Есть честное признание семейного психолога и мамы троих школьников.
Когда мне говорят про ребёнка:
«Он у нас вообще идеальный, тихий, никому не мешает, с ним никогда проблем»,
я не расслабляюсь. Я начинаю внимательно всматриваться.
Потому что громкий, бурный, «сложный» ребёнок хоть как-то заявляет миру:
«Я есть, мне плохо, мне тяжело, посмотрите на меня».
А тихий учится жить как маленькая иконка в углу семейного экрана,
чтобы не дай бог не мешать взрослым и не добавлять им проблем.
История «удобного» ребёнка
В кабинете сидит девочка лет десяти. Назовём её Аня.
Учителя про неё говорят: «Золото, а не ребёнок. Тихая, аккуратная, всё делает, никогда ни с кем не конфликтует».
Родители гордятся: «Сама учится, сама всё делает, мы вообще на неё не тратим нервы».
Знаете, какая фраза звучит от Ани через двадцать минут разговора?
«Главное, чтобы никто из-за меня не расстраивался».
Не «чтобы мне было хорошо»,
а «чтобы никому не было хуже».
Она рассказывает, как терпит до последнего, не просится в туалет на уроке,
как не говорит, что её обидели,
как дома не показывает, что устала,
потому что мама и так «очень устаёт», а папа «нервный».
У Ани отличные оценки, дневник — как витрина, а внутри уже поселились тревога, стыд и ощущение, что она лишняя и вообще тут по ошибке.
Откуда берётся эта «удобность»
Никто не рождается удобным.
Ребёнок рождается громким, голодным, требовательным, с природным наглым убеждением:
«Если мне плохо — я кричу. Мир обязан это заметить».
Постепенно он сталкивается с нашими взрослыми реакциями:
- «Не мешай, я устала».
- «Будь умничкой, не плачь».
- «Сколько можно, у меня уже голова кругом».
- «Вот посмотри на Петю, он тихий, а ты опять…»
И детский мозг делает очень быстрый вывод:
когда я проявляюсь, взрослому больно, злится, уходит, обижается;
когда я тихий, послушный, удобный — взрослый доволен и остаётся рядом.
А ребёнку важнее всего не свои чувства,
а чтобы рядом был взрослый,
поэтому он учится экономить себя до нуля.
Про себя такие дети часто думают не словами, а ощущением:
«чем меньше меня, тем всем легче».
Тихий темперамент и тревожная «удобность» — вещи разные
Важно сказать честно:
бывают дети от природы спокойные, медлительные, интровертные.
Им и правда нормально сидеть в уголке с книжкой, они не обязаны становиться ведущими праздников и звёздами сцены.
Их не нужно насильно «раскачивать» и вытаскивать на табуретку, чтобы читали стихи незнакомым людям.
Спокойный темперамент — это подарок, с ним можно научиться жить очень уютно.
Но есть другая категория — те самые удобные дети, которые как будто сжались до размера кнопки «выход», чтобы никому не мешать.
Вот несколько маркеров, на которые стоит обратить внимание.
Маркеры тревожной «удобности»
- Ребёнок не просит помощи, пока совсем не прижмёт
Тетрадь в соплях, задача непонятна, в животе комок,
но он будет сидеть и молча страдать, пока взрослый сам не догадается.
Если предложить помощь, первым делом спросит:
«Ты не злишься, что я не понял?»
- Сильный страх чужого недовольства
Такие дети всё время как будто сканируют взрослого:
«Ты не расстроилась? Ты не обиделся? Я нормально сделал?»
Причём это не здоровая эмпатия,
а постоянное внутреннее дежурство «лишь бы никто не был недоволен мной».
- Невозможность сказать «мне не нравится / я не хочу»
Ему неудобно в секции, там грубый тренер,
но он молчит, потому что «родителям же дорого, вдруг им будет обидно».
На день рождения идёт к однокласснику, которого боится,
потому что «так принято».
Любая попытка отстоять своё тут же сопровождается чувством вины.
- Хроническое «я сам виноват»
Если его толкнули — «я встал не там».
Если забыла учительница проверить его работу — «наверное, я плохо написал».
Если родители ругаются — «значит, я опять что-то сделал не так».
У таких детей внутри живёт маленький прокурор, который по умолчанию выносит один приговор: виноват всегда я.
- Тело говорит громче, чем рот
Частые «странные» животики, головные боли, тошнота накануне школы,
плохой сон, грызёт ногти до крови, выдёргивает ресницы, щиплет кожу.
Это всё способы сбросить напряжение, когда кричать и ругаться нельзя,
когда единственный доступный объект для агрессии — собственное тело.
Если вы сейчас узнали кого-то из своих или себя маленького — вы не одни.
Почему нам, взрослым, так нравятся удобные дети
Тут тоже без демонизации.
Нам правда тяжело.
Работа, кредиты, дедлайны, чаты класса, чаты садика, чаты секции, пятьдесят сообщений «срочно нужно сдать деньги до вечера» и «ваш ребёнок сегодня…».
На этом фоне тихий ребёнок кажется подарком вселенной:
сидит, не орёт, уроки делает, конфликты не устраивает, в дневнике красота.
Мы же сами выросли на установках:
- «будь хорошей девочкой, не мешай»;
- «не позорь меня»;
- «терпи, все терпели и ты потерпи».
Поэтому, когда собственный ребёнок ведёт себя так же,
нас одновременно и тревожит, и очень удобно.
Потому что сил разбираться и расшатывать систему не осталось,
а тут всё тихо, прилично, «как надо».
Проблема в том, что за эту тишину платит своей жизненной энергией ребёнок.
Он не учится выражать злость, говорить «нет», отстаивать себя,
зато идеально осваивает искусство не занимать места в собственной жизни.
Что можно сделать, если вы вдруг поняли, что у вас «удобный» ребёнок
Не надо бежать и срочно «ломать удобного ребёнка об колено свободы»,
заставлять его выступать на всех концертах и кричать свои границы в мегафон.
Ниже несколько шагов, которые можно сделать мягко, по-человечески.
1. Разрешить ребёнку занимать место
Начать с бытовых мелочей:
- «Что ты хочешь надеть?»
- «Какой мультик сегодня выбираем ты?»
- «Скажи, тебе вообще нравится в этот кружок ходить?»
И когда ребёнок наконец робко говорит «не знаю» или «не нравится»,
не отвечать: «ну я же стараюсь для тебя»,
а выдержать и показать, что его мнение правда важно.
2. Отмечать не только послушание, но и проявленность
Вместо «какая ты у меня молодец, всегда тихая и удобная»
начать говорить фразы:
- «Спасибо, что сказала, что устала».
- «Здорово, что признался, что боишься, это очень смело».
- «Мне важно слышать, что ты думаешь, даже если это не совпадает с моим».
Мозг ребёнка должен получить новый опыт:
я проявляюсь, а взрослый не исчезает и не взрывается.
3. Нормализовать любые чувства, а не только улыбку
Когда ребёнок злится, обижается, ревнует,
не выключать это фразами «не дуйся», «ничего страшного», «ну не реви».
Можно сказать по-другому:
- «Я вижу, что ты сейчас злишься, расскажи, на что».
- «Понимаю, обидно, когда так получается».
Чувство признано, ребёнку больше не нужно его прятать под ковёр.
4. Посмотреть аккуратно на свою собственную «удобность»
Очень часто рядом с удобным ребёнком стоит такой же тихий взрослый,
который привык зажимать свои эмоции ради всех вокруг.
Если вы узнаёте здесь себя, это не приговор.
Это шанс стать тем самым взрослым, который первым нарушит семейную традицию «терпим до инфаркта»,
и покажет: просить помощи, говорить «мне плохо», выбирать себя — можно.
В конце не будет привычного «сделайте раз-два-три и всё наладится»
Тихие удобные дети не превращаются в уверенных взрослых за одну волшебную беседу.
Им нужен рядом живой взрослый, который будет шаг за шагом возвращать им право быть, чувствовать, ошибаться и занимать место.
Но уже сам факт, что вы дочитали до этого места и мысленно перебираете своих «никому не мешающих» детей, племянников, учеников или себя маленького,
означает, что система начинает трещать по швам в хорошем смысле.
Мы можем продолжать восхищаться удобством
или потихоньку строить мир, где ребёнку не нужно исчезать, чтобы быть любимым.
Если этот текст оказался в точку и вы в нём узнали себя или своего ребёнка,
просто сохраните его — к таким вещам полезно возвращаться в те вечера, когда снова хочется сказать «он у меня золотой, вообще проблем не доставляет»,
и вдруг вспомнить, что иногда это не комплимент, а повод присесть рядом и спросить:
«Слушай, а как тебе вообще живётся с нами, со школой, с этим миром?»
Я здесь регулярно пишу о детях, их нервной системе, истериках, «удобности», школьных войнах и взрослых, которые пытаются не сойти с ума и при этом остаться любящими.
Если вам откликается такой честный, без глянца, разговор о семье — подписывайтесь на канал и включайте колокольчик, чтобы Дзен не спрятал новые тексты где-нибудь в подвале ленты.
А если вам хочется сказать моему каналу особенное «спасибо» и поддержать те самые длинные вечерние тексты,
вы можете сделать это рублём — для меня это всегда знак, что то, что я делаю, правда нужно и даёт вам опору. Через дзен можно отправлять донаты автору.
Кому-то это одна чашка кофе в городе,
а для меня — возможность и дальше писать тексты, от которых вам и вашим детям становится чуть спокойнее и теплее.