Читательница пишет:
"Я была счастлива, у меня был любящий муж и трое детей. Была СПОКОЙНАЯ жизнь, мы строили планы и потихоньку их осуществляли.
После долгого декрета я вышла на работу и начала проект с "ним". Влюбилась. Да и как было не попасться на уловки "успешного" мужчины, который создавал вокруг себя волшебный пузырь того самого, кто мне нужен?
Тревожные звоночки были сразу. Он жил с женой, с которой никак не разведется. Он обесценивал мои переживания из-за неудач. При малейшем проступке крыл меня на чем свет стоит. При этом клялся мне, что никого так не любил.
И вот я узнала, что любовник ходит в гости к девушкам. Сказал: "Есть 8 девушек, которые лезут ко мне в постель, но я люблю именно тебя". Я заблокировала его. Было так плохо, что я рассказала все мужу. Он подал на развод. А я впоследствии не раз в истерике просила: "Спаси меня, я хочу всё это забыть". Но он ушел.
Мы снова сошлись с нарциссом. Волшебный пузырь идеального образа у него сдулся. Меня хватило еще на полтора года. Уходила от него каждый месяц. Пока мне не стало совсем все равно. Я перестала с ним общаться, он выманил меня поговорить. Но я спокойно сказала: "Ты не тот, с кем я хочу провести жизнь".
На книгу "Бойся, я с тобой" наткнулась в библиотеке. Залпом проглотила. Мне снова было больно, но это ещё больше укрепило веру в то, что я всё сделала правильно. Да, где-то я выбрала плохой путь. Но самый главный выбор я сделала верно - я выбрала хорошего мужчину отцом своих детей. И пусть мы не вместе, я благодарна ему.
Муж меня не простил, но у нас с ним хорошие отношения. Я постепенно возобновляю общение с друзьями, хоть никто даже не знает про мой развод. Мне было стыдно признаться, ведь все видели мой счастливый брак.
Стоит ли делиться тем, что со мной произошло? Кто-то ведь спросит про причины развода или почему порвала с любовником. С одной стороны, хочется сказать: это личное. Но с другой, есть потребность высказаться.
Стоит ли рассказать мужу все, если вдруг возобновим отношения? Я боюсь, что он скажет: "Книга про нарциссов - лишь оправдание твоей измене"..."
Мой ответ:
Да, потребность высказаться очень понятна. Мало того, многие психологи считают "выплакивание" важной частью терапевтического процесса. Кажется, в 3 томе "Бойся, я с тобой" я привожу пример девушки, которая несколько лет после потери дорогого человека ходила в терапию, но никому так и не рассказала свою историю. И процесс восстановления застопорился. Пока психотерапевт не сказал: нужно выговориться, выплакаться, без этого мы не продвинемся дальше.
Расставшись с нарциссом, я тоже остро ощущала эту потребность. У меня была (и сейчас есть) очень добрая, умная, любящая подруга. И я выбрала для излияний именно ее. Мне нужен был совместный анализ, а не поддержка в духе: "Казззел! Но ты сильная, справишься!"
Спасибо ей, она меня выслушала. Но поскольку она ничего не знала про абьюз и нарциссов, то и вопросы она мне задавала "человеческие": а может, ты его не так поняла? А может, ты слишком эмоционально отреагировала?
Я сама тогда тоже не знала об абьюзе. Но я четко знала одно: мне ТОЧНО не показалось, со мной ТОЧНО плохо обошлись. И в ответ на ее вопросы я убеждала ее (и себя!), что нет, я не "очень тяжелый человек", иначе ты бы это почувствовала, и у нас не сложилось бы такой замечательной дружбы.
Вот и вы можете поделиться пережитым с близким и любящим вас человеком, но все равно не получить того понимания, которого так хочет ваша изболевшаяся душа.
Но что же тогда делать? Излить душу человеку, который гарантированно поймет, что с вами случилось. Это люди, сами пережившие абьюз, которые впоследствии поняли, что это именно абьюз. Они не будут вас уговаривать простить и отпустить, поискать свою вину, дать человеку второй шанс и т.д. Такие люди не зададут вопросов вроде: "Может, ты его спровоцировала?" или "А что ты сделала, чтобы тебя не били?"
Где искать таких людей? В первую очередь, в сообществах пострадавших от абьюза. Например, комментировать под моими постами, отвечать на комментарии других. С кем-то, возможно, переходить в личку. Такое нередко происходит у моих подписчиц.
Мы с Алисой Сергеевой создали и более защищенную территорию для пострадавших от абьюза. Это наша закрытая группа в ВКонтакте https://vk.com/perverzny . Присоединяйтесь!
Всегда можно написать свою историю мне - для анонимной публикации или нет. Это совершенно бесплатно. Есть возможность поговорить со мной по телефону или получить подробный письменный разбор своей истории, это платная услуга.
И, конечно, неоценима будет поддержка психолога, специализирующегося на восстановлении после абьюза. Важно найти именно такого специалиста, а не того, кто будет вас убеждать, что в несложившихся отношениях виноваты двое, что он не нарцисс, а просто вас разлюбил, что вы сами притянули плохого человека и надо разбираться, чем именно. Попадете к такому психологу - словите ретравматизацию и еще глубже увязнете в своей боли, да еще, не приведи господь, вернетесь к мучителю с извинениями.
Список популярных мифов о жертвах абьюза я привожу в 3 томе "Бойся, я с тобой", там же их аргументированно разоблачаю. Рекомендую уходить от психолога, который говорит вам что-то подобное.
Подведу итоги. Высказаться надо обязательно! Тем более, вы сами чувствуете, что вам это нужно. Однако стоит внимательно подбирать собеседника. Это должен быть человек, который посочувствует вам при любом раскладе. даже если в чем-то с вами и не согласится. Еще лучше, если этот человек будет подкован в нашей теме и иметь опыт абьюза, осмысленный и правильно интерпретированный. Это важно!