Всем доброго дня!
Снова "в эфире" смешное. Много и для Вас!
Готовы?!
)))))))))))))
Фермер покупает лошадь. Продавец говорит:
- Это как раз то, что тебе нужно! Скачет пятнадцать миль без остановки.
- Нет, не пойдёт, я живу в десяти милях от города, и каждый раз мне придётся возвращаться пять миль пешком.
)))))))))))))
А тем временем в городе:
)))))))))))))
В конный клуб заходит семья:
- А вы лошадей напрокат даете?
- Даем, вам какой породы?
- Нам бы подлиннее!
- Как это понимать?
- А нас пятеро!
)))))))))))))
Вопросики остались:
)))))))))))))
- Мама, а ведь беременные лошади бегают быстрее?
- Сынок, а почему ты так думаешь?
- Так в них же больше лошадиных сил!
)))))))))))))
У котов тоже есть вопросики:
)))))))))))))
- Доктор, вылечите моего мужа, он думает, что он скаковая лошадь!
- Да поможем, но это очень дорогое лечение!
- Не волнуйтесь, мы заплатим, он выиграл уже три забега...
)))))))))))))
)))))))))))))
Демонстрация протеста собак:
)))))))))))))
Судят цыгана за конокрадство, судья спрашивает:
- Ну, рассказывай, как дело было?
- Вот значит иду я вечером домой и сворачиваю в узкий проулок, а там лошадь лежит... Я хотел обойти её справа - не пройти, слева - тоже, решил перешагнуть и тут её как понесёт! Спасибо участковому, что остановил лошадь, а то ведь неизвестно, куда бы она меня увезла!
)))))))))))))
Стоит задуматься:
))))))))))))
Вовочка в школе говорит соседке по парте:
- Ксюша, постарайся не вертеться, я буду рисовать лошадь.
)))))))))))))
)))))))))))))
Кошки бывают разные:
)))))))))))))
Некрасивая дама нанимает извозчика и спрашивает:
- А ваша лошадь не понесёт, она не пугливая?
- Не волнуйтесь сударыня, садитесь, она не оглядывается.
)))))))))))))
Не знали?
)))))))))))))
Недовольство в квадрате:
)))))))))))))
- Сосед, ты почему поле пашешь кругами?
- Да вот, купил у цыган лошадь, а она оказалась цирковая!
)))))))))))))
Что о нас думают котики:
)))))))))))))
Ковбой подходит к своей лошади, рядом стоит маленький мальчик и говорит:
- Мистер, ваша лошадь не поедет, из неё только что вылился весь бензин!
)))))))))))))
)))))))))))))
Скачет индеец на лошади. Впереди яма. Индеец:
- Я индеец, я перепрыгну. Перепрыгнул, скачет дальше. Перед ним яма, но больше прежней. Он снова говорит:
- Я индеец, я перепрыгну. Перепрыгнул. Скачет дальше. Перед ним ущелье. Индеец весь в поту:
- Я индеец, я перепрыгну.
Тут лошадь встаёт на дыбы, сбрасывает индейца:
- Ты индеец, ты и прыгай.
)))))))))))))
Хороший вопрос:
)))))))))))))
Проснулся медведь зимой в берлоге, есть захотелось. Пошёл в деревню, а там, в сарае лошадь стоит, сено жуёт. Медведь и говорит:
- Лошадь, я сейчас тебя съем! А лошадь ему отвечает:
- А меня нельзя есть, я колхозная.
- А чем докажешь?
- А посмотри, у меня на заднице написано! Лезет медведь смотреть, и получает сильный удар копытом. Приходит он в себя через час, в сугробе, и думает:
- Ну, я и дурень, и чего туда полез? Я ведь и читать-то не умею...
))))))))))))))))
)))))))))))))
- Твоя жена может коня на скаку остановить?
- Когда она без макияжа - те сами на дыбы встают.
))))))))))))))
Срочная шуточная новость:
)))))))))))))
Объявление:
- Меняю белого коня на любого другой масти. Достали. Принц.
)))))))))))))
- Покаталась вчера на лошади, руку натёрла поводьями, ноги вместе не сводятся! Завтра на работу, а кто же мне поверит, что я каталась на лошади?
)))))))))))))
)))))))))))))
Звонок директору цирка:
- Вам нужны говорящие лошади?
- Не хулиганьте, пожалуйста!
Вновь звонит телефон:
- Не кладите трубку, пожалуйста. Знаете, как сложно набирать номер копытом?!
)))))))))))))
И, напоследок, для настроения:
)))))))))))))
Улыбайтесь каждый день и читайте еще:
))))))))))))))
Здоровья Вам и Вашим питомцам! Спасибо за внимание к каналу "СобачьЯ жизнь"!
#анекдоты #анекдоты про лошадей #смешные истории #смешные мемы #кошки