Главное правило для всех комментаторов Клуба, независимо от того, ухаживаете вы за кем-то или нет – заходя сюда, снимайте Белое Пальто. Не следует ни в коем случае никого осуждать, стыдить или учить жизни, если вас об этом специально не просят. Поверьте, у каждого свой путь и никто не может оценить тяжесть чужого креста. Будьте добросердечны.
Приветствую вас, друзья мои на очередном заседании нашего Клуба. С вами хозяйка канала Анфиса.
Прежде, чем перейду к теме нашего сегодняшнего разговора, небольшое отступление.
Знаете, я очень долго думала, стоит мне вообще писать то, о чем я сегодня буду писать. Но, наверное, раз с моими чувствами особо не считаются, то и я не буду считаться с чужими.
Прошло уже очень много времени с того момента, как моя свекровь ушла в мир иной, но находятся люди, которые смеют меня за что-то осуждать, по полочкам раскладывая мои взаимоотношения с родственниками мужа.
Оглядываясь назад, я думаю, что, в принципе, я всё сделала правильно. Цена этого опыта огромна. Прежняя Я, открытая наивная девочка, которая любила всех больше, чем себя, давно у*мерла. Нынешняя Я - в меру циничная и эгоистичная женщина, думающая, в первую очередь о своих самых близких людях и себе. Спасибо Жизнь, за этот урок. Всё, что нас не убивает - делает нас сильнее.
Читая некоторые комментарии хотелось закончить с каналом совсем. Всё-таки, давно меня так не препарировали. Казалось, что хейт остался с шестью десятками заблокированных комментаторов. Я не хочу оправдываться, но попробую рассказать немного больше, чем написано в моих статьях пятилетней давности. Тем более, что тема сегодняшняя как раз про это.
Итак, давайте поговорим сегодня о том, как проходят испытание на прочность взаимоотношения людей, в которых, как казалось до недавнего времени, ты абсолютно уверен.
Прежде, чем перейти собственно к разговору, хочу вспомнить слова из песни В.Высоцкого. Почему-то они у меня сегодня рефреном звучат в мозгу и я понимаю, что они как раз к месту. Пусть Высоцкий поёт про горы, но слова эти можно привязать и к любой другой драматичной ситуации.
Если друг оказался вдруг
И не друг, и не враг – а так…
Если сразу не разберёшь,
Плох он или хорош,
Парня в горы тяни – рискни!
Не бросай одного его,
Пусть он в связке одной с тобой,
Там поймёшь, кто такой.
Если парень в горах – не ах,
Если сразу раскис – и вниз,
Шаг ступил на ледник – и сник,
Оступился – и в крик,
Значит рядом с тобой – чужой,
Ты его не брани – гони,
Вверх таких не берут, и тут
Про таких не поют.
Если ж он не стонал, не ныл,
Пусть он хмур был и зол, но шёл,
А когда ты упал со скал,
Он стонал, но держал;
Если шёл он с тобой, как в бой,
На вершине стоял хмельной,
Значит, как на себя самого,
Положись на него.
(В.Высоцкий. (C)
Давайте представим, что решение взять на себя уход за дементным родственником - это поход в горы. Кто решится пройти с вами этот путь и кто дойдет с вами до вершины, т.е. до конца? Мне кажется, это испытание - серьёзная проверка на прочность человеческих взаимоотношений. Кто-то не выдержал, оступился и отступился, а кто-то, не зная, сколько времени своей единственной драгоценной жизни придется отдать на этом пути и какова будет цена этого опыта, не отступился и прошел, порой переступая через себя. И именно этот человек доказал свою любовь и преданность вам. Да, пусть в какие-то моменты он был слаб и его, порой, приходилось вытаскивать из черного отчаяния и уныния, но он справился.
А кто-то просто отошел в сторону. Не надо его осуждать. Это ЕГО выбор. Но, тем самым, этот человек сразу обозначил, что это - НЕ ВАШ человек. Пути у вас разные. Не обижайтесь на него. Вы просто до определенного момента были попутчиками.
Через все мои статьи проходит мысль, что, что бы не случилось, дети должны принять участи в судьбе родителей. Особенно, когда они стали старыми, больными и беспомощными.
Нормально - это собраться родственникам за общим столом переговоров и решить, что делать. И какими средствами решать проблему. Это нормальное решение взрослых цивилизованных людей.
Сейчас множество цивилизованных решений в сложившейся ситуации - ухаживать самим или договориться с родственниками, обговорив, что в итоге получит ухаживающая сторона, или сложить ресурсы и нанять сиделку или определить в пансионат.
Чтобы ни случилось, всегда надо помнить, что это МАМА и ПАПА, а то, что они дементные - дело второе. Вас родители родили, вырастили, дали образование, помогли встать на ноги - помогите им. Не отстраняйтесь, как будто это не ваше дело. Совесть потом замучает, если она у вас есть. Сделайте всё, что дОлжно и живите спокойно. Дети ваши видят, как вы поступаете в этой ситуации. Они возьмут с вас пример, когда придет время решать.
Тут мне припомнили ситуацию о том, что мы разделили уход за свекровью с её дочерью, моей золовкой, у которой тогда был парализованный лежачий муж.
Да, соглашусь, золовке пришлось очень нелегко. Но добавлю, она далеко не ангел. Она по жизни очень расчетливый и меркантильный человек. Если она что-то делает, то прекрасно знает, для чего. У нее на первом месте всегда она, а затем уже всё остальное.
Когда её муж впал в кому, я тоже сидела с ним в больнице, подменяла золовку. кстати, вышел из комы он при мне.
Я видела, какой шок он испытал, когда понял, что не может подняться. В этот момент к нему пришел его начальник, он пытался встать, что-то ему сказать, а не мог даже шевельнуться, только глаза безмолвно кричали.
Когда его выписали домой и стало понятно, что всё это надолго, мне намекали, что неплохо бы и к ним ездить, ей помогать. Свекровь золовки открытым текстом говорила, что я должна помогать. И это несмотря на то, что у меня ребенок был маленький, работа ненормированная. Как я живу, никого не волновало.
Золовка всё время обижалась, что ей никто не помогал ухаживать за мужем.
Хотя, думаю, в первую очередь её уже взрослые и дети должны были ей помочь. Но никто ничего не сделал. Хотя золовке предлагали разные варианты, она твердила, что его никуда не отдаст, он без нее ум*рет. Да, он все эти годы жил за счет её.
Его родственники сразу отстранились. Брат родной не приехал за десять лет ни разу. Мать раз пять приезжала, привозила какую-то еду и, видя, что он не может её съесть, увозила обратно.
Когда свекровь золовки тоже впала в деменцию, то золовка сразу сказала, что не будет за ней ухаживать. Однажды её свекровь обвинила золовку, что пропали какие-то вещи. Сейчас мы понимаем, что это обычный бред ущерба, но это стало решающим фактором. Дальше порога золовка больше у свекрови не бывала.
А еще стоит сказать, что муж золовки был тот еще ходок. На любой движущийся предмет у него была стойка. В любом городе, куда он ездил в командировки, у него были женщины. Когда он слёг, жена с удовлетворением говорила, что пока он был здоров, баб было куча, а слёг, ни одной *ляди он не нужен, только жене.
Моя свекровь, видя как она его кормит, говорила, что она мучает его и себя, и ухаживает за ним ради его большой пенсии.
Когда мы свекровь к себе забрали, золовка была очень рада. Нет бы сказать тогда, пусть бабушка живёт у себя. Но её всё устраивало, что кто-то взял на себя заботу о её матери. Два года она ни разу не заехала, не проведала мать. Я только выслушивала, как бабушка по телефону жалуется дочери, что она в этой семье никто и решающего права голоса не имеет. Когда у нас, спустя два года жизнь начала рушиться, и я стала просить что-то сделать, она мне кричала, что у нее муж лежачий. Я сказала, что ведь это ИХ МАМА, пусть они решают что-то, ведь за моей мамой они не ухаживали, почему я должна ухаживать за их матерью? В ответ золовка сказала, что я за своей тоже не ухаживала, а каждый ДОЛЖЕН ухаживать за кем-то.
Она сама предложила ухаживать попеременно по две недели. Мы не просили об этом. Свекровь была после операции, а мы собирались на юг, гостиница была оплачена. Пришлось с бабушкой остаться старшей дочери. Пока мы ездили, золовка в своей квартире бабушке подготовила место, где она потом жила.
Потом, кстати, эту историю золовка переиначила на свой манер и людям рассказывала уде свою версию.
Якобы, когда она услышала, что бабушке запрещают мыть посуду или ещё что-то делать на кухне, она поняла, что всё, мать надо спасать от нас. А то, что бабушка у нас занималась туалетными делами, выковыривая из себя продукты своей жизнедеятельности и раскидывая их, поэтому ей и запретили что-то делать на кухне, это в расчет не бралось.
Золовка себя выставила с лучшей стороны, а нас показала монстрами.
Бабушка у нас в то время была более-менее самостоятельной. Утром вставала, делала зарядку, обливалась водой холодной, гуляла. Кормить её было не надо. Но золовку бесило, что мать заботится о себе, тогда как золовке приходится заботиться о муже.
Ругались они страшно и, порой, даже дрались.
В какой-то момент свекровь умоляла меня не отвозить её к дочери в очередной раз, так как там она слышит от дочери "большие маты". Думаю, у нас свекровь вела себя сдержанно, а с дочерью особенно не церемонилась, высказывая её то, что считала нужным, ну и доходило до конфликтов.
Когда мы переболели ковидом, а я перенесла его особенно тяжело, мне золовка привезла свекровь в страшном психозе. Она вообще не понимала, кто она и что с ней. Увозили к дочери её более-менее нормальной, а вернулась от нее в полном неадеквате. Что там у них произошло за два месяца, пока мы болели ковидом и свекровь жила у дочери, никому мне известно. Но от нас она уезжала почти нормальная, а приехала в последней стадии деменции.
Последние четыре месяца своей жизни свекровь провела у нас, исключая две недели, когда меня положили в больницу с фиброзом после ковида.
Наша дочь была в выпускном классе, нам надо было ехать на Всероссийскую Олимпиаду. Золовку попросили на это время забрать мать. Она в грубой и категоричной форме отказалась. На следующий день свекровь умерла. Золовка на похороны не пришла, мотивировав тем, что она только из больницы.
Никто не просил её заниматься похоронами, ничего от нее не просили. Но этот случай стал знаковым. Брат ей этого не простил.
Она до сих пор считает, что мы должны были её полностью освободить от ухода за матерью и то, что я посмела попросить взять на себя часть того, что они обязаны по совести и по закону, ставит меня в один ряд с преступниками.
Когда я спросила у золовки, почему она меня не пожалела и привезла к нам свою мать, хотя у меня было большое поражение лёгких? Она ответила, что я моложе.
Многие, прочитав нашу историю, винят моего мужа, что он оказался слаб и не помогал мне.
Тогда специально, отвечая автору канала "Домохозяйка", я подробно написала, почему я терплю всю ту ситуацию, которая случилась лично со мной.
Я очень хорошо тогда понимала Домохозяйку. Она попала в аналогичную ситуацию и терпела именно по той причине, что идти ей было некуда. Из близких родственников у нее была только старая больная бабушка и сестра.
Я всё-таки, наверное, морально сильнее Домохозяйки, я смогла всё это пережить и восстановиться. Ну, а ей, похоже, повезло меньше.
Так вот, мой муж - это тот человек, с которым я прошла весь путь до вершины. Да, были моменты, когда он срывался, не выдерживал. Но он взял на себя всю нашу работу. У нас ведь семейный бизнес, в котором у каждого своя роль и заменить друг друга мы не можем. Уходит один - всё рушится. За четверть века мы так во всё это вросли, что, если что-то случится с кем-то из нас, жизнь другого рухнет.
Да, я расчетливо и меркантильно терпела и его психи, и его истерики. Я терпела ради детей и их будущего. Без мужа я не смогла бы вырастить дочек, дать им образование. Идти мне было некуда, другой работы у меня не было. В 15-м году мы имели на двоих долговых обязательств и кредитов более, чем на 2 млн. Всё надо было оплачивать. Вечером, ложась спать и воя в подушку, я утешала себя тем, что я не одна. Что нас двое. И, если разделить эти кредиты на двоих - то миллион на каждого - это уже не так страшно.
Без мужа наш общий бизнес бы рухнул. Он с 15-го года всё взял на себя, когда меня чуть не увезли в больницу с приступом астмы, который случился от бабушкиных ароматов. К его чести, он всю работу взял на себя и за десять лет сделал так, что мы расплатились со всеми долгами, закрыли ипотеку, выучили дочь в топовом вузе на платном отделении. Я занималась его матерью, а он взял на себя всю работу, кроме бухгалтерии.
Я сейчас могу сказать, что я за ним, как за каменной стеной. Никто в моей жизни не любил меня так и не заботился обо мне так, как муж. И я отвечаю ему тем же. У него непростой характер, но я умею ладить с ним, умею подстраиваться, находить компромиссы. Муж и жена - одна сатана. Это про нас.
Ну, а золовка продолжает считать, что в том, что они не общаются с братом, виновата я. Хотя, столько лет прошло. Взрослые люди, отбросили бы свою гордыню и просто поговорили друг с другом. Муж сестру за мать простить не может, ну, а она меня - за себя. У каждого своя правда.
Я все эти годы думала, что зря я тогда, в апреле 11-го года сняла телефонную трубку и, услышав в трубке шёпот: "Мне плохо...", побежала к свекрови. Не взяла бы трубку, не было бы этой истории. Свекровь бы похоронили рядом с мужем. Отношения между сестрой и братом сохранились.
Воистину, благими намерениями вымощена дорога в ад.
К чему я написала эту историю? Ну, хотя бы к тому, что, вот - история повторяется.
Многоуважаемый и лично мне очень симпатичный комментатор Юлия из Петербурга попала в схожую ситуацию. Как их семья выйдет из данной ситуации - покажет благоразумие всех заинтересованных сторон и Время. Дойдет ли муж Юлии с ней до вершины или мелко сольётся вначале пути, тоже вопрос времени. В любом случае, данная ситуация как раз проверит на прочность их семью. Хотя, как мне кажется, мужу давно хорошо и комфортно за границей. И, если есть возможность остаться белым и пушистым в этой ситуации, он так и сделает.
Могу утверждать с уверенностью, ситуация с деменцией у родственника становится тем водоразделом, который может навсегда разорвать семейные узы. Будьте благоразумны. Умейте договариваться на берегу.
P.S. Уважаемы дамы! Если начнете опять сыпать мне соль на раны и ковыряться раскаленными гвоздями в нашей семейной истории, заблокирую. Думаю, я подробно ответила вам на интересующие вас вопросы. А выводы свои вы оставьте при себе. Мне они не интересны. Специально не называю имена комментаторов, сами догадаются.
Спасибо, что дочитали. Анфиса.