Приветствую вас, мои дорогие любители вкусно покушать и от души посмеяться!
С вами снова ваш кулинарный друг Папаня! Друзья, я часто говорю, что путь к сердцу лежит через желудок, но сегодня мы пойдем другим путем — через улыбку! Вы замечали, что наши столовые — это не просто место, где пахнет борщом и котлетками? Это же настоящие центры народного творчества!
Пока повара колдуют у плиты, местные маркетологи (или просто тети Нины с фломастерами) создают такие шедевры на ценниках, что хоть стой, хоть падай. Я собрал для вас коллекцию самых уморительных надписей из общепита (опять), где креатив бьет ключом... иногда даже гаечным!
Так что откладывайте диеты, наливайте чаёк и готовьтесь: сейчас будет очень вкусно и очень смешно! Погнали смотреть, чем нас кормят мастера слова!
Понюхал — женись! Суровые законы общепита
Друзья, взгляните на это фото. Гениальная табличка «Понюхал — купил» ! Жаль, что она висит не везде. А то ведь как у нас бывает? Подходит человек к раздаче, включается режим «Сомелье», и он начинает нюхать оливье так, будто выбирает парфюм за 50 тысяч.
Втянул носом аромат, скривился, поставил тарелку обратно... А следом идешь ты, берешь этот салат и даже не подозреваешь, что он уже прошел чью-то глубокую ингаляцию. Серьезно, народ, нос — это не бесконтактный сканер свежести! Если ты уже «освятил» котлету своим дыханием — всё, она твоя, забирай и люби её. Не надо оставлять свои бактерии следующим покупателям в качестве бесплатного бонуса!
Бывало такое, что понюхали еду, поняли, что «не то пальто», и тихонько вернули на полку, пока никто не видит? И как вы реагируете, если видите, что кто-то перед вами проводит такой «тест-драйв» вашей будущей порции? Бьете по рукам или молча берете другую тарелку?
Лимонад «Наследие»: теперь с натуральным дедом
Друзья, внимание на состав! Перед вами не просто лимонад, а напиток с душой... и, похоже, с телом. Читаем внимательно: сироп малина, фреш лимона, газированная вода и... ДЕД .
Бедный дедушка! Видимо, хотели написать «ЛЁД», но рука дрогнула (или Т9 на ценнике сработал). А теперь представьте: вы пьете этот лимонад, а он вам из стакана: «Эх, молодежь, вот в наше время сахар был слаще, а пузырьки — злее!» .
Надеюсь, деда добавили туда не целиком, а только для насыщенности вкуса и жизненного опыта. Такой напиток не просто жажду утоляет, он сразу пенсионный стаж начисляет!
— Официант, почему у меня в коктейле плавает вставная челюсть?
— Тише вы! Это комплимент от шеф-повара, он в этот рецепт всю душу (и не только) вложил!
Рискнули бы попробовать такой «коктейль мудрости» или ну его?
Рожок в пирожок: акция или угроза? Или отрывок из кулинарной камасутры?
Друзья, взгляните на этот шедевр рекламной мысли! «Купи 3 пирожка — рожок в пирожок в подарок» .
Звучит, конечно, складно, но у меня возникают чисто технические вопросы. Стесняюсь спросить: а в какой именно пирожок они собрались засовывать этот рожок? И главное — зачем?
Представьте: кусаете вы сочный беляш с мясом, а внутри хрустит вафельный стаканчик с кремом. Или это намек на то, что начинки в пирожках так мало, что туда можно еще и рожок припарковать? Страшно представить технологический процесс этой «фаршировки». Надеюсь, это все-таки опечатка, а не новый вид кулинарного извращения.
А вы бы рискнули попробовать такой «фаршированный» пирожок? И какая самая нелепая или смешная акция попадалась вам в общепите? Делитесь в комментариях, вместе посмеемся!
Увольнение с хрустящей корочкой: попробуй сотрудников на вкус!
Друзья, кажется, я разгадал тайну столовских котлет! Посмотрите на эту витрину: вот вам «Свинина Никита» , а вот, судя по лотку, фарш из «Нины».
Звучит как чистосердечное признание повара! Видимо, Никита и Нина попросили прибавку к зарплате или опоздали на смену. И вот результат.
Это новый уровень мотивации персонала. Не выполнил план продаж? Добро пожаловать на витрину! Теперь страшно спрашивать, из чего сделан салат «Цезарь»... Надеюсь, человек с такой фамилией просто уволился по собственному желанию и успел убежать.
А вы бы рискнули попробовать «Никиту» под майонезом?
Модный приговор в столовой: селедка сменила имидж!
Друзья, вы только посмотрите на этот шедевр кулинарной архитектуры! На витрине красуется сэндвич с гордым названием «Сельдь в пуховике» .
Видимо, праздники кончились, и наша селедка, как и все мы, немного обеднела после январских загулов. Пришлось продать роскошную свекольную «шубу» и облачиться в бюджетный хлебный «пуховик». Ну а что? Тепло, практично, и руки не пачкаются (теоретически).
Это блюдо — символ нашей стойкости. Елки уже выбросили, гирлянды убрали, а селедка под шубой всё никак не уйдет с наших столов! Она просто маскируется. Теперь она притворяется бутербродом, чтобы вы не чувствовали угрызений совести, поедая майонезный салат в феврале (приготовленный в прошлом году). Гениально: два куска хлеба надежно удерживают внутри дух Нового года!
Разговаривают две бактерии в желудке:
— Ты откуда взялась?
— Из оливье.
— Ты что, с ума сошла? Январь на дворе, оливье уже две недели как кончился!
— А я из «вечного»! Из того, что в столовой теперь в пирожки и сэндвичи закатывают.
Рискнули бы попробовать этот шедевр?
Конвертик по Фрейду: Показалось? Креститься надо! Это просто ветчина (честно!)
Ну что, мои маленькие любители прекрасного, признавайтесь: на каком слоге вы поперхнулись чаем?
Смотрю я на этот ценник и вижу обычный, хрустящий, аппетитный конверт с ВЕТ-ЧИ-НОЙ . Ветчиной! А вы что прочитали? Сразу видно, у кого чего болит, или кто слишком давно не был в... отпуске.
Почерк у повара, конечно, как у врача-гинеколога на пенсии, но давайте будем честными: это не буква «г», это дизайнерская «т»! Хотя, судя по тому, как рука дрогнула на ценнике, начинка там действительно может быть «на любителя». Кажется, эта столовая решила проверить нас всех на испорченность.
Вердикт: Если вы прочитали слово правильно с первого раза — поздравляю, вы скучный человек. Если нет — добро пожаловать в клуб, нас тут много!
Заходит мужик в столовую, долго смотрит на этот ценник, краснеет, мнется и шепотом говорит буфетчице:
— Мне, пожалуйста, вон тот конвертик... с женским счастьем.
— Мужчина, это ветчина!
— Да мне всё равно, как вы её зовете, главное — выглядит маняще!
Только честно: с какой попытки прочитали слово «Ветчина»? Как думаете, это хитрый ход продавца или повар просто прогуливал уроки чистописания?
Гамлет в тесте: быть или не быть (съеденным)?
Ребята, я нашел тотемное животное (то есть, еду) каждого из нас в понедельник утром.
Посмотрите на этот крик души на ценнике. Это не просто уценка, это настоящая драма в стихах!
«Зачем на свет я появился, нет ни чувств, ни дома, ни друзей...»
Прям хочется обнять этот пирожок и поплакать. Он же старался! Он хотел стать красивым круассаном или статным курником, а получился... ну, "не получилось".
Зато честно! Никакого глянца, никаких "успешных успехов". Просто: "Я вкусный, но не получилось" . Цена вопроса — 11 рублей. Именно столько стоит моя самооценка после выходных.
Покупатель в пекарне:
— А почему у вас этот пирожок такой помятый и грустный?
— Это не помятый. Это крафтовая лепка в стиле "суровый реализм".
— А почему начинка вытекла?
— Он просто душу вам изливает!
Бывало у вас такое, что блюдо не получилось внешне, но на вкус — божественно?
Вот такой он, наш беспощадный и душевный сервис! Честно говоря, после таких надписей даже обычная сосиска в тесте кажется блюдом высокой кухни. Главное — помнить: смех улучшает пищеварение ничуть не хуже, чем хорошая сметанка в борще!
Надеюсь, я поднял вам настроение этой подборкой. А вам попадались такие «шедевры» в столовых или магазинах? Пишите в комментариях, вместе посмеемся!
Не забывайте ставить лайк (палец вверх — это лучшая приправа для блогера!) и подписывайтесь на канал, чтобы не пропустить новые вкусные и веселые истории.