Он исчезает, когда нужен, и возникает, когда вы жуете. Он путает заказы и давит на жалость. Разбираем по косточкам, почему иногда хочется уйти из ресторана не потому, что еда плохая, а потому что человек с блокнотом действует на нервы.
Зачем люди ходят в рестораны, кроме как поесть? Атмосфера, антураж, хорошая компания или уединённый отдых - и это всё под хорошую закуску. Кто провайдер туриста в мир прекрасной еды? Господин-товарищ официант (и даже не повар и не встречающий людей администратор.
От того, насколько этот человек с блокнотиком хорошо "зайдёт" и сыграет свою роль, зависит, будет ли вечер испорчен (ну, или весь день с утра, как уж придётся). Мы платим деньги не только за суп, но и за опыт. И когда этот опыт напоминает колхозный сортир, хочется встать и уйти, не доев. Но мы же воспитанные. Мы просто тихо бесимся. И вот на что именно.
1. Невидимый человек, или "куда он пропал?!"
Таковы больше половины самых бесячих официантов. Вы устроились, изучили меню, готовы заказывать. Голодный взгляд блуждает по залу в поисках господина с блокнотом, а его нет. Вы ловите глазами другого официанта, но он, сделав испуганное лицо оленя в свете фар, демонстративно устремляется к кухне с грязным подносом.
Проходит 40 минут. Вы уже мысленно съели стол и принялись за скатерть. И вот он возникает, как джинн из бутылки, с дежурной улыбкой: "Вы уже готовы сделать заказ?". Нет, дружок, мы уже готовы свалить отсюда, выкинув из головы и тебя, и заведение.
Что делать? Если вы - завсегдатай этого места, то понять и простить. Этот новенький мальчик, скорее всего, в следующий раз уже не будет здесь работать. Ну, а если вы тут в первый раз, вставайте и уходите. Вам тут не рады.
1.1. Вариант предыдущего типажа: "Щас-щас-щас"
Мимо вас постоянно бегают официанты, делающие вид великой занятости: таскают пустые тарелки, вдруг начинают тереть тряпкой соседний столик, а вам не принесли даже меню, не говоря уже о заказе. И все повторяют одну и ту же фразу, которая в заголовке. Ощущение, что все обслуживают всех, кроме вас.
2. Манагер по продажам, или "повторить не желаете?"
Его девиз: "Не уйдешь сытым, но уйдешь с чеком в 5000 на одного". Вы только отправили в рот первый кусок стейка, как к вашему столу причаливает тень. "Как вам блюдо? Не желаете ещё бокал вина? Может, десерт заранее закажете?". Вы жуете, киваете, пытаясь не расплескать слюни от неловкости. Он отходит.
Вы делаете следующий укус. И он снова здесь! "А может, всё-таки повторим?". Создаётся стойкое ощущение, что его премия зависит от того, сможет ли он впарить вам литр оливкового масла и трюфель размером с футбольный мяч. Забота? Нет. Это самая грубая активная продажа и она воняет отчаянием.
Что делать? Валить отсюда без вариантов. У заведения настолько всё плохо, что оно вынуждено активно продавать хоть что-нибудь, чтобы выжить.
3. Феноменальная память, или "в животе всё смешается"
Это супер-профессиональный раздражитель. Вы озвучиваете сложный заказ на пять персон с кучей поправок: "без лука", "соус отдельно", "две порции, но в одной тарелке, да и ножницы, пожалуйста, принесите". Он кивает с видом Человека-паука, которому только что сообщили планы Зелёного гоблина. Всё понял, ничего записывать не нужно. Он — живой суперкомпьютер.
А потом приносит. И начинается театр абсурда. Суп "без лука" усыпан луковым конфетти. Гость, попросивший соус к мясу отдельно, получает мясо, утопающее в соусе, как в джакузи. А тот, у кого аллергия на морепродукты, с ужасом смотрит на креветок, отдыхающих на его макаронах. А когда вы пытаетесь указать на ошибку, он делает круглые глаза и говорит магическую фразу: "Вы же не уточняли". Да мы уточняли, дорогой! Просто надо или от склероза мозги лечить, или не выпендриваться и записывать.
Что делать? Вежливо, но твёрдо просить то, что заказывали. Если, действительно, не слишком принципиально, то в 1-2 блюдах можно съесть то, что принесли. О чаевых следует забыть.
3.1. Какая вам разница, с рисом или с капустой?!
Вариант предыдущего гения памяти, когда набираются заказы на основные блюда, гарниры к ним, а приносятся чисто рандомные комбинации. Просили мясо с картошкой, оно с рисом, а с картошкой - креветки соседа, просившего их с макаронами.
4. Мальчик для битья вместо накосячившего повара
Самый несчастный человек в ресторане. Он приносит блюдо, искренне надеясь, что оно - произведение искусства и источник щедрых чаевых. Вы смотрите на него и понимаете: это не стейк, это "хароший ортопедический стелька". Суп похож на воду, в которой только что мыли овощи. Салат старательно вывалили в тарелку из консервной баночки, и он уныл, как ноябрьский понедельник.
Повар отсиживается на своей священной кухне. Перед вами — бедный официант, который теперь должен выслушать всё, что вы думаете об искусстве повара, его кулинарном видении и, возможно, о его предках. Официант в этой ситуации — бесплатный психолог и громоотвод для всего заведения. Он извиняется, хмурится, обещает, что сейчас всё исправят. А вы сидите и думаете: "Я ему сейчас чаевые ещё и за сеанс терапии оставлю? Знал же, что гадость, зачем принёс?"
Что делать? В глубине души пожалеть официанта - скорее всего, вы у него не одни такие. Можно даже дать ему на чай. Но заведение выкинуть из головы и можно написать о нём самый едкий отзыв.
5. Господин диссонанс
Вы пришли в пафосный ресторан с хрустальными люстрами, виолончелистом и дресс-кодом "только смокинг". А ваш официант — словно приехал с фестиваля альтернативной культуры. Синие волосы, пирсинг в брови, губе и, кажется, в языке (судя по дикции), на руках — татуировки с драконами, а аромат — смесь сигарет, дешёвого парфюма и хиппи.
Он прекрасен. Он — личность. Но он здесь как инопланетянин на балу у королевы. Вы ловите себя на мысли, что не можете сосредоточиться на томлёной утиной грудке, потому что разглядываете серёжку в его носу и гадаете, зацепится она за край подноса или нет? Атмосфера "под старую королевскую Европу" трещит по швам. И виной всему — не плохая кухня, а этот ходячий арт-объект, который спрашивает: "Вам перчику помолоть на стейк?"
Что делать? А ничего! Еда нравится? Атмосфера заходит? Сидите и ешьте. Синеволосый любитель прикалываться пусть вас обслужит и куда-нибудь уйдёт. Чаевые необязательны: приколитесь тоже.
Бонус для самых терпеливых:
- Официант-призрак: который не приносит приборы, воду и салфетки, но стоит в углу и с интересом наблюдает, как вы едите руками. Издевается, гад!
- Официант-оптимист: который, видя ваше нетронутое блюдо, бодро спрашивает: "Всё было вкусно?" и даже не ждёт ответа.
- Официант-диктатор: который диктует, что вам стоит заказать, потому что "это фирменное, а то, что вы хотите — так себе".
- Официант с платежным терминалом вместо сердца: он приносит счёт, едва вы положили вилку, всем видом показывая: "Платите и проваливайте, посетители ждут, ресторану нужна выручка".
А как же идеал? А его нет. Идеальный официант — как идеальная погода: когда она есть, её не замечаешь. Он появляется вовремя, исчезает незаметно, предугадывает желания и не лезет в душу. Он — тень с кофе и десертом. Именно такого и хочется отблагодарить.
Спасибо, друзья, что дочитали! Расскажите в комментариях, какой "подвид" официанта бесит лично вас? Давайте посмеёмся вместе над ресторанным цирком!
#РесторанныйЮмор, #ОфициантыКоторыеБесят