ней обед и всякий раз радовался, что из такой чудесной мисочки ем, а все смотрели и завидовали. А ещё шептались бы у меня за спиной: "Вы только посмотрите, из какой мисочки он пасту карбонара ест! Мы-то свои макароны из простых пластиковых контейнеров лупасим, без всякого аппетита, а этот чел - ишь, из такой славной мисочки кушает. Давай мне такую мисочку купим, больно она мне в душу запала!"
А сестра моя уже и не помнит, где эту мисочку покупала. Но я говорю: "Конечно, что мы какую-то миску не найдём". А вот и фиг вам! Озадачились мы поиском этой мисочки не на шутку. Все магазины обошли, весь интернет перерыли: нету такой мисочки, хоть тресни. Нет, мисочек-то полно всяких, но не такая. То форма не такая, то цвет не тот.
Сестра уж сжалилась над нами, говорит: "Слушайте, успокойтесь уж оба, заберите вы себе мою миску". Но зачем нам чужая пользованная миска? Нам своя нужна, новенькая, которая других рук не знала, иных ложек в себя не допускала. Невинная девственная мисочка. Всю осень искали, с ног сбились. Отчаялись уже, потеряли всякую надежду. А в начале декабря захожу я в один магазинчик прямо возле дома с целью приобрести себе какой-нибудь крем для рук, ног, тела, ну и морды, конечно, заодно.Хожу между полок, изучаю ассортимент, и вдруг — чур меня! Что такое? Да возможно ли это? Стоит целый взвод тех самых мисочек! Один в один как у сестры: и цвет, и форма, и божество с вдохновением, и жизнь со слезами, и любовь с голубями моего романтического мужа. И цена такой мисочки — 140 рублей за штуку. Люди за мечту миллионы выкладывают, а тут такая удача.
Ну надо же брать! В кармане карта мужа — следовательно, надо брать две мисочки, на всякий случай, пригодится. И заодно себе дорогие крема, раз я так выгодно сэкономила на мисочках.
Вечером муж с работы пришёл, я ему, бац, и мисочки под нос. Глянь, говорю, чего. Уж и радости было! Вот теперь, кричал, я заживу! До чего хорошо всё вышло! Давай, говорит, это будет мне от тебя подарок на Новый год? Так давай, конечно, с твоей карты-то оплачено, неужели против буду. А мне, говорю, от тебя будет в подарок крема для всяких мест, что я набрала, — тем более, ты и их уже оплатил. На том и порешили. Мисочки свои заветные муж до поры, до времени прибрал в шкаф. Сказал: раз это подарок на Новый год, то после Нового года я их и опробую. Вот на работе, после праздников все встретятся и начнут уныло рассказывать, что им жёны подарили — все эти скучные пены для бритья да шапочки для бани, — а я такой вот вам — и зайду сразу с козырей. Как достану свою мисочку, так они все локти-то себе и отгрызут. Скажут: вот же жук везучий! Мало того, что такой завидной мисочкой разжился, так ещё и жену себе какую раздобыл, что она ему такие щедрые подарки преподносит.
Как-то поехали мы с мужем в торговый центр. Я смотрю, а там мой шампунь по акции. Муж говорит: "Ну слушай, тебе ж всё равно шампунь нужен будет, а акции потом может и не быть. Купи, пусть это будет тебе в подарок на Новый год". Нельзя не согласиться с такой логикой, поэтому взяла шампунь и заодно кондиционер, потому что он тоже нужен и тоже по акции.
Муж говорит: "А что мы мне на Новый год купим?" Это он запамятовал про мисочки. Я напомнила, он говорит: "А, точно! У меня же уже есть подарок". Вот и отлично. Потом в Летуале перед самым праздником был аттракцион неслыханной щедрости: скидка 50% на один любой товар по штрих-коду. У меня было припасено три штрих-кода — следовательно, я могла купить три товара. 50% — это вам не "хухры-мухры", этим надо пользоваться. Я взяла тушь для ресниц, гиалуроновый крем и туалетную воду. Говорю: "Вот, теперь у меня будет настоящий Новый год с горой подарков". Муж спрашивает: "А у меня?" А у тебя мисочки, отвечаю. Или тебе мисочки уже не подарок? Идём домой, муж затылок чешет и вдруг выдает мне: "Что-то я справедливости не наблюдаю в данной ситуации. У тебя вон сколько подарков, а у меня — только две мисочки. Давай хоть трусов да носков мне купим". Я аж в землю вросла. А что, интересуюсь, произошло с твоими прежними носками и трусами? "Поизносились чуток", — говорит. Интересное дело: чуть поизносились — и уже на помойку, давай новые покупать. Ишь ты какой. Я вон тоже не молодею, поизносилась, пообшарпалась с годами — так что, давай и меня на помойку, новую тетку тебе под ёлочку положить нужно? А новая тетка станет тебе по магазинам бегать, мисочки мечты искать? Хрен. Цени, что имеешь. А вообще, если мы сейчас всё бросим и побежим покупать тебе носки и трусы, то что я буду дарить тебе на 23 февраля? Вот как угодить человеку, у которого вообще всё есть: и трусы, и носки, и даже две мисочки?