Мне 34 года, и настал момент признать, что как я ни старалась всю свою жизнь забыть плохое, это не помогло. Эти попытки отогнать прошлое, сделали только хуже. Настолько хуже, что я плачу по ночам или когда остаюсь одна, чтобы никто не знал, как мне плохо. А я взрослая женщина, и как бы глядя на себя со стороны, казалось, что это детская позиция и слабость.
В какой-то степени, все мы дети во взрослых телах. Разница только в том, счастливые или нет.
Помнить своё детство неприятно, особенно когда есть с чем сравнивать, когда у тебя есть свои дети. С их появлением усиливается это состояние, когда время не лечит, а напротив, сильнее подсвечивает эти мрачные пятна.
Начинаешь смотреть на жизнь глубже, и приходит понимание, что простить не получается потому, что ты не понимаешь причин жестокости родителей по отношению к тебе. Смотришь и сравниваешь реакции, состояния и ситуации, которые происходят в твоей семье. Дети что-то натворили, но с ними не произошло то, что происходило в нашем детстве за подобные проступки.
И даже дело не в проступках, а просто в изначальном отношении. Родилась девочка, а не сын, и понеслось. Ты бракованный товар. Тебя не ценят и не любят. Просто как сорняк растешь, надеясь выжить. Постоянное обесценивание, фразы: ты никто.
Моральное уничтожение, наказания (соль, гречка и горох в углу на коленях, вылизывание стола за хлебные крошки, еда на голову, резинки по пальцам до разрушения мягких тканей, про ремень уже нет смысла добавлять), слив агрессии за неудачи в личной жизни, демонстрация превосходства над тобой маленьким, абсолютное отсутствие жалости и эмпатии. Будто ты родился для того, чтобы тебя уничтожили, но ты каким-то образом выжил. Но и это тебе не в заслугу.
Отец почему-то уверен, что благодаря всему этому вырастил "бойца". Да уж. Боец с проблемами доверия. Да, я стала сильной, сама не знаю, как не сломалась. Но это всё фасад. А на деле что? Вечная боль внутри.
А потом через 30 лет тебе задают вопрос: а у тебя что, было плохое детство?
Результат этого детства: постоянная тревожность, проблемы с доверием, эффект самозванца, низкая самооценка. В юности два серьезных моральных истощения и одна клиническая смерть. За то, я боец, да...
Вопрос исходит от мучителя и героя кошмаров этого детства. Он не осознаёт, сколько травм нанёс, и удивлённо вскидывает брови. А у меня в душе в этот момент бурлит вулкан из чувств и эмоций, который рвется наружу. Много чего хочется сказать и напомнить. Больше всего хочется спросить: за что ты так со мной? Почему?
Но, были уже попытки объясниться, которые не увенчались успехом. И я просто сделала вывод, что не имеет смысла больше об этом говорить, но и вообще не общаться. Потому что больно очень в душе.
Потому что я поняла, что можно жить иначе на примере своей семьи созданной с мужем.
В этой истории так много того, что невозможно описать, потому что это будет забаненно платформой. Просто скажу так, что детство было унизительной тиранией с попыткой стирания личности и деспотичным наказаниями, подобные пыткам.
Я пишу это не для того чтобы вызвать жалость, а для того, чтобы освободиться. Возможно, это поможет.
Я, честно, никогда не хотела выносить такое на публику. Но эпизоды депрессии на почве острых воспоминаний тех дней заставляют меня писать. И с каждой строчкой я надеюсь на освобождение от этой боли, что застряла так глубоко.
Печальный факт моих попыток простить и отпустить обиду, провалился с треском. Казалось, что со временем боль и обида должны утихнуть, но они становятся только сильнее. И этот факт не даёт покоя. Мало просто перевернуть страницу и жить дальше. Что-то в этой истории продолжает держать и тянуть в прошлое.
И я заглядывала назад много раз, даже пыталась понять родителей, оправдывая их поведение неопытностью и отсутствием любви к ним со стороны их родителей. Я думала о том, что их несладкое детство сделало их такими.
Ведь как они могли любить нас, когда их самих не любили и не научили этому? И на какое-то время, эта мысль давала мне силы общаться с родителями, даже сочувствовать им. Но, по мере взросления и появления собственных детей, это мнение менялось, фокус зрения смещался, и я вновь проваливалась в непонимание их жестокости.
Я же научилась любить. Несмотря на то, как жестоко обходились со мной, я нашла в себе силы и ресурс, дать любовь своим детям. Тогда и пришёл момент понимания, что в этой истории что-то не так, и все размышления о неумении любить пошли прахом.
Оправдание созданное мною для них развеялось как дым. Но, я всё равно хотела их простить. И сейчас хочу. Но, на словах, это просто, а на деле сложно. Если действительно искренне простить всей душой, освободиться от груза и стать лёгким. Мне плохо от того, что я не могу освободиться от этого. Тяжесть этого чувства буквально давит на плечи, а на ногах словно кандалы.
Кто сталкивался с подобным, тот меня поймёт. Недостаточно просто сказать: я прощаю тебя. Увы. Если бы это было так просто... Я повторяла это тысячу раз, глядя перед сном в темноту. Слушала медитации о прощении.
Муж мой тоже рос в постоянных побоях. И когда впервые у него возникло желание наказать наших детей, я ему сказала: не надо растить себе врагов. Дети растут слишком быстро.
Он смотрел на меня, пытаясь осмыслить мою фразу, и в глазах рождалось понимание. Но вопрос всё же оставался: а как тогда воспитывать, они же на голову вылезут? Нас лупили, и мы выросли нормальными. А вдруг упустим воспитание, запустим процесс этот до необратимого состояния?
Скажу сразу, что никогда он не поднимал руку на детей. Этот эпизод возник впервые, когда дети подросли и начали испытывать наше терпение на прочность.
Я решила искренне поделиться с ним своим состоянием. Рассказала о своих чувствах, про детство, о котором старалась лишний раз не упоминать. Объясняла, что с годами становится только хуже и ничто не забывается. Разве хочет он чтобы его дети страдали потом? Ненавидели его, и не могли найти в себе сил простить?
Это был непростой разговор. Но он подействовал как холодный душ. Муж всё понял.
И дело не в том, чтобы стать инфантильным родителем, позволяющим ребенку лезть на голову. Разница в понимании, даже там где казалось уже невозможно найти слов и общий язык с ребёнком. Понять его, несмотря на усталость и раздражение. Быть строгим, но не ледяным и жестоким. Быть взрослым, который берёт ситуацию под контроль.
Однажды дети вырастут (а растут они быстро), и настанет момент, когда захочется с ними общаться ещё больше, чем это было раньше. Они станут воплощением того, что в них вложили родители. Страхи, боль, неуверенность или доверие, любовь и понимание, заполнят их внутренний мир, сложатся в характер. Они станут врагами или друзьями нам, станут кошмаром или радостью нашей жизни. И если это помнить, то можно избежать множества непоправимых ошибок.
Я бы хотела изменить свою жизнь, и встречаться с родителями на праздники, собираться вместе на уютные вечера. Проводить с ними время и радоваться им, но это лишь моя фантазия. На деле всё это невыполнимо. И моего желания мало.
Я взрослый человек, в руках которого судьба своих детей. Я не желаю им таких страданий. Возможно, моя история поможет иначе посмотреть на воспитание детей, ведь отрицать боль легче, чем признать её. Закрыться щитом от правды жизни и нарисовать себе оправдание легче, чем опускаться в бездну понимания, где нет простых решений.
Знаете, что очень странно для меня осознавать: чем больше любви я проявляю в свою семью, тем больше боли всплывает из прошлого. Это странный эффект, и как я уже говорила, это происходит скорее всего от осознания, что жить можно иначе. Поступать можно иначе. Там, где в ход шли кулаки, могут быть объятья. Там где была ледяная ненависть, может быть тёплое понимание. Всё это выбор.
В своей жизни хочется изменить сценарий, который продолжался в роду. Такое наследство мне не надо. Переломить старые стереотипы, жить по-другому, говорить и любить. И наконец-то освободиться от боли.
Дом и семья должны быть убежищем, гнездом, местом безопасности и роста. Самым лучшим местом на земле. Самым спокойным, добрым, тёплым и душевным.
Любите своих детей, не скупитесь на похвалу и поддержку талантов, обнимайте. Пусть они будут счастливы. А вместе с ними и вы тоже. Когда они вырастут, им будет что вспомнить. И это будет зависеть от вас.