Сижу дома с лежачим папой-дедушкой (отцом моей мамы, которая умерла) с 21 октября 2025 года. Я с ним одна! Никто не помогает.
Я в шоке! Уже три месяца прошло! Мне всё время кажется, что повторяется один и тот же день, но три месяца пролетели незаметно. В декабре мне хотелось, чтобы день как можно скорее закончился. Я на что-то всё-таки надеялась. Январь. Новый год можно сказать, что не отмечала. Ждала, когда закончатся каникулы. Надеялась, что хоть что-то изменится в моей жизни. Бесполезно! Снова подвожу итоги и расстраиваюсь.
Самой бы не заболеть
Это главная проблема! Я не выдерживаю. Мне кажется, что всё происходит во сне. Я не соображаю. Нет ясности ума. Хорошо, что с памятью у меня всё нормально. Вроде помню, но только если напрягаю мозг.
Зато банку кофе решила отнести в ванную комнату и не знаю зачем.
Хочется плакать, а слёз нет или сил на плакать нет. Дело не в том, что я сижу с лежачим человеком. Дело в том, что ничего хорошего в моей жизни нет. Пытаюсь что-то делать, но нет положительного результата.
Вставать ночью и утром сложно. Сил нет. Меня ещё и мышечные спазмы замучили.
Сильное головокружение, всё плывёт перед глазами. Ещё и отключаюсь. Отключилась во время еды и умудрилась согнуть вилку. Рука дёрнулась и пальцы сжались, когда я отключилась. Странно, что я почувствовала как пальцы сжались.
Свои потребности удовлетворяю не сразу. Завтракаю через два часа после того, как встала. Два часа удовлетворяю потребности папы-дедушки и навожу порядок.
Хорошо, что не падаю. Из магазина домой пришлось вернуться на такси. Не могла идти из-за сильного головокружения.
Всё время хочется лечь и не вставать. Странно, что сонливости нет. Просто какое-то неприятное состояние. Закрыть глаза хочется.
Я купила энергетики, но не помогают.
Ничего не интересует, ничего не хочу. Музыку только слушать хочу. Расстраиваюсь из-за того, что на учёбу нет сил. Я люблю учиться.
Ещё я с декабря очень сильно мёрзну. Третьего января ко мне друг приезжал. Сказал, что у меня руки ледяные. Я думала, что у него руки холодные. Просто ни с того ни сего ощущаю сильный холод во всём теле. Вполне возможно, что не хватает железа. На улице замерзаю. Пишу пост и чувствую сильный холод в нижних конечностях.
Сегодня поняла, что не чувствую вкус еды и кофе. У кофе ещё и аромат слабый. Надо было в дрип-пакете заварить. Врач сказал, что все мои проблемы из-за стресса. Я могу серьёзно заболеть. Кратковременный сон истоящает нервную систему. Мне надо нормально спать, нормально питаться и мне нужен дофамин. Сказал, чтобы я в ванной с пеной и свечами посидела. Он просто нашу ванну не видел!
Эмаль слезла. Мне не хочется в такой ванне сидеть.
Эмаль можно восстановить, но нужны деньги.
Я люблю кофе. Врач сказал, чтобы я купила кофемашину и получала удовольствие от приготовления кофе. Потом обернулся и увидел...
Нет, на столе не было посуды, когда он ко мне приехал.
Можно под кофемашину купить какую-нибудь тумбочку. Кухня у нас 6 метров, но можно найти место.
Всё упирается в деньги!
Мне хочется пить кофе и смотреть в окно. Думаю как это сделать.
Вместо кофемашины я купила курс о приготовлении кофе. Он недорогой, заплатила 1500 рублей (со скидкой) в рассрочку.
Мне нужен дофамин, но я его не вырабатываю. Не знаю, что уже попробовать, чтобы дофамин получить. Явно необходимо что-то новое и хорошее.
Врач сказал, что я не смогу ничего изменить. Мне надо это принять и просто ничего не делать, только спать. Я всё время думаю, как заработать деньги. Немного заработала, больше не могу. Сил нет на это. По словам врача мне надо минимум два месяца ничего не делать и всё время спать. Не знаю, может он прав. Всё равно ничего не получается. Работы нет, от учёбы пришлось отказаться, на обучение нет денег. У меня остались курсы, которые я давно купила. Не могу сдать домашние задания. Хочется вроде доучиться, но сил на это нет. Понимаю, что ничего не изменится, если я доучусь. Заказы выполнять не смогу. Идеи есть, мысли есть, а сил нет. Хочется завести кота, но на его содержание нет денег. Да и печальный опыт не позволит мне кота завести. Поняла, что мои проблемы из-за отсутствия положительного опыта.
Дотянуть до весны
Я поняла, что мне надо просто дотянуть до весны. Сейчас мне сложнее выйти из дома, потому что скользко на улице и я сильно мёрзну. Ещё и кожа от холода шелушится и болит.
Почему-то мне хочется верить в то, что я весной найду способ решить проблему. Хочется верить в то, что весной что-то изменится. Лучше себя не обманывать и не надеяться! Мне не нужны неоправданные ожидания! У меня есть все условия для того, чтобы впасть в депрессию. Пока держусь. Только очередные неоправданные ожидания могут спровоцировать возникновение депрессии. Говорю себе, что не должна надеяться, но всё равно надеяться хочется.
"Только дотяни до весны!"- думаю я.
Скорее всего из-за нежелания признавать проблему. Папа-дедушка будет лежать всю оставшуюся жизнь. Нет такого врача, который поставит его на ноги. Проблема! Хочется надеяться, что папе-дедушке надоест лежать и он попросит найти специалиста, который ему поможет. Хочется, но понимаю, что этого не произойдёт.
Я решила копить небольшие суммы. Откладывать по 100 рублей. Обещаю себе посетить музеи, которые давно хотела посетить, но так и не посетила. Надо себе что-то хорошее обещать. Без мыслей о хорошем можно сойти с ума! Обещаю себе погулять в парке, посидеть немного в любимой кофейне. Что ещё себе пообещать? Мне необходимо ожидание чего-то хорошего! Без него сложно.
Дождаться бы только весны! Обязательно погуляю под дождём!
Противоречивые мысли
Папу-дедушку выписали из больницы недолеченным. Так его назвал врач платной скорой помощи. Долечивать должна была я его. Я долечила! Он пошёл на поправку. Двадцать восьмого ноября (ночью) приехал мой любимый врач платной скорой (вызвала скорую из-за папы-дедушки). Сказал, что жизни папы-дедушки ничего не угрожает.
Сказал, чтобы я обязательно выходила из дома. В начале декабря я гуляла в музее-заповеднике Коломенское. Почувствовала свободу! У меня чуть ли не эйфория началась! Как хорошо на свободе! С другой стороны мне было стыдно за то, что я оставила папу-дедушку одного. Он смотрел фильм на моём телефоне, я положила ему на одеяло его телефон. Нажать на кнопку он в состоянии. Меня не покидало чувство, что я плохо поступила. Вдруг что-то случится? У нас в подъезде часто кто-то устраивает пожар. В позапрошлом году три раза нас эвакуировали. Вдруг надо будет эвакуироваться, а папа-дедушка не сможет! Вообще надо кресло на колёсиках ему купить. Цены на кресла... Дешевле быть ходячим.
Я понимаю, что я могу несколько лет просидеть с папой-дедушкой.
"Всё, надо ставить крест на своей жизни!"- подумала я вчера. Это не нытьё, не проявление слабости. Это осознание проблемы. Вчера я переживала из-за обстоятельств, а сегодня думаю, что я могу изменить и как.
Мне надо наладить свою жизнь, начать с нуля. Понимаю, что у меня очень мало шансов устроиться на работу. У меня слишком много "минусов", ещё и лежачий у меня.
О личной жизни даже не думаю. Я уже даже не в запасе в этой сфере. Мне достаточно будет работы. Хочется сделать что-то ценное, полезное для других людей. Хочется найти увлечение, которое и в старости будет меня наполнять энергией. Хоть завод свой открывай! Я поняла, что долго живут по-настоящему увлечённые люди и эгоисты. Хочу быть увлечённым человеком. С другой стороны грустно из-за того, что я никогда не узнаю что такое любовь. Не будет у меня по-настоящему близкого любимого и любящего человека. Зато я узнала, что меня могут принимать и понимать. К сожалению, человек благодаря которому я это узнала слишком далеко от меня. Скучаю по нему. Его мне очень не хватает. Думала, что можно попытаться до него добраться, но это невозможно. Слишком много времени требуется на дорогу.
Вроде понимаю, что мне надо думать о себе и о своём будущем. Только понимаю, что нельзя бросать папу-дедушку. Внутренний конфликт! Из-за него я привязана к дому и из-за этого у меня может быть печальное будущее. Надо искать варианты решения проблемы. Снова всё в деньги упирается! Были бы деньги...
Можно было бы переехать с папой-дедушкой в другой город. Там мне было бы легче! Жалею, что не купила в том городе квартиру в ипотеку. Я вообще жалею о том, что сделала за последние пять лет. Надо было действовать по-другому.
С прошлым ничего не связывает
Я поняла, что с прошлым меня совершенно ничего не связывает. Остались только переживания и неприятные воспоминания. Думаю, что сейчас самое время от них избавиться.
Не знаю как реагировать на потерю связи с прошлым! Немного грустно! Я сейчас ни с кем не общаюсь. Заблокировала в мессенджере своего знакомого. Добавила его номер телефона в чёрный список. Он на мне жениться хотел, подозреваю что по расчёту. Это явно не любовь. Он меня обвинил в том, что цепляет от меня негатив. Я считала его сообщения и поведение неуместными. Ничего кроме интима он мне предложить не может. Для меня важна духовная составляющая в отношениях. Для меня отношения не могут быть основаны на физиологии. В сентябре и в ноябре я поняла, что есть мужчины, которые не зациклены на интиме. С ними отношения могут быть основаны на духовной связи. Я испытала то, что никогда в жизни не испытывала! От одного взгляда! Я почувствовала тепло и свет внутри, когда мужчина смотрел в мои глаза. В ноябре (этот же мужчина смотрел в мои глаза) я ощутила не только свет и тепло внутри, я испытала очень сильную нежность! Мне не хотелось его отпускать! С ним молчать и смотреть друг другу в глаза очень уютно и спокойно. Только с ним так. На взгляд других мужчин так не реагирую.
Я хочу, чтобы в отношениях с мужчиной у меня были внутри тепло и свет. Я хочу нежности в отношениях и возможности развиваться! Хочу тёплые и доверительные отношения.
За таким мужчиной я в Сибирь без раздумий поеду! Шучу! Нынче в Сибири хорошо (была в Красноярске и Новосибирске по работе). С ним на край земли пойду!
Стоит ли ради штампа в паспорте придавать себя и подстраиваться под нелюбимого человека? Нет! Я не хочу так!
Это мой вывод! Мой будильник уже не тикает, а давно прозвенел. Смысл бежать в ЗАГС сломя голову?
Несколько раз (с августа 2023 года) у меня возникали странное ощущение и мысль (одна). Я чувствовала странное сопротивление внутри. Мне казалось, что я не делаю что-то очень важное. "Я должна сделать! Моя жизнь изменится в лучшую сторону, если я это сделаю!"- думала я.
Ощущение и мысль возникли у меня в начале января 2026 года. Я никак не могла понять, что я должна сделать.
Седьмого января "любящий" меня знакомый (он постоянно говорил о том, что любит меня, о нём выше написала) устроил мне скандал. Решил нервы мне потрепать. В мае прошлого года он очень некрасиво себя повёл. Я точно знаю, что он пытался мной манипулировать. Он был против того, чтобы я менялась и развивалась. Ему не нравилось то, что я учусь. Я хочу учиться и развиваться!
Я добавила номер знакомого в чёрный список, заблокировала в мессенджере. Через несколько дней у меня возникла мысль.
"Меня больше ничего не связывает с прошлым!"- подумала я.
Это не совсем правда. У меня же есть друг, я к нему отношусь как к родному брату. Он меня понимает, поддерживает и принимает. Относится ко мне как к сестре.
Задумалась ещё о людях в моей жизни. Наверное, в моей жизни больше нет людей, которые хотели, чтобы я была удобной для них. Я поняла, что мне больше не надо быть подходящей. В моей жизни больше нет людей, которые предъявляют мне требования. Мне больше не надо соответствовать их требованиям.
Несколько дней назад я подумала, что мне давно надо было избавиться от связи с прошлым. Попробую поменять свою мысль на другую.
Мысль 1: "Я должна сделать! Моя жизнь изменится в лучшую сторону, если я это сделаю!".
Мысль 2: "Я должна избавиться от связи с прошлым! Моя жизнь изменится в лучшую сторону, если я сделаю это!".
Пишу пост и понимаю, что это не совсем правда.
Я должна была отказаться от общения с людьми, которые мной манипулировали и были мной недовольны. Много лет общалась с бывшим одноклассником. Он меня не уважал, игнорил просьбы. Смеялся надо мной и говорил, что ничего у меня не получится. Я просила его не материться в беседе со мной. Он матерился ещё сильнее. Я перестала с ним общаться. Мне стало противно с ним общаться.
Я поняла, что мне надо было давно стать собой и не считаться с мнением окружающих меня людей. Они же со мной не считались, меня не уважали! Надо было относиться к людям так, как они относились ко мне. Я хотела сохранить отношения, чтобы избежать одиночества.
Сейчас я одна... У меня период переосмысления и трансформации. Я точно изменюсь и стану другим человеком! По этой причине я не считаю, что нахожусь в плохой ситуации. Я сижу с лежачим дома и это очень хороший урок для меня! Ценный!
С папой-дедушкой почти не разговариваю. Он меня не слышит, а может делает вид что не слышит. У меня нет сил повторять одно и тоже.
В молчании нет ничего плохого! Надо было давно выбрать одиночество.
Нельзя построить новый дом, если не снести старый. Я каждый день себе говорю:"Тебя больше ничего не связывает с прошлым! У тебя отличная строительная площадка! Действуй!".
Знать бы только, что делать! Знать бы как начать "стройку" и сколько времени на неё понадобится. Сейчас я просто в изоляции. Буду считать, что это переходный момент.
Нет желаний и целей
Увы, я так и не поняла чем хочу заниматься. Рисовать не хочу, писать истории не хочу, писать песни не хочу. В прошлом году зимой прочитала о предназначении. Оно проявляется в возрасте с 7 до 13 лет. Хотела его найти, но так и не нашла.
В декабре я вынуждена была отказаться от обучения на курсе "Сценарное мастерство". Меня это подкосило, до сих пор переживаю.
Решила, что в будущем попробую сменить профессию ещё раз. Я не знаю какую профессию я хочу. Я не знаю какие трудовые функции я хочу выполнять! Друг говорит, что мне надо работать по специальности и параллельно пробовать себя в разных сферах. Я не могу работать по специальности, потому что стресс мне противопоказан. Работа у меня была очень нервная. Хочется устроиться на работу в крупную компанию. Видела очень интересную вакансию Яндекса. Увы, но я ничего не соображаю (моё состояние). Мне надо что-то максимально простое, чтобы не ошибиться.
Меня это огорчает. Не найду я вакансию под свои запросы. Я надеюсь что мозг нормально заработает в ближайшее время. Пока что не заработал. Я уже витамины пила, чай травяной, энергетики, кофе. Ничего не помогает!
Выполняла бы заказы, но я ж не соображаю. Друг сказал, что я могу открыть свой бизнес и обеспечить людей работой. Я не знаю какой бизнес я хочу! Кроме того мне надо получить определённые навыки, чтобы открыть бизнес и развивать его. Опять же нужен стартовый капитал. Опять же нужны силы и надо хорошо соображать.
Не знаю как открыть бизнес без денег. Я самозанятая, могу самостоятельно зарабатывать. Не знаю где и как с учётом моих ограничений. Мозг пытаюсь напрячь, но не получается. Надо оффлайн что-то рядом с домом искать. Обещала себе найти подработку в тёплое время года. Сил у меня нет, поэтому надо подработку, которая мне понравится. Целей нет, желаний нет. Это плохо!
Надо учиться
Мне понравилось учиться. Я понимаю, что сейчас не смогу сменить профессию. На курсы денег нет.
Осенью купила курс издевательства "МИФ". Буду учиться рисовать комиксы. Занятия начались 19 января, а я снова пропускаю. До 25 января надо сдать первое домашнее задание. У меня начинается ступор, когда я читаю задание! Надо себя заставить сделать домашнее задание. Не могу никак заставить свой мозг нормально работать.
Я поняла, что я могу научиться чему-нибудь, что пригодится мне в жизни. Например, готовить муссовые десерты. Главное вес не набрать из-за этого.
Я могу смотреть просто познавательные курсы. У издательства "МИФ" очень много интересных недорогих курсов, но пока что нет на них денег, времени и сил. При первой же возможности куплю!
Я взяла бесплатные курсы на двух платформах. Смотреть мне их некогда. Целый день пытаюсь раскачаться и не могу. Сегодня целый день писала пост. Утром начала... Закрыла редактор, попыталась посмотреть лекцию, навела порядок, попыталась досмотреть лекцию, открыла редактор и т. п. Я ничего из того, что надо было сделать не сделала!
Решила, что доучусь только на самых важных для меня курсах, если проверку домашних заданий не отключат. Я осенью 2023 года накупила себе разных курсов. Сейчас они мне пригодятся.
Итоги у меня неоднозначные. Ничего не изменилось, но зато много мыслей. Боюсь, что ничего и не изменится. Дотянуть бы до весны.