Созависимые отношения – это часть жизненного сценария человека, воплощенная в отношениях. В созависимые отношения просто так, без «предварительной подготовки» не попадают, поэтому и «выйти» из них возможно только изменив себя.
Что я имею в виду, когда говорю об «изменении себя»? Каждый человек родом из детства. Все основные стратегии организации жизни в отношениях, в особо значимых отношениях, формируются с раннего детства. Процесс этот очень сложный, сначала абсолютно непроизвольный, бессознательный. Ребенок, в отношениях с мамой, особенно с мамой, и с другими людьми, так или иначе участвующими в его жизни, в обеспечении его потребностей, осваивает наиболее подходящие для него способы заявлять о своих потребностях и добиваться их удовлетворения. С раннего детства формируется «набор-система» наиболее результативных стратегий и способов для жизни в отношениях с особо значимыми людьми, мамой в первую очередь. И вначале они имеют инстинктивную и заимствованную природу. Ребенок учится у ближайшего окружения как выживать и добывать для этого все необходимое. В первую очередь младенец и маленький ребенок, неспособный к самостоятельной жизни по природе своей, может выжить и развиваться только в абсолютной зависимости от взрослых, взявших на себя обязательства за его существование.
И первыми социальными адаптивными механизмами, закладывающимися в его арсенал стратегий выживания, становятся все средства, «заставляющие», призывающие, просящие, обращающие внимание и стимулирующие к заботе и помощи тех, кто на это способен и готов. Это стратегии, направленные на формирование прочных созависимых отношений, где объект внешней опоры воспринимается как гарант безопасности и благополучия. Эти самые ранние стратегии адаптации и выживания очень прочно осваиваются и закрепляются в арсенале организации особо значимых отношений, в семье. Если они становятся основополагающими и ведущими, то и у взрослых людей они проявляются формированием созависимых отношений. Созависимые отношения можно охарактеризовать таким слоганом: «Я тебя ненавижу, но жить без тебя не могу», или «Вместе невыносимо больно, а врозь я не выживу». Именно такие и подобные фразы я слышу часто от партнеров из созависимых отношений.
Все отношения зависимые, других не существует. Само понятие «отношения» включают в себя осознаваемые и неосознаваемые правила и условия, обеспечивающие эти самые отношения. В отношениях всегда существует система договоренностей, связывающих участников этих отношений взаимными ожиданиями друг от друга и взаимными обязательствами/обязанностями друг перед другом. Смыслы, формирующие целенаправленность и качество жизни любой системы отношений, обеспечивают её возникновение и существование.
Трудности и противоречия в отношениях чаще всего возникают в связи с несогласованностью между участниками этих ожиданий, правил, регулирующих эти отношения, представлений и «образа» - «мифа», на которые ориентируются люди, состоящие в отношениях.
Проще говоря, люди вступая в отношения, не заморачиваются необходимостью договориться, уточнить, согласовать, проанализировать и сопоставить свои ожидания и намерения, взгляды на жизнь, семью и всего спектра составляющих этих отношений. Не заинтересовываются друг другом настолько, чтобы понять, а с кем я, собственно, собираюсь создавать семью, или бизнес-систему, или идти в поход, или…, можно много еще перечислить совместных систем отношений.
Зрелые зависимые отношения между людьми, идущими в одном направлении, организующими общие функциональные системы (семью, профессиональные и досуговые, и т.д.) могут создать только зрелые люди, обладающие внутренней опорой на себя и способные ответственно договариваться о правилах и условиях совместной жизни. Это не так-то часто встречается в этом мире.
Чаще можно встретить в той или иной степени дисфункциональные и незрелые отношения, созависимые отношения. В которых чаще бывают взаимные обвинения и претензии, порой ничем не подкрепленные обещания и ожидания, разочарования друг другом и прочие, характерные стереотипы взаимодействия и общения. Для таких отношений характерны взаимные манипуляции, ложь и насыщенность негативных переживаний, неудовлетворенность, разочарования и скрытая или явная враждебность. Характерна стереотипная смена состояний такой системы отношений: то конфронтация и угроза разрыва с драматическими агрессивными, порой брутальными событиями, то примирение, бурное или тихое, временное затишье, или даже ощущение счастья и радости, но всегда с привкусом горечи и ожидания новых бурь и штормов, с недоверием друг к другу и парадоксальными попытками удержать такое состояние, приводящими к новому взрыву. В период «затишья» происходит накопление скрытой агрессии и тревожного напряжения, взрыв приводит к временной разрядке.
Желание «уйти из созависимых отношений», даже крик о помощи, чаще возникает на пике эмоционального напряжения, и затихает в период относительного спокойствия. И, как правило, не совпадает с истинной мотивацией что-то изменить. Это крик о помощи в избавлении от боли. И чаще всего поиск быстрого и легко добываемого средства для этого. Но избавление от боли не решает проблемы, и часто средство избавления быстро становится неэффективным. Требуется поиск новых и новых, все более сильных обезболивающих. Что очень характерно для любого типа зависимости (психологической, социальной, химической и т.п.).
Чтобы прекратить созависимые отношения, требуется довольно много времени и усилий, направленных на формирование зрелой личностной позиции и системы её реализации, что по сути является развитием в себе новых зрелых способов социальной жизни в зрелых отношениях.
«Избавившись от созависимых отношений с мужчиной», женщина не сможет выстроить свою жизнь по другому типу, так как научилась строить только созависимые отношения. И она либо вернется в эти же отношения, либо будет строить такие же с другими людьми. С теми же проблемами, с той же болью, с теми же результатами, в том же сценарии.
Мне часто задают вопрос: «А это возможно, изменить свой сценарий, изменить фактически себя, свою систему взглядов и стратегий, свой внутренний и внешний мир?». И я отвечаю, опираясь на опыт моей многолетней практики: «Да, это возможно теоретически, но невероятно трудно практически. На это требуется выраженная заинтересованность и мотивированность человека, терпение, время, усилия и последовательная работа в процессе достижимых изменений». Может ли такую работу проделать человек самостоятельно? Теоретически и, вероятно, да, может. Такое бывает после очень тяжелых и серьезных потрясений. Но все же для такого процесса необходима поддержка и сопровождение других людей, компетентных, специалистов в этой области, способных терпеливо и нейтрально, профессионально и доброжелательно продвигаться в этом очень сложном и трудном процессе.
Человеку, задавшему этот вопрос, я желаю найти способ и сопровождение, чтобы не только выйти из созависимых отношений, но и научиться строить зрелые зависимые счастливые отношения, и построить их.
Автор текста: Нина Михайловна Турченко.
Задать свой вопрос можно в нашей группе Вк, а также в Телеграмм канале.
