Забрали 4-х летнего сына от бабушки. Он всё лето жил у неё в деревне. Едем в автобусе. Перед зеброй уже на жёлтый, перед автобусом бежит мужик.
Ребёнок на весь автобус:
- Куда, бл@дь по грядкам!!!
*******
Сын гостил в деревне у бабушки. Привезла ему туда подарки, сладости. Он не смог доесть целый зефир и говорит мне:
- Спрячь, а то тётя Таня курям смахнëт.
*******
Дочке отдали пластиковые скидочные карточки за ненадобностью для игры в магазин. Среди карточек была одна вся в сердечках на белом фоне от магазина косметики. Объяснили, как они работают.
Позже едем как-то в автобусе. Остановка, красный свет. Тишина в салоне. Напротив магазин "Интим". Вся витрина в сердечках.
И тут дочка как закричит, показывая пальцем на магазин:
- Мама, у тебя же скидка в этом магазине!
*******
Моему племяннику уже больше 50 лет. Когда он был маленький, мы слушали сказки с пластинок на проигрывателе. Подходит он ко мне и говорит:
- Включи мне сказку "Муха-потаскуха".
Я в ужасе. Какую муху? А он мне приносит пластинку " Муха-цокотуха".
*******
Ехали с трёхлетней дочкой в автобусе. Автобус переполнен. Я сижу, дочка у меня на коленях. А из прохода свисает женский зад, всё ближе и ближе над дочерью. Дочь отодвигалась, отодвигалась. А потом как за зад ущипнëт из под низу.
А обладательница зада посчитала, что её ущипнул стоящий рядом мужчина. Да как влепит ему пощёчину. Я дочку в охапку и вышла на ближайшей остановке, пока не разобрались, кто это сделал.
*******
Сосед с Севера привёз большие оленьи рога и бросил у себя на балконе. А жил он у нас как раз под нашей квартирой. Дочка заметила рога. Восхищения не было предела, с балкона было не выгнать.
А через несколько дней, увидев соседа, на весь двор прокричала:
- Дядя Саша, если уж вам так в жизни повезло, что у вас такие красивые рога есть, так за ними ухаживать надо, а не на балконе просто так бросать!
*******
Идём с 5-летним сыном по улице. Навстречу мужчина с огромным кобелём, по-моему с ротвейллером.
Сын выдаёт:
- Мама, смотри какая девочка симпатичная!
Я спрашиваю:
- Почему ты решил, что это девочка?
Отвечает:
- А как же посмотри какая у неё морда напыщенная!
Мы с хозяином собаки чуть на асфальт не грохнулись от хохота, учитывая, что половая принадлежность была, мягко говоря, видна невооружённым взглядом.
*******
Родители оставили маленького сынишку у бабушки на выходные. Возвращаются, бабушка в шоке, спрашивает их:
- Чем вы бедного ребёнка мучаете. Он меня постоянно просил поставить ему посмотреть какое-то "Молись и кайся"!
Родители не понимают о чем идёт речь, тоже шокированы. Спросили у сына, разобрались. Оказывается он просил "Малыш и Карлсон ".
*******
Отец учил маленького сына пользоваться унитазом.
- Сынок, когда будешь писать, придерживай крышку от унитаза, а то она упадёт и отобьёт тебе писю.
Ответ:
- Вот-вот, папа, у нас в садике у всех-всех девочек писи отбитые!
*******
С внуком 3-х лет целый день гуляли по городу. Сели в маршрутку, он уставший, ворчит, как старый дед. Едем, за окном проезжаем клумбу, сделанную в виде кораблика. Внук встаёт с сиденья и на весь автобус говорит:
- Я тут уставший еду, а тут ещё кого-то похоронили!
Хохотали все пассажиры. Водитель даже остановил автобус, так как не мог ехать от смеха.
*******
Ехал в автобусе. На остановке подсела дочка с внучкой. Внучка села ко мне на колени. О чём-то болтала, а потом спрашивает:
- Дед, а когда я родилась, утром или вечером?
Я отвечаю:
- Ну ты у мамы спроси.
А она в ответ:
- Думаю днём, на выходе было светло.
Автобус, особенно женская часть, просто легла от смеха.
*******
Часто идёт реклама по ТВ, где дети лежат в капусте и разговаривают. Внучка, посмотрев на это, выдаёт:
- Всё это враки! Меня мама родила из животика.
Я спросила:
- Откуда же мама зёрнышко взяла?
А она в ответ:
- Где-где, в "Магните"!
*******
Маленькая дочка очень любила конфеты. Мы её ограничивали. Нельзя так много сладкого.
Как-то спросили её:
- Ты кем хочешь быть?
А она:
- Старушкой! Буду целыми днями сидеть в кресле-качалке и сникерсы грызть.
- Так у старушек зубов нет. Нечем будет грызть.
Обиделась.
- Ты мечту испортилааааа!
*******
Мой сын до пяти лет ходил в баню со мной. Потом муж сказал, что он уже большой и первый раз взял его с собой в баню.
На следующее утро бабушка везёт его в сад на автобусе. Он смотрит в окно и громко так спрашивает:
- Бабуля, когда я вырасту у меня такая же большая пис@ка будет, как у папы?
*******
Я ехала в троллейбусе зимой. Рядом сидела женщина с маленькой дочкой. Девочка отковыривала иней с окна и клала его в рот. Мама её шлепнула по руке. Девочке стало больно или обидно и она выдала:
- Больше не будешь ночью писать в мой горшок!
Весь переполненный автобус лежал от смеха, и только мама с дочкой рванулли к выходу.
*******
Делитесь своими смешными историями в комментариях.
Счастья, добра и мирного неба над головой Вам, дорогие мои читатели.