Организация комфортного рабочего места для строителей
Допустим, вы не из тех, кто предлагает гостям выпить чаю. Социофобия не запрещена законом. А вот бесчеловечное отношение к работникам карается и моральным, и трудовым законодательством. Если вам по-честному плевать на то, как трудяги чувствуют себя на вашем объекте, то подумайте о своём ремонте. Ну не будет кропотливым и аккуратным человек, озадаченный вопросом «Куда на этот раз бежать в туалет: на улицу или в ведро?»
Привожу минимальные требования, которые вам, по-хорошему, должен предъявить бригадир:
1. Аптечка. Пояснение для циников: она нужна, чтобы кровью раненого бойца за интерьер не заляпать ваши белые итальянские обои. Или чтоб процесс ремонта не тормозился из-за невовремя упавшего в обморок.
2. Огнетушитель. Объяснять же не нужно?
3. Временная электрика. Чтобы подключать строительные инструменты.
4. Временное освещение. Лайфхак для скупых заключается в том, что покупать лучше сразу дорогую светодиодную/энергосберегающую лампу. Обычные лампочки накаливания на стройке улетают как горячие пирожки. А экономная после стройки останется в вашем светильнике. В каждой комнате должен быть свой временный источник света, чтобы ремонтники не выстраивались в очередь за одной несчастной лампочкой, принесенной жадным хозяином.
5. Унитаз. Если ревность не позволяет делиться своим новым белым фарфоровым другом, нужно поставить временный. Ну не в ладошки же, честное слово.
6. Раковина. Грязные руки на чистых материалах не к чему.
Визит в управляющую компанию
Придется достать парадный пиджак и нанести визит вашей дорогой управляющей компании, которая скоро вам станет родной матерью. А мать, как известно, не выбирают.
Там вы получите пакет документов; выпишите пропуска на прораба и строительную бригаду, чтобы охранник не устраивал сцен.
Не забудьте оплатить там же вывоз мусора! Речь идет не о нескольких пакетах. На этом моменте попадаются тысячи хозяев новых квартир. Поверьте, я никогда не буду рекомендовать совершать лишние действия, которых не делаю сам.
Бочка для слива отходов
Спорим, что вот о ней-то вы и забыли. А зря. Видели картинки в сети, где извергающийся как Везувий унитаз окрашивает санузел в цвет шоколадной пасты Нутелла? Да, я надеюсь, что это была она. Нежным натурам и тем, кто читает это за едой гуглить не советую. Такое может произойти, если смыть затвердевающий раствор клея, например.
В эту бочку будут сливаться отходы со стройки для их правильной утилизации. Залитая туда жидкость через некоторое время начинает расслаиваться на воду и сам материал. Воду нужно слить в канализацию, а массу – выбросить.
Продолжение… 6 часть
