Добрый день, дорогие друзья подписчики, авторы каналов и просто читатели, зашедшие на огонек моего канала юмора и хорошего настроения. С вами снова мы с нашим любимым журналом "Крокодил" и очередная подборка наших карикатур. Как обычно, карикатуры из прошлых лет журнала или карикатуры современных художников, а так же несколько картинок из нашей жизни.
По традиции, сегодня хочу представить вашему вниманию очередную правдивую историю от автора Ильнара. Все наши истории написаны не в один день, не вчера и даже не позавчера, а в течении не одного десятка лет. Автор не всегда является прямым участником событий. Всякие совпадения с характерами и привычками героев наших рассказов - случайны.
Нечистая в Сочельник.
Всем хорошего настроения и веселой солнечной зимней погоды, дорогие читатели канала Крокодилов !
Как известно по поверьям, в святочные дни на землю приходят многочисленные души умерших, да и вообще разгуливает нечистая сила. Также в святки все принимаются гадать на суженых да ряженых, но об этом поведаю в следующий раз.
Шалости духов у себя дома я никогда не наблюдала, да что и говорить, даже домовой тихий и мирный у нас. Так вот, совсем недавно, в ночь с 8 на 9 января, осталась я одна дома.
Родители уехали в гости и засиделись допоздна, тетя никуда их не пустила и оставила ночевать у себя. Я же в ожидании их возвращения досидела до 23:30, и, получив известие о том, что приедут они завтра, решила всё же готовиться ко сну.
После прогулки с собакой минут 20 по лёгкому морозцу, после свежего воздуха, сонливость у меня как рукой сняло. Всё же, улегшись поудобнее в постели, я стала настраиваться на сон.
В такие минуты я всегда завидую своей собаке – она, не успев лечь, сразу засыпает богатырским сном, да еще и храпит, как здоровый мужик. Так вот, я, лёжа уже второй час без сна, под храп собакевича в обнимку с кошкой, никак не могла заснуть.
Скажу, что бессонница – это частое явление в моей жизни. Решила взять ноут, зайти в интернет, ну надо же чем-то себя занять ! Сижу, верстаю рассказы, в квартире всё тихо да гладко, как вдруг собака подскакивает с места, с вытаращенными глазами вылетает из домика и убегает в соседнюю комнату, поджав хвост. Я сижу в непонятках.
Думаю, наверное что-то приснилось пупсу моему. Пошла за ней, вернула, положила на место. Не прошло и трех минут, как ситуация повторилась. Я включила свет и обшарила всю комнату, мало ли что.
Никого нет. Опять за ней иду, приношу, она, бедная, скулит, из рук моих вырывается, все руки мне исцарапала, в дверь бьётся. Ну, выпустила я её. А она убежала на кухню, и сидит там, дрожит с подскуливанием.
Посидев с ней немного на кухне и успокоив своим присутствием и объятьями, решила вернуться всё же к себе в кровать. Прихожу, а у меня кошка с ума сходит !
До этого, пока я таскала собаку туда-сюда, она тихо и мирно спала под одеялом, а тут шерсть дыбом, вся выгнулась колесом, глаза бешеные, смотрит на окно, в одну точку, и с места не движется.
Я её на руки беру, к себе поворачиваю, а она всё равно выкручивается у меня в руках и уделяет значительное внимание окну. Вырвавшись из моих рук прыгнула на штору с ужасным рёвом каким-то, повисев наверное так с минуту, забралась на подоконник и ни с места.
Через 30 минут в комнату вернулась собака и тоже уселась на полу рядом с окном. Потом за окном начались какие-то шорохи, скрипы, стуки. Я, взяв фонарь, решила посмотреть, может кто лазит там, но, увы и ах, никого там не было. Так и просидели мы до утра втроем под этим окном.
Я закуталась в плед и читала книгу, кошка, жмурясь, смотрела в окно, а собака рядом со мной сосредоточено вслушиваясь в тишину. Лишь изредка она начинала ворчать, когда начинался очередной скрип или стук.
На следующий день, когда приехали родители и привезли с собой шумную компанию родни, я, конечно, им рассказала о неадеквате своих зверушек, на что бабуля моя двоюродная ответила, что мол, пока Крещение не пройдет, может всякая чертовщинка твориться, и вымыла мне окно святой водой.
Ну, вот, пока живём без происшествий.
Ильнара.
Смотрим веселые карикатуры современных художников на тему Брак и Семья.
Часть 30.
Измена.
- Обещай мне никогда не признаваться,
что ты мне изменял !
Даже если я буду тебя пытать !
Я не хочу это знать !
- Хорошо.
- Ты совсем что ли ???
Правильный ответ был :
"Ты что, дорогая, я никогда тебе
не изменял и не собираюсь" !!!
***
Секс с моей женой напоминает
поездку на пригородной электричке —
никакого комфорта, зато
строго по расписанию !
***
Каким числом ?
Жена спрашивает мужа :
- Дорогой, каким числом ты мог
бы описать меня ?
- Числом Пи.
- О, милый ! Это как-то связано
с моими округлостями ?
- Нет, просто число
Пи - иррациональное.
***
— Ты говоришь мужу,
что испытала оргазм ?
— Нет, он не интересуется
моей личной жизнью.
***
Замечено.
Замечено, что практически ни
одна жена не говорит мужу :
- Ты у меня такой умный.
Объясни мне, я не понимаю...
Только спросит :
- Почему ты из меня всё
время делаешь дуру ?
***
— Дорогой, о чем ты подумал,
когда впервые встретил меня ?
— В том-то и дело, дорогая,
что я совсем не думал.
***
Кто звонил ?
Жена звонит себе домой.
Трубку снимает муж :
- Алло !
- Коля, сегодня нам никакая
дура не звонила ?
- Нет, ты первая, дорогая.
***
— Молодой человек, вы так
похожи на моего третьего мужа !
— А сколько их у вас было ?
— Два.
***
Не нравится.
У психолога дамочка :
- Мы с мужем живём уже 10 лет в браке.
До свадьбы два года встречались.
Сейчас двое детей, ипотека на 10 лет...
А я поняла, что он меня в
постели не удовлетворяет !
Да и нравятся мне такие спортивные
мужчины, а он простой офисный планктон...
Доктор, ну что мне делать ?
Психолог :
- Бросить появившегося любовника.
***
Отключили сегодня в доме свет.
Пообщался с женой. Оказалось,
вполне неплохой человек.
***
Кот.
Жена спрашивает :
- Вы с нашим котом в одном баре были ?
Я поперхнулся :
- А что ?
- Есть подозрения, что он тоже бухает.
Дома не ночевал, пришёл утром,
наорал с порога, полакал воды
и завалился спать...
***
— У тебя на пиджаке
нет никаких волос !
— И что ?
— Кто она, эта лысая мразь ?!
***
Дмитрий Иваныч Менделеев мается ерундой вместо, того чтобы заняться делом.
Чистый горизонт.
Раннее утро. Муж с женой спят.
Звонок по телефону.
Муж берёт трубку, слушает, рычит :
"Что я вам, авиадиспетчер, что ли" ?!
и бросает трубку на рычаг.
Жена спрашивает :
- Кто звонил ?
- Да какой-то придурок, интересовался
- свободна ли взлётная полоса ?..
***
Жена ляпнула :
— Ну зачем ты выбрал себе жену,
которая не готовит ?
Выбрал бы другую —
я бы к вам есть ходила…
***
Солидарность.
- Согласно исследованиям, пары,
которые регулярно употребляют
вместе алкоголь, реже ссорятся,
а их отношения крепче.
- Милый, но не каждый же день !
- Не мешай мне бороться
за наше счастье !
***
— Милый, я пойду с подружками погуляю.
— Только возвращайся трезвая.
— Офигеть… ну тогда до послезавтра.
***
Русалка.
Жена неожиданно пришла домой
раньше обычного и тут же
устраивает скандал мужу.
— Что это за голая баба у нас в ванной ?!
— Какая баба ?! Это же русалка.
Я ее сегодня на рыбалке поймал.
— Ну, а где у неё тогда хвост ?
— Действительно… То-то я
смотрю что-то с ней не так.
***
Жена сказала, что будет
следовать за мной тенью.
Теперь в рюмочную хожу
только в дождливую погоду.
***
Что есть что.
Маразм - это когда муж спрятал
от меня бутылку коньяка и потом
никак не может её найти.
А сарказм - это когда я смотрю
на него и улыбаюсь, потому что
я её давно нашла и выпила.
***
Катя и вискас ела, и обои в
коридоре драла, но муж все
равно называл ее коровой,
а не киской.
***