– Что сегодня интересного было на работе? – вежливо спросила жена проктолога.
Всю жизнь работать через жопу удается только проктологам.
Медицина - единственная отрасль народного хозяйства, где если что-то делается "через жопу" - то это не всегда плохо.
На вопрос, почему он не жалует наше ТВ, заслуженный проктолог страны ответил: «А чего там смотреть – все то же самое, что и на работе!»
- Почему ты решил стать дантистом? Ты же хотел быть
проктологом!
- Видишь ли... Каждый человек имеет 32 зуба и всего один
задний проход.
— Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
— А Вы думаете, мне как проктологу виднее?
Проктолог разъясняет теорию относительности.
- Все в мире относительно. У одних от геморроя боли и кровотечения.
А у меня квартира, дача и Мерседес.
Мужик приходит к проктологу: — Здравствуйте, доктор. Я — Сидоров, вы меня помните? — Здравствуйте, больной. Снимайте брюки, у меня плохая память на лица.
Пытаясь заглянуть в ближайшее будущее, проктолог почему-то вспомнил свою работу.
Когда проктолог узнал про жизненный девиз стоматолога: "Из любого рта пахнет только деньгами", он призадумался...
Проктолог - единственная профессия, в которой выражение "руки из жопы" означает "конец рабочего дня".
Руководство страной нужно поручить проктологам. Делать всё будут также через жопу, но хотя бы профессионально.
Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
- Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик отвечает:
- Но-но! Не на входе, а на выходе.
- Так, пациент, на что жалуемся?
- Доктор, у меня что-то в заднем проходе нехорошо.
- Ну а что-же у Вас там может быть хорошего, дорогой Вы мой?!!
Каким бы не был гениальным ваш вpач, гемоppой он все pавно будет лечить чеpез жопу.
- Что общего между проктологом и ежом?
- Ни того, ни другого не напугать голой жопой.
В проктологическом отделении больницы у пациентов ежедневно ужин при свечах. И завтрак, кстати, тоже...
Студент меда спрашивает у преподавателя:
- А медицинское образование помогает избавиться от вредных привычек?
- Еще как! У меня, к примеру, была привычка ковыряться пальцем в зубах. А как стал проктологом тут же исчезла!
Проктолог пациенту: - Раздевайтесь, нагнитесь.
Раздвигая ягoдицы: - Вы гeй?
- Как вы узнали?
- В окошко видел как вы сюда по обочине ехали.
- Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
- Я проктолог.
- А я гинеколог.
- Соседи, значит...
Разговаривают два проктолога:
- Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия.
- С чего ты взял?
- Да он мне сказал: «Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку».
*******