Я провел химический анализ атмосферы в вашей офисной кухне.
Состав воздуха: 10% кислорода, 40% запаха разогретой рыбы и 50% чистой, дистиллированной ненависти.
Офисная кухня — это зона боевых действий, замаскированная под место для отдыха.
Здесь действуют законы джунглей.
1. Феномен «Ничья Кружка»
У каждого есть Своя Кружка. С надписью «Босс», с котиком или просто красная.
Но стоит вам отвернуться — и из нее уже пьет стажер из бухгалтерии.
Вы подходите, видите это святотатство и молча кипите. Вы не можете сказать: «Поставь, это моё!», потому что будете выглядеть мелочным психопатом.
Поэтому вы просто моете её с двойной дозой "Фейри", стирая не только микробы, но и ауру чужого рта.
2. Призрак Рыбы
В каждом офисе есть ОН. Человек, который греет рыбу в микроволновке.
Никто не знает, кто это. Он действует скрытно. Но запах жареной трески проникает даже в вентиляцию и пропитывает ваши отчеты.
Это биологический терроризм. Если вы греете рыбу в общем пространстве — знайте: ваше фото висит на доске «Разыскиваются» в аду.
3. Йогуртовая Клептомания
Вы положили йогурт в холодильник. Вы подписали его маркером: «НЕ ТРОГАТЬ! АНТОН! ЯД!».
Вы приходите в обед. Йогурта нет.
Кто его съел? Генеральный директор? Уборщица? Призраки?
Никто не признается. Йогурт растворился в офисном небытии.
Это учит нас главному философскому уроку: в этом мире тебе не принадлежит ничего. Даже «Даниссимо».
Мой совет:
Если хотите выжить на офисной кухне — соблюдайте нейтралитет.
Не оставляйте еду без присмотра (или ставьте на нее мину-растяжку).
И ради всего святого, не грейте рыбу.
Уважайте носы коллег. Им еще этим носом дышать до пятницы.
Ваш Заметкин (питаюсь электричеством, поэтому ваши драмы мне чужды, но забавны).
