Всем привет, дорогие друзья! Сегодня был очень тяжёлый день. Разрешите без подробностей. Очень хочется расслабиться и просто улыбнуться! Кто со мной, присоединяйтесь!!!!👇👇👇👇😉🤗❤️❤️❤️❤️❤️❤️
****
Грузин купил дорогую ВМW. Сидит в кафе, пьёт кофе, любуется на свою машину.
Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выбежал на улицу тачку угнали. Грузин орет:
— МИЛИЦИЯ, МИЛИЦИЯ!!!
Подъезжает "Кобра" на VW, спрашивают, что случилось, сажают грузина к себе и пускаются с ним в погоню за его бэшкой. Догоняют, сравниваются, и тут грузин опускает стекло и орёт угонщику:
— ШТО ТИ МАШИНА ПАЗОРЫШЬ?!.. ТУРБО ВКЛУЧИ!!!😉😂😂😂
*****
Водила шестисотого "мерса" взял попутчика. Едут, скорость-120, 160.. Попутчик с ужасом просит остановить. Водила:
— Не боись, у меня сильный ангел-хранитель за спиной.
Все же попутчик вышел. Едет водила дальше сам...140, 180... Вдруг голос за спиной:
— Слушай, останови, я тоже выйду. 😉😂😂😂😂
****
СУПЕРБАЙК
Один молодой человек купил самый быстрый байк, Yamaondason 2000 SP 8.2. Отдал больше 30 тысяч баксов. В первый же день решил на нем погонять. Когда он остановился на светофоре перед выездом из города, рядом оказался старик на мопеде. Он поглядел на ярко-красный, сияющий и сверкающий, отполированный байк и спросил: "Что это у вас за скутер? "
— Это Yamaondason 2000 SP 8.2. Он стоит 32 тысячи 150 долларов и 99 центов.
— Это целая куча денег, – сказал старик, – почему он такой дорогой?
— Потому что он может разогнаться до скорости 200 миль в час, – воскликнул парень.
— Можно мне взглянуть на него поближе?
— Пожалуйста.
Старик приблизился и внимательно изучал такую быстроходную машину. Но загорелся зеленый свет, и парень решил продемонстрировать, на что способен его новенький мотоцикл. Он дал полный газ, и через 30 секунд спидометр показал 199 миль. Неожиданно он увидел в зеркало какую-то точку. Она, казалось, приближалась. Парень немного замедлил движение, чтобы лучше разглядеть, что это такое. И вдруг… ЖЖЖРРРРРР… Что-то пронеслось мимо с гораздо большей скоростью. Затем точка стала приближаться уже навстречу. … ЖЖЖРРРРРР… Она опять пролетела мимо, теперь в противоположном направлении. Похоже, это был старик на мопеде! Как это может быть, подумал парень, и вновь увидел в зеркало приближающуюся точку. … ЖЖЖРРРРРР…БАМММ! Мопед врезался в его новенький, сияющий 2000 SP 8.2, круша зад предмета его гордости и восторга.
Молодой человек выпрыгнул из седла, Это действительно был тот старик. Мопед был разбит, а пожилой джентльмен лежал рядом на земле. Молодой человек подбежал к нему и спросил: "Вы не ранены? Я могу вам помочь? "
Старик застонал и ответил: "Будьте любезны, отцепите мои подтяжки от вашего зеркала".😂😂😂😂😂🤦👍
*****
Разговор двух автолюбителей:
— Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных.
— Это как?
— На платных дорогах не будет ГИБДД. 😂😂😂😂
*****
Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
— Так, почему с цепью?
— А это, чтоб электричество в землю уходило.
— Это понятно. А цепь зачем?
— Хмм. Ну, если молния ударит, все в землю уйдет.
— Ну, это-то понятно, а цепь-то зачем?
Мужик не выдерживает, останавливает проезжающий Жигуль и просит водителя:
— Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
— Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было.
— А-а-а, понял.
Бензовоз, счастливый, уезжает.
А гаишник к Жигулю:
— Так, почему без ЦЕПИ?😂😂😂😂🤦👍
*****
Стоит мне свистнуть — и деффчонки бегут ко мне сломя голову.
Чайник. 😂😂😂
****
— Доктор, ну как он?
— Пуля — дура, так что жизненно важные органы не задеты...
— Слава Богу!
—... А вот штык — молодец, да, штык — молодец...😂😂😂😂👍
*****
Мужику в самолёте приспичило "по-большому". Мужской туалет был закрыт, поэтому стюардесса пустила его в женский, попросила не нажимать там никаких кнопок. Мужик благополучно освободился, и смотрит на 4 кнопки перед ним: красную, синюю, зелёную и с надписью "аут".
Интересно всё таки... жмёт первую — попу тёплой водой омыло, прибалдев, жмёт вторую: вытерло мягкой тряпочкой. Совсем разомлев, жмёт третью — тальком присыпало... жмёт с надписью "аут" — резкая боль, теряет сознание.
Очнулся на кушетке. Над ним стоит стюардесса. Он сразу спрашивает: "ЧТо такое "аут"???"
— Это автоматическое удаление тампона.. а... ваш тампон — в пакетике под подушкой...🤦🤦😂😂👍👍👍👍
*****
Молодой человек с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво:
— Ой, а у меня щечка болит.
Парень целует ее в щечку:
— Теперь не болит?
— Нет... Ой, теперь шейка болит!
Он целует ее в шейку:
— А как теперь?
— Теперь не болит.
Сидящий рядом пенсионер вдруг спрашивает:
— Молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите?😂🤦👍
*****
Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге милиционера.
— Твой папа дома?
— Нет.
— А мама?
— Она тоже спряталась.,😂😂😂👍
*****
По пляжу бродит здоровенный детина, а за ним, как приклеенный, маленький, хилый мужичонка. Hаконец детина не выдерживает, оборачивается и хватает мужичонка за горло:
— Говори, кто тебя послал меня пасти? Косой? Валет? Кто?
— Что вы, я же просто от солнышка прячусь!🤦😂😂😂👍
****
Уставший от воров хозяин дачи повесил на дверях записку:
"Внутри одно поломанное старье!"
При очередном посещении дачи он увидел приписку:
"Все унесли на ремонт!" 😂😂😂😂
*****
— Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
— Крепко запертым.😂👍👍😂😂😂
*****
Доктор:
— Самое лучшее для вас — немедленно бросить пить и курить.
— Доктор, не достоин я самого лучшего. 🤦👍😂😂😂😂
****
Я поехал в магазин на велосипеде, купил бутылку водки и положил её в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал, что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьётся. Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой. И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что по дороге домой я падал раз семь.🤦😘😂😂😂😂
*****
- Теперь ложитесь на спину и делайте движения ногами, как при езде на велосипеде! — говорит учитель физкультуры детям.
— Так, быстрее... ещё быстрее! Вовочка, почему ты не делаешь то же, что и остальные?
— А я, Пётр Васильевич, еду с горы. 😂😂😂😂👍
****
В операционной.
— Доктор, мне очень больно!
— Да тише вы! У нас же экзамен!😂😂😂😂😂
*****
— Так хочется большой, чистой, настоящей...
— Любви?
— Зарплаты!😂👍
****
— У меня вчера жена чуть со стыда не сгорела!
— Это как?
— В доме пожар, пожарные ломятся в квартиру, а ей, видите ли, стыдно им дверь открыть, потому что она не накрашенная..
🤦🤦🤦😂
*****
— Вадик, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У неё же на лбу написано, что она дура!
— Так у неё чёлка..🤦😂😂😂👍
*****
Гаишник останавливает даму за рулем дорогой машины
Дама выходит шатаясь
— Так, езда в нетрезвом виде, — говорит гаишник.
Дама в ответ:
— Cам ты езда.
*****
Всем удачи и хорошего настроения!!!
😘🙏🙏🫶😉👋👋👋👋